车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，1元钱到手。依法炮制，很快收了8个1元钱。
接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢？哥们儿？”
我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”
我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干嘛的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“瞅什么呢！快给钱！”
大汉很快瘪了下去，只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
车子没油了
丈夫正在家里看电视，突然电话铃声大响，电话里传来妻子焦急的声音。
妻子：“老公，这车要是没油了该怎么办啊？”
丈夫：“没油了？那去加油站加油呗。”
妻子：“可是，我不知道还能不能开到加油站了。”
丈夫：“那你怎么也不注意着点！现在还有多少油啊？”
妻子：“我也不知道，反正油表指针都到了最下面的那格的下面了。”
丈夫：“啊？那你早干嘛去了？油表灯亮了你也没看见啊？”
妻子：“灯？没什么灯亮过啊！”
丈夫：“不可能，指针都到那了警告灯肯定早都亮了！”
妻子：“那谁知道呀！我一看没油了，连钥匙都没插就走了。”
丈夫：“不插钥匙？那油表指针根本就不动！”
这也是日本制造
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上坐着一个日本游客。
这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”
“这么近就要1500美金？”
“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
大妈驾车
一位70岁的大妈开着一辆车，载着3个也是大妈级的老人，缓缓地开在省道上。交通警察把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
交通警察说：“那是20号公路啦！”
开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
交通警察说：“对啦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”
看热闹的酒鬼
一天夜里，警察对酒后驾驶现象展开严查。喝了一瓶半二锅头的赵二站在警察面前。
警察：“请出示您的驾照。”
赵二：“给……您。”
警察：“喝了不少吧？”
赵二：“没……没喝……多少……”
警察：“都这样了还没喝？重罚！”
赵二：“求……求您了，我这是今年第一次……喝……酒。”
警察：“卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。”
赵二委屈地走出人群拿出车钥匙，哎？我车呢？不对，我今天为了喝酒没开车，打车来的啊！
赵二：“警察同志，我酒是……喝了，但……没开车啊，您不该……罚我啊！”
警察：“那你站我面前干嘛？”
赵二：“这不是看热闹吗？”
安全岛
一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停住了。
警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了。”
小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”
说漏了嘴
警察：“这条路限速40，你超速了，你的车速是60。”
丈夫：“不是60，是50。”
妻子：“我都看到了，是80。”
丈夫：“没你的事，躲开！”
警察：“你还没系安全带，执照将吊销一个月。”
丈夫：“我系了，您过来的时候，我刚刚解开。”
妻子：“你什么时候系过安全带？”
丈夫：“闭上你的臭嘴！”
警察：“你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？”
妻子：“不是，他喝醉了才这样。”
互换一下
阿财刚拿到驾照，便驾着父亲的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利，可是就在一个路口等红灯时，车子竟熄火了。阿财吓得慌了手脚，眼看就要转绿灯了，可是这车子怎么就是启动不了。一会儿，后面传来阵阵喇叭声，阿财满头大汗，可越急越不行，后面的车子却很不耐烦地拼命按着喇叭。
阿财气急败坏下了车，并朝后面那辆车走过去。别人都以为一定会发生口角了，但阿财却对车内的人说：“先生，这样好不好，我来帮你按喇叭，你去帮我发动车子怎么样？”
从海底来美国
一个吝啬鬼打算到美国去。用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一个开往美国的轮船船长。船长答应在船上随便给他找个地方。就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：“你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢！”
帅哥的责任
一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻帅哥摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻帅哥的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那帅哥还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要帅哥解释这一切，帅哥说：“今天我的责任是负责吸引警察。”
话匣子
在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
“请问，现在几点钟？”小伙子问。
老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
出发点不一样
一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一间客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。
第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”
轧什么
盖克考汽车驾驶执照。
主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”
“当然轧鸡！”盖克应声答道。
主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”
盖克连忙纠正：“轧狗！”
主考官还是摇头。
盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”
“你该刹车才是！”
开船之前
琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我想不起是什么东西，请帮我找找好吗，乘务员？”
乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太太。”
琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也在这儿……究竟把什么忘掉了呢？”
乘务员：“您的行李都全吗？”
琼斯太太：“让我看看，1、2、3、4、5，5件，全在这儿。”
乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。”
琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过实在想不起来了。”
乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？”
琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了，我就是把他给丢了！”
停车场
一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车，汽车终于停下来。
当她下车时，一位穿机械师工作服的人迅速从围拢的人群中挤出，朝她走来。“是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。“这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！”
难以入睡
一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”
他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。
敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。
但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”
慌不择车
有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，巡警找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
老爷车
有一对夫妻买了一辆老爷车。这辆“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推才能勉强发动。
最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”
倒车
集市上很拥挤。
司机将货装好准备离开，开始倒车。车后不远处是一卖梨的农民老大爷。“倒车……倒车……”车内传出女声的警示信号。
不想车倒得太多，车后的老大爷被撞倒，梨也都被压坏了。
司机赶忙下车把老大爷扶起，并连连道歉。
“你闪开。”老大爷一把推开司机。
“我找那女的，都倒到哪儿了，她还叫倒，倒……”
赌性坚强
有一天，小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信，吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩，当下就答应了！在天空中，只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个筋斗，但是却不见后面发出一声哀号。降落后，驾驶很气馁地说：“你们真是厉害！”“嘿嘿！认输了吧？”小东说，“不过跟你说哦，刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫了出来！”
飞行员
阿南当飞行员的好朋友阿平跟他借车。
阿南借出之后一直心惊胆颤的。
小明看到就问他：“你担心啥啊？你担心他出事？”
阿南答道：“不！我担心我的车子啦。”
“你知道他的职业吗？飞行员耶！”
“我怕他超车的时候，不从左超，也不从右超，偏偏直线加速，然后拉起方向盘。”
等车
有一个女孩下班总是较晚。一天，下班后她还是像往常一样等待最后一班车的到来，她等呀等呀，这个未班车足足比往常晚了近45分钟左右才见它慢慢地开了过来。
她在站台上等车停下，可是车从她面前过并没有停下，而且还在慢慢地走，她着急了，几步追上了正在行驶的车辆。她找了一个位置坐下，这时她发现车里面一个人都没有，连司机售票员都没有，可是车还在慢慢的向前走着，她哆嗦着站起来前后左右的看了看，还是看不到一个人。
这时只见她“妈呀”一声从车上窜了下来。
当这辆车再次开过她的面前后，她看见：司机和售票员正在费力地推着这辆抛锚的客车。
同时起飞
一年轻男子急匆匆的冲进机场的侯机大厅，向服务小姐问到：“8：30飞多伦多的班机起飞了吗？”
“是的，先生，10分钟前已经起飞了。”
男子并不死心，继续问到：“可我是头等舱的乘客，没有优待吗？”
“是的，先生。”服务小姐不紧不慢的说，“头等舱和经济舱同时起飞。”
买票
北京的公共汽车上，一外地人向售票员伸出10元钱的票子就说：“见过吗？见过吗？”售票员不理。
外地人再说：“见过吗？见过吗？”售票员按住火，仍然不理。
如此反复，售票员终于勃然大怒，伸出一张50元的票子戳到外地人的眼前，大喝一声：“你见过吗？”
外地人见状大惊失色，抱头鼠窜，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”
众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门、建国门！”
箱子
