新的学期开始了。
站在楼顶看着学弟们依旧很兴奋地步入宿舍楼，想起了自己刚来这里的时候，那时我还是个简单而快乐的孩子。
我常想，大学是什么呢？一大群人簇拥而入，无论天南海北，到了一处地方，单向的改造，四年或者五年，甚或更长时间，最后零零落落地走了出来，倘若他之于社会整体素质的提升是需要的，对于个体而言，它是否是另一种谋杀？
我曾经惧怕自己卑微的出身，而如今，我只畏惧在日复一日年复一年的琐碎无聊的鸡毛蒜皮中庸俗掉，带着一身油晃晃的市侩，然后告诉自己，我成熟了。
突然不想再去理会那些理想、信仰了，我曾经花了太多太长的时间去思考，去分析，去实现，如今，除了一些破碎的记忆，失落，迷茫，怀疑，自我否定，我什么都没剩下。我厌倦了。
我怀疑，我这个农村孩子上大学是否值得？如果人所追求的衡量价值用金钱为标准的话，我四年大学，所用的费用五万余，可以拿出很少一部分，买上几十头猪，我就做猪老板，吃吃饭，睡睡觉，打打牌，有时间了，去猪圈晃悠晃悠，高兴了，兴许会摘一把狗一把草逗一逗它们。我有了这些余钱，养了这些猪，再也不会为生计发愁，隔三差五，还会有意无意地找个借口，看看漂亮的姑娘，甚至，跟她调情。而现在呢，我上了大学，接受了枯燥、某种倾向的教育，在与人攀比中，学会了自私、冷漠，懂得了嫉妒、暗算，有了理想，没了钱财，在理想与现实之间痛苦，挣扎，甚至，染上了一种可怕的病——爱情。我看不出，我比一头猪过的快乐，比一条虫子自由。
当我想到了这些的时候，已经是大四下学期了。这时，我曾经喜欢的女孩已经有些发胖了，男人们大多有了女人，再也不会像大一大二那样的发情了。
唯一不变的是，我仍然是那么自卑、胆怯，患得患失。
在一号食堂吃早餐的时候，我再也不会抱怨饭菜有多么难吃了，隔壁的学弟抱怨时，我也只是哼了一下，声音很小，从鼻子发出，又好像不是，仿佛身体上有些窟窿，是从那里发出的，而我只是一个旁观者，看着这一切。
我想我每天可能与很多相同的人擦肩而过，只是，我因不认识他们故而不觉得而已。
遇到朱婷，我没打招呼，她就坐在我旁边的座位上，两人始终没说一句话。她走的时候，我才抬头看了她一眼，她也看着我，淡淡地说，“我走了。”
我点了一下头，甚至我觉得头没动，只是心里点了一下，没说过一句话。那个时候，我在想着，该怎么做，才会让两个人彻彻底底地成为陌生人。
回到宿舍，长颈鹿抱怨着拉肚子很长时间了，服了附子理中丸久矣，却不见效。
我说，“你体内有多余的水湿，你不找条道把水排出去，却放一把火，想把水敖干，恐怕水还没有敖干，别的零件就被烤焦了。”
果不其然，他说，“吃了附子理中丸，满舌长了泡泡。”
见我写日记，他问，“想什么呢？”
我说，“我以前以为只有我一个人，现在看来，我们很多的人，都在不自知地丢失着一些东西，那些东西可能一文不值，也可能很重要，但或多或少每个人都丢失了，而我们集体却无意识，这太可怕了。”
葱油饼说，“我们恰巧处在这个时代的漩涡中，看不到自己，只有挣扎，逃脱。”
肥婆笑话他，“你今天说话有水平了，没吃葱油饼吧？”，正说着，一只蚊子在他面前飞来飞去，嗡嗡叫，肥婆就说昨晚这个家伙吸了他不少血，然后等待到恰当时机，“啪”一巴掌，一抹红血印在了白墙上，顺带说了一句，“式你妈的！”
我到底想说什么？离初衷似乎跑了很远。其实这对我来说是常事，人经常管不住自己的思想，因为它大部分时间都化身为马，你那些密密麻麻千回百转的大脑回路根本扣不住它，它爱自由。
