王潇然在家人的面前总是贤淑，体贴的妻子样子，可一关上门剩下我们两个人了，就变得疏远，礼貌。
我开始洗澡不关门了，觉得有点幼稚，可还是不关门。
开始硬拉着王潇然上床睡，觉得有点不可理喻，可还是硬那么做了。
至于上床的那件事情，我从没有后悔过，当时我虽然是不那么的清醒，可我醒了却没有一点的悔意。
先醒的那个人是我，我一直睁开眼看着睡在我怀里的女人。
其他的男人会是什么样子我不清楚，但我睡了自己的女人觉得天经地义。
而且我觉得我睡的有点晚了。
王潇然是第一次，似乎她吃了点苦，可我又何尝不是第一次，又何尝没有吃过苦。
我觉得很奇怪，以前没有拥有的时候觉得也无非是个不错的女人，可一旦要是拥有了，感觉王潇然的身上就像是有了我的记号一样，就是我的了。
这种心里我不知都不是很清楚，但后来我清楚了。
其实那时候我已经开始爱着王潇然了，只是那时候我还放不下静雅，所以委屈了王潇然。
时常的我还是会想起静雅，想起静雅在的时候。
可我开始贪恋起王潇然的身体，而且贪恋到了像是吸毒一样，只要晚上不碰她就觉得睡不着。
很多个日夜我都无法入眠，特别是闻到了王潇然身上的那种淡淡的清香味道，我就会想要好好的要她。
我的行为有些卑劣，竟然用钱买了王潇然的身体。
王潇然从不和我计较，纵容着我所有的卑劣，可时间里却让我沦陷她的世界。
我承认我喜欢床上的王潇然，每次只要一要来了，就拉着我的手用力的摇头，告诉我她不行不行了。
我就喜欢王潇然说不行了，屈服的样子，越是这样我就越是有很多的力气用不完。
我无法自拔，发了疯的恋上了床上的王潇然，这在那个时候我还以为我是在贪恋着王潇然的肉体，而不是那个人。
可我学会了疼她了，经常的找些借口叫她离家到外面来，免得在家里做很多的事情。
白天她要做事情，晚上又要顾着我，再好的身体也有熬不住的时候。
何况经常的出来露露脸也没什么不好，她其实很上镜，特别是站在我身边的时候。
她不是很笨，学东西很快，平常别人看什么东西都要一天，她半天就能看懂，这让我吃惊。
从不怎么关心她的我，开始关心起她了。
我才发现我忽略了多少的东西，我经常的夜里不回家，而回去的时候都是很晚，可她却总是等着。
床上总也不是热的，我就知道她是刚刚的躺下，她可能是以为我每天晚上是因为她身上暖才搂着她的，其实我是想她的味道。
我和王潇然之间总是有一层看不见的隔阂，我说不太清楚是什么，但却总也戳不破。
王潇然似乎觉得是自己配不上我，又觉得我很顽劣，总是不乖乖的回家，可是我已经变了很多，只是想要她开口跟我说她爱上了我。
那时候她的父亲得了癌症，却不肯找我而躲在浴室里一个人哭泣。
不知道发生了什么事情的我，觉得心痛了，觉得痛了洗了不能呼吸了。
那么多年和静雅不管到什么时候我也只心痛一次，可那次王潇然让我整天的暴躁不安，整天的心痛。
想开口问又不知道该怎么开口，不问我又担心是不是发生了什么事情，第一次坐下了如坐针毡，饭吃不下，工作也没心思做，那种滋味真的是让我坐立不安。
接到她的电话我突然的明白了，急着敢去了医院，看到坐在走廊里的王潇然，我的心空空的发响，昨天看到的时候还能看出个人样，这才一天就连人样都没了，整个人都脱相了。
坐在那里没了声息，我走过去就想要问她，她这是要痛死我才甘心？
可到了最后也没问一句出来，而是将她抱紧了。
说起我岳父那个人，是我值得佩服的一个人了，起码养了个女儿给我。
不过听上去岳父并不是很喜欢我，而且有饶过我放手他女儿的意思。
我还因为这样对这个岳父有过看法，觉得有些顽固不化。
但后来我知道是我错了，我对静雅是不是旧情难忘，只是还无法释怀。
向来以为努力就一定会有回报的我，以为是静雅先主动了我，我也曾付出过那么多年，得到是理所当然。
可就因为这理所当然，我固执的以为静雅爱着我。
可到后来才发现，静雅爱不爱我和我都没有关系，我的感情不需要对任何人负责，只要对我自己。
我爱上了一个叫王潇然的女人，我不用去对这个女人的爱情负责，也不需要王潇然对我们的爱情负责。
我要的是王潇然她对我负责，负责一辈子。
我也不要为了王潇然所谓的爱情负责，我只要对王潇然这个人负责，负责把她养到老，带进棺材。
当我明白了这种想法的时候我坚定不移的知道，我这一辈子都不会在和王潇然分开。
可有时候很多事情都很难预料，就在我要开口告诉王潇然我爱她的时候，她却因为父亲的离开而心灰意冷，和我提出了离婚。
我当时有要掐死王潇然的冲动，只是站在房间里看着王潇然白皙的勃颈就像过去一把掐死她算了。
可我怎么舍得，好不容易发现我爱上了她，我要是给她掐死了，我的下半生谁给我负责？
