早上起来，因为肥婆不在，没有人打呼噜了，竟然有点不习惯。四年，有些东西已经深入你的思想了，成了习惯，有一天当你发现它不在时，总会有一阵莫名的失落。
我问，“肥婆哪里去了？”
半响也没人搭理，想这些人睡得真死，揉揉眼，咋一看，一惊，再一看，又惊，宿舍里空荡荡的，没有一个人，人呢？
思绪往回游荡，想起来了，他们都去玩了。我现在还没忘记淫贼说出“开房”这两个字时嘴角的那一抹笑，他的避孕套整合整合地买，最近老喊着腰痛，人也没以前精神了，丢三落四的。
星期天，自从上了大学，我开始害怕这个日子，大堆大堆的时间不知如何打发。我是个自律的人，不抽烟，不喝酒，不打游戏，不泡妞，一本一本发霉的书看的我的脑子也发了霉，有点不灵光了。无聊，就给家里和几个至今还联系着的朋友打了电话，聊了些天，朋友的工作都有声有色，都打算着结婚，问我呢，我自嘲着说老母猪还没捂出来，还不知在哪里呢？老爸背驼得厉害了，烟瘾又犯了，整天咳个不停，老妈还是唠叨个不停，一天闲不下来，忙东忙西的。
打过电话，看许地山的文章，如雨过空山般的轻灵，看他的《暗途》中有一段：“满山都没有光，若是我提着灯走，也不过是照得三两步远；且要累得满山的昆虫都不安。若凑巧遇见长蛇也冲着火光走来，可又怎么办呢？再说，这一点的光可以把那照不着的地方越显得危险，越能使我害怕。在半途中，灯一熄灭，那就更不好办了。不如我空着手走，初时虽觉得有些妨碍，不多一会，什么都可以在幽暗中辨别一点。”就不知怎么想到了自己的处境，若有所思，喝了一杯水，又喝了一杯。许地山是一个矛盾的人，一个他想积极，想探索，另一个他又消极，想解脱，我不也是么？
下午，闲的慌，去了网吧，再一次看了电影《海上钢琴师》，主人公说，我停下来，不是因为所见，而是因为所不见，城市太大，走得到尽头吗？尽头，尽头在哪里？
突然间那种茫茫的无尽的说不清道不明的孤寂感侵袭全身，这个尘世中的多数人，注定是凡夫俗子，工作、娶妻、生子、老去，注定不会为心怀向往的理想付诸行动，而总有人矗立在那里，自由，决绝，而悲伤。又想到了那个问题，人生的意义究竟是什么？我追求的东西是否有意义？我看书、写文章是活着，别人吃喝拉撒睡也是活着，我活得苦闷，心中愤懑之气常有，而别人及时行乐，求个自在，一百年后同为尘土，哪个更有意义？
回到校园中，遇到朱婷，她说想和我一起去上自习，我拒绝了。她问我，“怎么了？”
我说，“别管我！”
她说我太激愤，看着我，眼睛红红的，要我看着她，我不看，把头转向一边，沉默不语，她就走了。
回到宿舍，见到葱油饼，满嘴烟味，大声喊着让我杀了他，我抓着他的衣领，说你以为我不敢，抓住他就打，就骂，斥责他不该抽烟。
他说他看到了不该看的东西，突然觉得周围是那么黑，我就劝他何必看的那么清楚，只会滋生烦恼。
他说我是第二个告诉他这句话的人，大一的一个学妹也给他这样说过。
那条路我正在走着，让人极易疯狂的一条路。
陈村也许说得对，其实我们内心都有些残疾，只不过人对此无意识而已。生命哪来的本质意义？没有的。上天让一个人和一只猴子都存在，他们都在那里尽生物的本能，吃东西，睡觉，找女朋友。人比猴子聪明些，人会去想些比较抽象的东西。要说生命有什么终极的意义，那不可能。上天在让人来到世间的时候也是马马虎虎的，这个人有没有都无所谓，这就是我们常所说的“天地不仁”。
关上灯，拉上窗帘，点燃一支烟，吐出一口又一口孤独。
加缪说，我们都是希望的奴隶，一生被奴役。
叔本华又说，我们都是演员，集忧患困厄为一身，可怜兮兮的活到死而已。
我只是一个落魄的书生，穷酸，懦弱，等待着金榜题名，等待着功成名就，等待着洞房花烛，等待着衣锦还乡。这些东西的追求有错吗？什么狗屁的先天下之忧而忧，后天下之乐而乐，屁话。
为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平，这些豪言壮语比得过一碗炸酱面或者一盒伟哥吗？
我这三年来，思考这些东西又有什么意味呢？翻开抽屉，取出二十几本日记，打开火机，烧了第一张的时候，我又犹豫了。手一抖，打火机掉在了地上，一脚踢的老远，啪的一声，爆炸了。
