我见过的领导可以分为两种，一种是有才无德型，另外一种……还没有概括好。说出前面一种类型说明我并不懦弱；不说出后面一种说明我并不愚蠢。
没有辨别能力的人是没有资格谈信仰的，因为他不能证明自己的信仰如何正确，甚至很多人不知道自己为什么信仰，只是盲目地选择了，然后就盲目地信仰了。至少我在接受一个事物的时候，我会问：你凭什么让我去接受呢？如果对方不能做答反而反问我：你如何证明它没有道理呢？我就会下一个结论：强词夺理。我固然不能论证它的不正确，你不是也不能证明它的正确吗？我不阻碍你去坚持它，可是你也要允许我不赞同它。
当一个人没有属于自己的一个尺度去衡量信仰的时候，他只是在机械的随从他人。我不觉得千千万万的信徒用同样的方式去表达对神灵或者上帝的尊敬是合理的，似乎只有一些规矩之外的佛教徒有胆量说：酒肉穿肠过，佛祖心中留。他们有自己对于佛的理解。
明天也会过去，就像今天一样。
人间·旅——聚散六九回2008-12-0819:15生活就像一个写字板，我们都要用尽心血去书写那些属于自己的符号。为此我挥舞着手中的笔，全神贯注，丝毫没有松懈过。可是有一天我回过头去看的时候，却只发现一大片的空白。这时我才意识到，原来手中的笔和面前的写字板是同一个颜色的。不要说吃一堑长一智，要知道当初我选择这只笔的时候，不是为了增加一次失误的经历，多一点面对失败的的经验。
我一直都在背对着长河奔流过来的方向，就是想目送一些东西随波消逝。偶然一次机会我稍微地转移了一下注意力，看到了夹杂在白色浪花中的很多五颜六色——自然是从上游顺流而下的——我就知道，我又与它们错肩了。这种背向未来的姿态，注定了只有错过了才会发现，也注定了发现时就一定已经错过了。是不是真的一转身就可以了？难的就是这一转身的勇气和力气。
热爱的反义词不是憎恨，而是冷漠；尊敬的反义词也不是怀疑，而是敷衍。有人批判我的憎恨和怀疑的时候，我解释说我在用我的方式表达我的热爱与尊敬，毕竟只有你在乎喜欢的东西你才会希望它变得更好，才会失望于它的不完美。而有人责问我为什么冷漠与敷衍时，我的理由是，因为生活首先把我看得很淡，所以我也会把生活看得很淡。
我去过的最美丽的地方。我忘记了去的那里，不是云深不知处，不是灯火阑珊处，不是江山摇落处，不是庞公栖隐处，不是潇湘少人处，不是昔年征战处，不是当时携手处；也忘记了是什么时候去的，不是去年元夜时，不是河豚欲上时，不是梧桐叶落时，不是春来北归时，不是寒林日斜时，不是金榜题名时，不是两京梅发时；也想不起都看到了什么人，不是坐观垂钓者，不是遍身罗绮者，不是经纶世务者，不是鸢飞戾天者，不是颓然人间者，不是黄发垂髫者，不是红尘看破者。不知道那里究竟是雾笼罩了天还是泪朦胧了眼，总之山不像山，水不像水，人不像人，鬼也不像鬼，但是却给人一种归宿感。其实我也不确定自己是不是真的去过这个地方，正如我也不确定自己是不是真的没去过这个地方。
一直都有两个愿望未了，有两件事很想但是一直没有做：一个是想找个时间大哭一场，一个是找个地方大怒一场，觉得然后似乎就该能够放下一切了吧。曾经我拼命地想要换一种生活，于是来到了另一个城市，来到了世界的那一端。结论是那一端和这一端是没有什么区别的，我尽力去寻找证据线索来证明它们有着天壤之别，来证明那里要比这里好一百倍，终于一无所获。其实就算有区别又能怎样？天下只有两个城市而已，一个是那里，一个是被称作“这里”的另一个那里。这里那里只有些许差异，没有丝毫差距。
错错错——聚散七十回2008-12-1718:11不应该是见什么人说什么话而应该是是什么人说什么话没有人有骄傲的资本没有人有自卑的必要要做就做发光体绝对不做反光体家是用来想的我是超现实的你是超级现实的总之都是不现实的富贵如浮云很潇洒但多半是个潦倒的人说的所以有时我争取志向之外的东西就是想让自己有看淡他们的资格拥有的时候我说它没有意义有人说我这是饱汉子不知饿汉子饥失去的时候我还说它是身外之物没有意义又有人说我是吃不着葡萄说葡萄酸其实我想表达的是今天虽然我站在这里但我并不出色今天即使我不站在这里我也是个英雄百年享乐罪过罪过万物悲哀善哉善哉首先不该的是人们很多时候做错事是不自觉的错了还不知道然后就是因为自己是无心之失而原谅自己并拒绝别人的批判两错并行罪莫大焉道义就是知错就改特权就是想错就错想改就改我们总会陷入一种思维定式自己说上句“谢谢”时就要求别人说出下句“不客气”
自己说“对不起”
别人就得表示“没关系”
有道理吗其实当人们口中说出“对不起”的时候他也并不真正感到歉意其实当人们口中说出“没关系”的时候他也并不真正感到原谅我真担心有一天所有的承诺都蜕变成人们口中这种程序化了的口头语如果你觉得世界很美好便会发现诸多丑陋如果你觉得世界很灰暗倒会找出不少明媚反正世事总是不如人意的不如……干脆……本来这样计划我的生命中不想有空虚空闲的时间我还要赶紧休息休息过后继续工作绝对不会为空虚特别腾出时间事实却不是这样现实总是没有理想中的美真正的艺术应该高于生活吧所以我宁愿看照片或者图片也不愿意看实物可是分明都是一件东西啊只是多了一副框架而已只是和他物隔离开来而已逆流而上阻碍重重时我愈挫愈勇义无反顾丝毫不顾忌周围的否定与怀疑可是有一天听到有人肯定赞美时我却心惊胆战不能承受了你可以说这是缺点可是也许有人就是用缺点征服一切多情和专一并不矛盾。所谓专一，不是一辈子在一棵树上吊死，而是在这棵树上吊死时要一心一意：而多情，也不是朝秦暮楚——这恰恰是薄情的表现——而是即使在情专一处时，情感也是丰富汹涌的，多于常人的。
“度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”。有时候听到有人引用这句话我就感觉很不妥当。话虽豁达洒脱，可并不是所有人都适合去说的。当这样一个人——他欠别人很多恩情却不知恩图报甚至恩将仇报，他又总是多行不义被人家仇视厌恶，或者这样说，别人都有恩于他，因为都帮助过他，别人又都有仇于他，因为都被他坑害过——这样的人说出“泯恩仇”怎么会让人接受。就像你欠人家很多东西然后提议旧债“一笔勾消”一样，没有自知之明。只有那些互有恩仇的人或者恩仇的“债权方”，“施加者”才有资格说“冤冤相报何时了”，才有资格说“相逢一笑泯恩仇”。如此方才显出言者博大胸襟，显示出其不计较恩怨情仇的大度。其他人则不然，因为他们往往是“被计较”的对象。
一样——聚散七一回2008-12-2014:04身置迷途行渐远半生凝作字千行纵笔难停意莽莽你是不是也是一样倘真幕幕如初见即便当时只寻常我在人间本惆怅你是不是也是一样约誓从来曾未减俱非薄幸锦衣郎实是缘劫难料想你是不是也是一样无意争春羡清浅难消心事三两桩伶仃所伴舟和桨你是不是也是一样此身常被浮尘绊古来事愿两相妨且喜嗅过绝世香你是不是也是一样长夜将心付星汉情难自禁重感伤明月何如我心凉你是不是也是一样重逢去年南飞雁知是相思又一场归时代传我思量你是不是也是一样我在这边没有变你是不是也是一样我常念起旧时光你是不是还是那样一点点——聚散七二回2008-12-2820:05盒子里翻出一块手表，两年以前的手表。我并不意外，如果继续翻下去，还会找出更多类似的东西。都是以前某个时候从脑海中提取出来寄存在这个盒子里的。有时看到这个盒子就想到里边有很多能勾起回忆的物件，就很踏实——即使并不清楚具体都有什么。没有丢掉，只是珍藏起来而已。这样可以减少很多负荷，轻松一些向前行进。
记忆本身就是一种负荷，里面的东西越多负担就越重。很庆幸自己发明了这个方式，既不会有遗忘的自责，也不回有承载的疲惫。
但是终究有一种异样的感受，而且不想去形容，去概括——也许是吝啬原本就不丰富的词汇，也许是所掌握的词汇的确很匮乏——总之不想。更愿意让这种感性的冲动肆意的蔓延，去支配一下平日里刻意清醒的思维，做一刻没有理智的动物。
不想过问他的来龙他的去脉，从来处来，往去处去，我本不必知晓；不想过问他我如何相遇如何相识如何相伴，自有缘字协调；不想过问分针秒针时针都走过了多少路程，累了没有，是否各俱安好；不想过问以后还能走多远，何时才能再见面，已是千里梦遥。
我扬起面额，把他按在眉心，感受时光刻度上的一分一秒；我低下头去，把他握在手内，听任诸位仁兄稳步疾飞在各自轨道；我抛开杂念，把他贴在心口，想像他怎样日复一日由幼变老；我打开盒子，把他放回原处，许愿再见时时间仍然不差分毫。
凌晨一点。思绪一点点。扩散一点一点一点。
命运从不开玩笑——聚散七三回2008-12-3014:59那天“开导”一个朋友的时候，很随意地想到一个逻辑，后来自己回想一下还是很经典的——我问，你大还是校长大？
她说校长大呗。
我说校长大还是命运大？
她说命运大呗。
我说校长跟你开过玩笑没有？
她说没有。校长怎么会认识我。
我说那命运怎么会有心思跟你开玩笑？
我们都太渺小了，上天只会惩罚大人物，哪会在我们身上浪费精力。
真的是这样，别老抱怨命运捉弄自己——上天会安排一场堵车事故花这么多人力物力只是让你迟到？
上天会安排一次摧残了那么多人的地震就为了跟你开玩笑？
上天会为了让你变成落汤鸡害得那么多人一起被雨淋湿？
上天会扔下一个花盆不管会不会伤到别人只为了吓你一跳？
一句话，别把自己太当回事，有几个人值得上天亲自报复呢。
至少我们应该都是不配的。
还有，我从不允许别人在我面前怨天尤人。
我都坚持着，你有什么资格？
又生杂念——聚散七四回2009-01-0215:24我看不惯很多人在美好面前做出的过分真诚的忏悔。他们在赞美别人的同时，总是要有意拼命地贬低自己来证明反省的深刻。我没有做这种风格的自责的习惯，也没有做这种风格的赞颂的习惯。因为美好是我一贯的原则和追求，而且我的表现对得起自己也对得起大众。比如看到别人的执着，就会有人谴责自己平日的放纵；我不会是因为我没有放纵过。比如看到别人的贫苦，就会有人谴责自己生活的奢侈；我不会是因为我没有奢侈过。比如看到别人的无畏，就会有人谴责自己性格的懦弱，我不会是因为我没有懦弱过。比如有看到别人的承担，就会有人谴责自己自私的推卸；我不会是因为我没有推卸过。很多美好也很难给我同那些人一样的震撼或者感动，不是我铁石心肠，还是那个原因，我已看惯，并躬身践行着。即使我没有做到，至少我一直在试图那样。当我面前出现一种美好，我不会自责，也不会赞美，因为我没有堕落到距离美好十万八千里的地步，所以没有普通人的大惊小怪。当然我更不喜欢的是人们只知道忏悔而不知道改悔。
记得当年中考的时候校长在动员大会上提醒各位同学遵守考场纪律，否则便会如何如何，听得大家毛骨悚然，似乎一不小心就要面临某种惩罚。之后校长说：规矩是给不遵守纪律的人定的，只要你所作所为中规中矩，所有的条款就都和自己无关。这句话我一直记到今天——规矩是定给不遵守纪律的人的。我尽量在坚持原则的前提下不去破坏一切规矩，却发现其实大多数规矩都是给遵守它的人定的。如果你不信佛，谁会强求你剪掉头发不许吃荤？谁会强求你不准打诳语不准杀生？如果你不信神，谁会强求你必须做礼拜必须读圣经？谁会强求你必须祈祷必须赎罪？如果你没有加入这个政党或者团体，那他的党章和会规对你会有什么作用？如果你不是这个国家的公民，他的宪法制度又怎么能够限制你的活动？很多次对规矩的尊重结果就是让我被更多的框架所束缚，被更多的琐碎所困扰，没有遵守的人逍遥法外，我作为遵守的人却只是作茧自缚，没有获得任何肯定和补偿。我要做规矩以外的人，所以不想受那些东西桎梏，我只讲道理，不讲规矩。
判断一个人是否小气，最好的办法即是看他懂不懂幽默。没有幽默感的人都是很小气的。世上最令人哭笑不得的事不是与一个残疾人谈运动，不是与一个不懂音乐的人谈韵律，不是与一个文盲谈写作，而是和一个不懂幽默的人合作拍喜剧，给一个不懂幽默的人讲笑话，他们的思维跳跃幅度太小跟不上你的节奏，所以你永远也得不到他们的理解。当你兴致勃勃地讲着一个即便很冷的笑话时，对方面无表情不断地追问“为什么”，“然后呢”，“怎么了”，“完了呀”，你便会有感于这种人的小气竟然到了这样类似于愚蠢的地步。尤其是遇到一个你跟他开玩笑他会计较的人就更要命了。不是说一个人一定要很随意，你可以不幽默，但是不应该不懂幽默。幽默是一种胸怀，一种境界，更是一种智慧。因而懂得自嘲的人胸襟自然是最为开阔的，头脑也该是最为聪慧的。看到某些锋利的杂文，有的人自残形愧无地自容，有的人火冒三丈义愤填膺，其实都不是对待作者的一个正确的态度。他们忽略了作者的一种气质：幽默。嬉笑怒骂，尽皆游戏，何必当真？这样的人与那些介意别人捉弄戏谑的人有什么区别？一样的小气鬼。
我一生做事有三个原则，一是一定要随心所欲，二是不可以损人利己，三是不可以伤天害理。在这样的原则约束下，我想只要严格要求自己，那么立足于世取信于人是不应该有问题的。所以每逢与人有了误会或者冲突或者其他什么意料之外的事情发生，我总要首先反省自己是不是违背了哪一条原则。往往事后更加淡定客观地回首的时候，会为自己感到委屈，因为苛责自己过多。我发现，正如一位国学大师所说——好多年来，我曾有过一个“良好”的愿望：我对每个人都好，也希望每个人都对我好，只望有誉，不能有毁。最近我恍然大悟，那是根本不可能的。
