离婚
话说蚂蚁和大象结婚了，可是没到两天就要离婚了。
法官问其原因。
蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”
大象道：“离就离！接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气！”
截肢
蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢。
蜈蚣说：“幸亏我的腿多，锯个把没什么关系。”
大夫安慰到：“兄弟，想开点吧，你以后就是蚯蚓了。”
蜈蚣大惊：“啊！”
整容
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，
公青蛙见状大怒说：“贱人，怎么回事？”
母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
靠腿吃饭
小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿吃精饲料？”
老驴叹到：“咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！”
嫁给谁
狗对熊说：“嫁给我吧，嫁给我你会幸福。”
熊说：“才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！”
外语
鼠妈妈抓着鼠儿子的手，飞奔逃避后面穷追的恶猫。
就在接近鼠洞口时，恶猫正准备蓄势一扑，势在必得。
在这危机当前，千钧一发时，鼠妈回过头来叫声：“汪汪……”
恶猫一愣，老鼠趁这当儿安全回洞！
惊魂未定的鼠妈妈语重心长地告诉鼠儿说：“这会儿你知道多学一门外语的重要性了吧！”
不去了
乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了说道：“他再不回来老子就死了！”
这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
鹦鹉学舌
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉。一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机锲而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次。
终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女，亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女，抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外……
老板，有人玩你的鸟
一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”
一个客人很好奇，就在门口来回的进出。
结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”、“谢谢惠顾”大概二十多次了。
最后，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！”
看看是不是你偷的
蚂蚁走到池塘边见大象正在里面洗澡，对大象喊：“你上来。”
大象上来后，蚂蚁说：“没事了，你下去吧！”
大象怒道：“小样，你是不是找死啊？要我上来干什么？”
蚂蚁不服道：“我的游泳裤不见了，我看看是不是你偷的。”
精神分裂
一只蚂蚁看见一头大象向它走来，它把身子埋在土里，只漏出一条褪。兔子问它：“你这是做什么？”蚂蚁说：“嘘……别出声，我拌死那个狗日的！”
第二天，兔子看见一头大象把自己埋在土里，只露出一条腿，便好奇地问为什么。大象一下子眼里涌满了泪水，委屈地撇了撇嘴：“昨天那该死的蚂蚁把俺兄弟拌倒，我兄弟被摔成了植物象，俺要替俺兄弟报仇，至少也拌他个精神分裂！”
秃顶的原因
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到了吗？”
喊价
有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？”
苍蝇被割成了双眼皮
某一天，中美日三国的三个厨师比试谁的刀法更准，没个人见证不行啊，所以就请来一个裁判，比赛切苍蝇。
第一个出场的是日本厨师，只见刷刷两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。
第二位出场的是美国的厨师，只见刷刷刷刷四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。
最后一个出场的是中国厨师，只见一道白光一闪，苍蝇还仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。
日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮。”
公文包
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬。
青蛙见了敬佩的说：“乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包。”
订婚戒指
山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象姑娘，便一口答应了。
可蚊子母亲得知后，坚决反对。
蚊子问母亲为什么反对。
蚊子母亲说：“儿啊，不是我们不愿意，是因为送不起订婚戒指啊。”
太客气
甲：“昨天你骑马骑得怎样？”
乙：“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”
甲：“太客气了？”
乙：“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”
猫不做官
皇帝因为猫捉老鼠有功，要封它一个官职来酬谢。猫坚决不肯上任，皇帝惊问其故。
猫答：“小民今天还可以做猫，一做官，猫都做不成了。”皇帝不准，一定要猫赴任。
猫说：“小民曾发誓不改变自己的节操，如果做官，那就非要改变志向不可。否则，同僚都不能安心，所以我不敢接受您的任命啊！”皇帝又问原故，猫答：“老鼠向来怕猫，如今天下做官的，都是一班鼠辈。如果小民去做官，他们怎能安心呢？”
会玩牌的狗
有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是还会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间。后来一传十、十传百，大家都知道有那只非常聪明的狗。有一天，有一位记者来访问那个主人。
记者：“听说你家的狗非常聪明呀！”
主人：“没有啦，它很笨的！”
记者：“为什么？它不是会陪你玩桥牌吗？”
主人：“可是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”
傻瓜
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。
某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。
某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
到鸭子的屁股
倾盆大雨后……
一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：“积水不深吧？”
阿伯：“放心啦……车过得去啦……”
不久，车泡在水里了……
那人大骂：“不是过的去吗……”
阿伯：“哇，那……刚刚水只到鸭子的屁股啊……”
神奇的蚂蚁
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。
终于他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”
那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”
乌鸦与麻雀
一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。
麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”
麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”
乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”
麻雀：“哦……”
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊！”
乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”
麻雀无奈地说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”
幕后老板
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
蜈蚣出游
一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家。回家后，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说：“喂，老弟，咱们去走走好吗？”
盒子没有声响。过了一会儿，男人又敲盒子说：“出去散散步好吗？”蜈蚣还是没答腔。
他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道：“喂，你有没有兴趣去散步？”
盒子里终于传来微弱的声音：“你第一次叫我时我就听见了，我正忙着穿鞋子呢！”
老鼠的自我价值
一只好学爱问的小老鼠问他的妈妈：“什么是老鼠的自我价值呢？”
他的妈妈很讨厌这个问题。于是，对他说：“这个只有猫知道。”
可怜的小老鼠于是就找到了猫先生，并提出了这个问题。
猫一边打着饱嗝，一边对小老鼠说：“这个，你等会儿就知道了。”
狮子与狗
古蒂家有一只冠军狗，到处找狗打架，每次准赢，无论是国内的还是国外的狗，都能胜利而归。因此它很嚣张，常常向别的狗挑衅。
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着。
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗便跑过去乱叫，古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧！”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧……”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈。
古蒂一脸惊愕地问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子……”
也是长辈
有一个人买了一只鹦鹉。他每天回家都逗鹦鹉说：“叫爸爸！”可是鹦鹉只会“嘎嘎”地叫。两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：“叫爸爸！叫爸爸！”但鹦鹉还是只会“嘎嘎”叫。那个人骂道：“你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？”于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。
没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那个人赶快打开鸡笼一看，只见那鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：“叫爸爸！叫爸爸！”
女人都是骗子
有一只失恋的狼到处觅食。
听到屋里有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”
孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：“骗子，女人都是骗子！”
三只蚊子
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，吵得面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲地说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他牛气地说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑地答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”英国及美国蚊子很不服气地说：“这样讲，你以为你有多大能耐啊？”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，编成了一个“中国结”。
我是翻译
一个商人买了6只来自中国的猪，想献给王侯，可是6是个不吉祥的数字，必须是3，5，或7只才行，他就加进一只日本猪，凑了7只，献进了王宫。
王侯一看，说：“啊，这是很珍贵的！”
于是一个个看，看完后说：“怎么里面有一个日本猪啊？”商人一听，瞠目结舌，吓得浑身发抖。
这时，日本猪说：“王侯，我是翻译！”
野外郊游
某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去阳明山郊游。于是带了一个大饼和两个罐头出发了。
苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。
该死！没带开罐器！
龟爸说：“龟儿子……回去拿！”
龟妈说：“乖儿子……快！爸妈等你回来一起开饭……快去快回！”
龟儿子说：“一定要等我回来！不可食言喔！”
龟儿子踏上归途……
光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现……
龟妈受不了了：“老伴……要先开饭不？我超饿……”
龟爸说：“不行……承诺岂可儿戏？答应儿子的……再等他五年，再不来就不管他了！”
转眼又五年……未见龟儿子踪迹。
不管了！二老决定开饭！
龟爸说：“老伴……你先吃吧！”
龟妈说：“儿子……对不起！妈实在饿得受不了！”
大口一张……
正在这时，龟儿子从树后跳出来：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我！”
蟑螂一家
有一天，蟑螂妹妹哭着回来。
蟑螂爸爸问：“女儿怎么了？”
蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴地说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！”
蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”
蟑螂弟弟：“我刚刚出去，他们看到我就说：‘嗨！虫……’”
原来是头猪
一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人是我哥！”
人们听见了，都让开了。可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
青蛙的命运
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴得蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
惭愧
一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。
周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。
回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”
好狗
在沙滩上，一个男人对另一个男人夸奖到：“你养了一条好狗，它帮你看守衣服看了这么久。”
另一个男人答到：“真可惜，这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了，可就是不敢拿我的衣服。”
用什么喂猪
