我把自己变成了雨，洒下去，给了口渴的生命；我把自己变成了衣，给了受冻的人；我把自己变成了饭，给了挨饿的人；我把自己变成了药，给了生病的人；我把自己变成光，给了在黑暗中摸索的人；我把自己变成了翅膀，给了有梦想的人；我把自己变成妈妈给了孤儿；我把自己变成孩子，给了孤单的老人；我把自己变成情人给了渴望爱情的人；而最终，我把自己变成天堂，给了地狱的生命。
双倍的祝福
"清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。"
果然，雨来了，纷纷地下着。似乎无论走在何处，清明节的这一天都会细雨纷纷。鬼魂们也来了，来到人间，在雨中彷徨着，寻觅着自己的亲人，渴望着亲人的关怀。
城市边缘的人们，烧了汤，印了冥国银行的钞票，供养着鬼魂。黄昏的时候，马路上会看到一堆一堆的黑纸灰和一片湿乎乎的汤迹。钞票的灵魂已经被燃烧，已经被血脉相连的阴魂认领而去；汤呢，也被灵魂们以另一种方式喝了。
也许，还有一些没有人供养的灵魂，它们是孤魂野鬼，在阴暗的角落发着抖，哭泣着。只要我们细心些，再细心些，就会感觉到它们是多么的失落而饥饿。
有太多的生命死了。
从古以来，从久远万劫以来，灵魂归向何处？有的灵魂已经转化成另一种形式，或者被叫成是天堂，或者被叫成是地狱，或者被叫成是人间。还有一些灵魂，他们游荡在阴阳两界，也许我们不曾用粗大的肉眼见过它们，但并不一定就不存在。所以，人们会在清明节的这一天悼念亡灵。
那并不仅仅是一种仪式，那是一种源远流长的交流，情感的互动。尽管这样的交流是多么的侥幸，多么的有限，并不能达成生者与死者之间真正的交流与关怀。
在我们的周围，不光是在清明节的这一天，而是每时每刻，这些生命之流都在以它们的方式行动着，他们有情感，有喜怒哀乐，就像人一样，渴望着家园，渴望着爱与温暖。
从雨中归来，坐在床铺上，我打开了一本书。
《西藏生死之书》。
我招呼那些生命之流，我们一起读这本书吧。
这是一本关于心的书。
这是一本关于如何用心活着、如何用心死亡的书，如何用心超越生死的书。
自由幸福快乐解脱，都来自于对于心灵认识的程度。
这颗心，如何放松地清明地活着，如何踏上回归家园的道路。
这颗心，如何放下贪爱执著和仇恨，迈向生命的另一个界面。
放下执著贪爱的情绪，让生命之流自由地、优美地回到出发的状态，这一点做起来并不很容易。有太多的人，活的不幸福，死的没有尊严。太多悲伤的人、患病的人、贫困的人、孤独的人，死了，临终无人关怀，遗憾、惭愧、妒忌、罪恶感、恐惧感绑缚着他们，他们离开了肉体。他们死了，灵魂漂浮着，就像他们活着的时候一样，没有着落……
我放展了自己的心，把它们拥进怀里，与它们--这些无家可归的悲伤的灵魂们，一起读着。外面正细雨朦胧。
我温柔地念叨着一个叫寂天的印度人的话语：
慈悲是不会损伤任何生命的
它像自天而降的温馨的雨
落在地面上
它是双倍的祝福
慈悲祝福施予者
也祝福接受者
我希望更多的心灵得到这双倍的祝福。
多年前，也就是上个世纪九十年代末，我有机缘得到这本书。当时，我正在写一部关乎死亡爱情命运的书，以打发我那荆棘丛生的时光，解开一些心中的谜团。
当我得到这本书的时候，我就停下了写作，坐在宽大的餐桌前，铺开了它。我感到一股特别的力量，从那些文字里，从那些文字之外，来到我的身上，来到我的心里。
我听到了一种温柔细碎的声音，切切地呼唤着，把我从压抑、忧伤、烦恼、嗔恨中引了出来，我的心里有一块冰融化了，流淌着；渐渐地，我变得灿烂。
这是一位用心灵活过的人，一位透彻地证悟了真理的人，一位慈母，一个老朋友，和我的一次相约，一次漫长的恳谈。
他不仅善于活着，更善于死亡。他不仅自己善于活着，而且正在与所有的人分享着爱。看完了这本书，我奔走着，在那个秋天的落叶中奔走着，告诉我所有的朋友，我读了一本好书。不仅是一本好书，而且是一条美妙的道路。
我买了一些书送给朋友们。
我说确实值得一读。
这本书伴我度过了许多时光，从西藏到云南，从西北到东部，从胡同到旷野。
在这个清明时节，我又和身边的鬼魂们一起读着。我愿它们也一样被温暖，被照耀。
我愿与每一颗心灵分享这枚美妙的果子《西藏生死之书》。
快乐洒得到处都是
放生。
放了才能生。那么多待宰的生命，陈列在市场。
而我能放的只有几个。
我可以掏钱买的就那么几个，可以说只是象征了一下，象征了我疼爱其他的生命，象征了我渴望所有的生命都有活着的平等权，象征着我的自然主义，象征着我期望所有的生命都安享天年。我们不要为了自己的口腹之欢，找来种种借口而夺走其他生命活着的权利。我愿所有的生命都能快乐，脱离痛苦……
我的一辈子就注定要玩这种象征的游戏。
在这个阴沉的日子里，就那么几只甲鱼，那么几条泥鳅，那么几只青蛙被我和一个叫贺中的北京小伙子提到湖边去放了，唱着一种美妙的歌放了，跳着一种美妙的舞蹈给放了--看着它们回到了水上家园，我的心是那样的舒畅。
我知道有许多看不见的生命都会来分享这种舒畅，这次盛会。我坐在那里唱了许许多多的歌，变着调子地唱。但我确实没有跳舞。
舞呢，我在回家的路上跳了。在雨中，我独自撑着一把伞往家里走，那是黄昏的时候。我遇见了一些花儿，在几个小小的花园里，各色的月季在雨中争奇斗妍，争着纷纷落红。在潮湿的泥土上躺着许多的花瓣儿，还有一些花瓣儿无声地落了。
我心里实在是痒痒的，就唱了起来。我的歌是随意唱的，自己的词自己的调儿，足可以让我就着它们舞蹈起来。那把雨伞当然是最好的道具了。那些花儿和落花儿，自然知道我的狂欢意味着什么，它们以不看之看的姿态欣赏着我的舞姿，赞美了我的声音。
在城市边缘的这条小道上，我路过那些花园儿，就这样地唱着、跳着，把快乐洒得到处都是。
真正地吃
我相信这一定是一种神秘的缘分。
今天早晨，我进了一家超市去买东西。我向一个陈列着饼干的货架走去。那儿，一个母亲正抱着一个婴儿在挑选东西。
那个婴儿大约只有六个月，或七个月。他手里拿着一个果脯正在往嘴里喂，看见我过来了，就往我嘴里喂，好像我们认识很久了，好像我是他的妈妈一样，那么亲近，笑容是那么天然美丽，简直是太动人了。我把嘴凑了上去，我们就对视着，我没有吃他的东西。因为……不知道是什么原因，我只是假装要吃的样子，看着他笑着，我的心都要化掉了。
其实我应该吃下去。
也许是道德让我不要吃，因为那果脯是属于孩子的。
我没有吃。
我同时很后悔没有吃。
我应该吃，真的，我想孩子希望的不是一个假装要吃的样子，而是真正地吃。
在挑选东西的时候，我很激动地时常回首，看着他。
后来，他的妈妈把他抱出去，放在一个竹子编的小车上，推走了。
亲爱的孩子啊--
我背过身去祝福着他。
亲爱的孩子，我愿你一生保存你的天真与笑容，我愿你随时打开心迎候每一个向你而来的影子，把你的吃的与他人分享，跟这个世界的关系单纯直接，没有距离。
然后，我亲爱的孩子，我愿意永远地珍藏你给我喂东西的那个瞬间。
我愿意把那个瞬间化成光，化成雨，化成花儿，化成天空，铺在我的人生之路上。
一只被人抛弃的小狗
我回过头来
看见这只小狗
它毛发焦黄
浑身肮脏
眼里满满的
凄苦的目光
它似乎在说
我饿
饿极了
我对它说
好吧
老弟
咱们这就去撮一顿
在一家简陋的小馆子
我们相对而坐
极度的饥饿
让它喘不过气
它似乎吃得很不踏实
吃一口就不安地看看四周
我说，宝贝
没人跟你抢
我在这里
就是那会心的一笑
我拉着一位老人的手坐在公园的长椅上。
她比我的母亲小一岁，属蛇。母亲属龙。我们是在公园里一起锻炼身体认识的。在这里我认识了很多老年朋友。这些人中，我是最年轻的一个。我一来大家都喊我莲子。
我笑眯眯地看着他们。我向每个人发出会心的一笑。
他们都已经完成了人生许多的工作，都退休了，在休息中。而每天早晨的这两个小时，大家都从家里走出来，为了一个共同的目标--健康走到了一起，彼此说说笑笑，没有功利地谈着轻松的话题，交流着对生活的看法，神态祥和，目光单纯。即使有人不开心，到这里大家说说笑笑的也就开心了。
每天锻炼完了我都要上市场买些东西。
今天，一位老人与我同行着，她一身白衣，头发花白，脸色也有些苍白。
她曾经上过大学，毕业后在政府部门工作，一直到退休。
她说，跟不上时代喽！
我说，怎么就跟不上了呢？
她说，比方说，手机怎么都搞不懂，孩子教给也不能懂。
我说，为什么非要懂呢？
她说，好奇啊，我也想了解孩子都在对什么事情感兴趣呢。
我说，噢！
我们坐在一个长凳上，随便聊着。
她说，她喜欢看一些禅宗方面的书。
我说，我也喜欢。
她说，你们年轻人也喜欢啊？
我说，我也要为死亡做准备啊，每个人都一样的。
她说，对啊，死亡是一件残酷的事情。她说她亲眼看见父母去世的样子，那么难过，自己却帮不上忙，就那么看着父母去世了，自己成了一个孤儿。
我说对啊，所以我现在就要为死亡做些准备，如果我父母去世的时候，我就会知道做什么。
她说对啊，父母去世了才知道有很多的话想对父母说，但是再也没有机会了。
这就是人生最大的遗憾啊。
老人的眼睛湿了。
我把老人起了斑的手拿起来，轻轻地揉着。
我们无言地坐在一起。
我的心告诉老人，我们是在一起的。虽然我们只是偶然相逢，虽然我们没有多少交往，但我们能够理解，能够互相支持。
所以啊，要多多地交流啊！老人看着我说。
我点点头。我说最重要的就是交流啊，人间的所有悲剧误会，都在于交流得太少了，误会太深了。
她说，所以啊，我就特别想了解我的孩子们，想知道他们在想什么，在做什么。
我说，你真好！
我也想到了我的母亲。我已经很久没有见过母亲了。
可是我知道，我知道我爱母亲，母亲也爱我，我们彼此信任。
我与老人的目光再次对在一起。
我会心一笑。
我们的目光又清澈了许多。
雨水的滋润
一个梦或者是某种特别的声音把我叫醒了。早晨嘛，总是要醒的嘛。雨丝还在飘着。我趴在窗上看着雨从天上悠悠地飘下来，还看到了树和草更绿了，而槐花依旧白嫩嫩地开着。
我缩回了头，就到静室里去。
在这样一个雨天，人应该好好地祈祷。
愿所有的生命都得到雨水的滋润。我长长地祈祷着。
我把自己变成了雨，洒下去，给了口渴的生命；我把自己变成了衣，给了受冻的人；我把自己变成了饭，给了挨饿的人；我把自己变成了药，给了疾病的人；我把自己变成光，给了黑暗中摸索的人；我把自己变成了翅膀，给了有梦想的人。我把自己变成妈妈给了孤儿；我把自己变成孩子，给了孤单的老人；我把自己变成爱人，给了渴望爱情的人；而最终，我把自己变成天堂，给了地狱的生命。
这天黄昏，太阳出现在西边，黄灿灿的光芒从云朵中喷出来。那时，我正要到超市中买吃的。我想这天的晚餐和每一天的晚餐一样美味。
沐浴着月光
嗨，莲子，那个先天性的情种！江湖上人人都这么说。
是的，我喜欢抒发一下，抒情的毛孔一直敞开，使自己能有机会把情怀处理得十分干爽。
当我想哭的时候，我就哭得很痛快；当我想笑的时候，我就大笑。当然当我想发怒的时候，我也在学习调理自己的情绪，不要对别人造成伤害。实际上，这样的能力是在许多次决堤之后，才慢慢培养起来。能够培养这样的品质，来自于我的不伤害原则。
无论是人，还是其他的动物乃至于植物，甚至看不见的生命，都不能伤害。因为同情心的缘故--想想看，如果这样的伤害落在你头上，你会是什么感受呢？你会难过吗？
会！那么蚊子也会难过，别人也会难过。这两种看上去体积很不相称的动物，在感受痛苦的程度上是不分上下的。
所以，不伤害。
这样想的多了，心就会变软变细。
其实我想说的是另一个话题。
其实也不是什么话题，而是一种感觉。
我重视感觉。
透过感觉你才会清醒，你才会拥有活着。
不是今晚而是昨天晚上，十点来钟了，我出了门。因为看到了清澈的月光。月亮就亮亮地挂在天庭的中央，光儿一袭白衣一样地落下来，披在万物的身上。
阴影与光照的地方，十分的明显。似乎有些日子没有看到这样的月光了。
走出去，天儿有些凉。我感到十分的爽，静静地走着，小声唱着自编的小调，一直走到了小森林。
没想到有那么多的人在小森林里，接受着月光浴。
因为这种沐浴实在太美妙了，那样轻盈、洁白、温情、坦然，不留痕迹。
我静静地走着，看着花草树木都沐浴在那柔软的光影里，一瞬时，我觉得被化掉了。
我说：唔！
我坐在一条长凳上，脱下鞋子盘腿坐着。
我以为我和月光是没有区别的，而我又和月光不一样。
我唱着歌。
我唱着歌，见证着月光的宁静。
而月亮的光明，也见证着我的光明。
小蚂蚁还能回家吗?
今天早晨，去看一株野草。
我并不是专门去看它的，只是和它相遇了。
在那绿色的旷野上，生长着无数的野草，在初秋的微风中轻轻地晃着身子，细细的叶片上，都有轻微的露珠。
因为天阴着，那些露珠看上去没有反射着整个宇宙。
但你知道，这只不过是我对自己的障眼法。
事实上，一粒最小的露珠，里面，都映现着整个宇宙。因为它本来就是整个宇宙。
我坐在一条凳子上，看着勃发的野草地。
后来，我就盯着一株小草看。它和其他的小野草没有太大的区别，尖细绵长的伸展的叶子泛着淡淡的青色，在微风中抖动着身子。
我只是盯着它看。
我长时间地盯着它看。
我感到眼睛有些花。
我感到心飞到了别处。纷乱的念头像山间的溪流，不停地奔涌着。
后来，我就看不见它了。
什么也看不见了。
后来，我又看见了它。
专注地看着它。
在它的照顾下,我的心渐渐地静了下来。
蝉鸣声、鸟叫声、人语声，在宁静的心中像一朵朵花儿，纯粹地绽开着。
而野草的芬芳，也淡淡地飘了过来。
我沉浸于喜乐之中，感激之中。
后来，我感到肩膀上痒。那种比较难以忍受的痒。
我被自己的习惯征服了，回头：一只黑色的小蚂蚁。
我把小蚂蚁轻轻地移到一个指头上，顺手就扔在草地上。
那一刻，我想到，对于这么一只小蚂蚁来说，我的动作也许太粗暴了。它会被惊吓吗？它疼吗？它的小腿会被折断吗？
还有，我是否把它扔得太远了？它要经历多久的跋涉，才能从野草的包围中突围出来。而它本来就是一只孤单的迷路的小蚂蚁，把它扔在密匝匝的草地上，让它更加迷路，它还能回到家吗？它还能找到妈妈吗？它还能与其他的兄弟姐妹共享天伦之乐吗？它还能有机会学习蚂蚁家族伟大的筑巢智慧吗？
