现在,不妨再想想比尔的教训,然后记住这个原则吧,它可以适用于整个一生:如果有人伤害了你,你要及时告诉他,别觉得有什么难为情。如果错的是他,你可以让他知道你的立场,他很可能会有所改变,表现得更让人接受。他也可能会觉得羞愧不已,对自己的自私行为感到内疚。宣扬你的权利绝不是占人便宜。当然,你这样做的前提是要适度,不能过度反应。人类的本性会让人彼此检查且要求平衡,当你被伤害时,就是你该说出来的时候了。
因为要想争取在处理与同事之间的问题上占上风,就必须把目标聚焦在受到伤害的这个事实上,而非挖掘别人的动机或人格,只有这样才能使对方产生自责感和羞愧感——这又是最能从根本上解决问题的因素。只有拉下脸来,毫不客气地把你的损失和受到伤害的事实列出来,你才有可能避免下一次的伤害。
当然这条法则并不是教你去占别人的便宜,侵犯他们的应得权利。
日常交往中常有这样的例子:那些与别人相处的融洽的人,往往很清楚自己与别人,哪怕是最好的朋友所有的东西的分野。
所谓“好朋友,明算账”。这样一来,久而久之形成习惯,当他们保护自己的东西时,别人就会顺理成章地尊重他们的所有权,最终也避免了许多无谓的伤害。一位美国诗人声称:“有好的篱笆不如有好的邻居。”曾一
度遭到道学家的攻击,而从这个角度来看,也许他是完全对的。
相反,你若让别人占你的便宜,你不仅会失去维护自己权利的能力,你也削弱了那种站出来争取你应得权利的尊严。这并不是说人不该慷慨大方,人的确应该慷慨,但却应该是有意义的,而不是轻易忽视自己的权利。假如一个人因不向别人让步,却又没有真的慷慨的条件和资格,最终只能是既失去了应得的权利,又纵容他人伤害了自己。
那么,如果有一天,你也像上一个例子中的比尔那样,躲避再三,还是受到了防不胜防的伤害,又该如何亡羊补牢呢?其实比尔已经教你怎么做了。首先,你要让他们知道你受到了他们的伤害,尽管你原本不喜欢这样。跟比尔相似,大部分人不忍这样坦白地说出来,然而正因为如此,那些伤害他们的人就更问心无愧,堂而皇之地继续伤害他们。大部分的人并非一开始就都心怀恶意,伤害别人也皆非有意如此。因此,倘若能马上告知那些伤害别人的人所犯的错,他们大概就不会再这样做了。但是时间有它特殊的性质让人改变态度,你拖延得愈久而不告诉别人他伤害了你,当你最后披露出来时,你的抱怨就显得愈不具说服力。你得及时说出来以便保护你情感上的权利。要保护自己的根本利益,远离伤害,是永远不能指望别人的自觉和风度的,一切只能靠你自己。
必要时对付小人要采取一些手段
生活中有君子也有小人。小人一般都是吃硬不吃软,如果你一味的迁就姑息,他们往往会得寸进尺,愈发地认为你好欺负,所以对付小人在必要时我们一定要来些“硬”的。当然,硬要硬得适度,硬得恰到好处,这样才能起到事半功倍的效果。
小人的存在既然是一个不可改变的事实,我们有时就难免与其交往打交道,而若想让小人不敢靠近你,我们就要针对各种小人采取不同的方法。
别人的胆小纵容使部分人成为了狂徒恶霸。
“软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。”这是人们在世代相袭的人际斗争中演绎出的至理名言。它告诉人们:这“硬”的、“横”的、“不要命”的,都不是省油的灯。我们俗称的“愣头青儿”、“刺儿头”、“泼皮无赖”等皆属此类。他们依仗自己拳大胳膊粗,说起话来腔调也比别人高八度,动不动横挑鼻子竖挑眼,捏拳斜眼从鼻子里呼出一声:“怎么,不服?你小子敢跟老子试试?”自然,明智的人此时会念念不忘老祖宗的遗训“知己知彼,百战不殆”,“好汉不吃眼前亏”,“我斗你不过,惹不起可躲得起”。殊不知:“横人都是软人惯出来的。”
其实,这种人并非天生就是这样的狂徒恶霸,他们的性格和今天的威风,纯粹是被人们的胆小怕事性格抬起来、捧起来的。试想,他在第一次逞强霸道时就遇到不怕死的硬碰硬与他相斗,他看人们并不那么好欺负,他还能继续这样下去吗?
大多数人之所以不敢表现得硬气十足,并不是他们是非不分,更不代表着他们支持邪恶。只是人们在做事情之前,总要掂量一下,怕付出代价。因此,在很多情况下,明知对方缺乏正气,也不敢站出来抗争。正因为这样,这些恶人的气焰才一天天嚣张起来,最终成为地方上一霸。所以,我们在任何时候,都不能姑息那些刚冒尖的恶人、坏人,要敢于用正义与他们斗,让他们窒息于萌芽之中。
对付小人千万不能有妇人之仁。
妇人的特色之一是心特别柔软,她们容易感动,意志容易受到情绪的影响而动摇。这种特色在有孩子的妇女身上尤其明显,因为她们全身的血液流着一种母性的爱,当孩子犯错流着眼泪时,妇女都会抱着他,原谅他。这种爱有时显得很没原则,很不理性,甚至是非不分。古人便将有这种特性的爱称之为“妇人之仁”。
一个小人的恶行因为你的“妇人之仁”获得了宽容,但有时你的“妇人之仁”不但没有感动他,反而让他有另外的机会犯下恶行,对别人造成伤害。
因此,“妇人之仁”不是好事。可是,天生心软的人怎么办?难道注定在人性丛林里做个被剥削、被凌辱者?这种人应该要训练自己的思考与判断,用理性与智慧来指引自己的行为,而不要让感情牵动;这需要时间,也需要面对“挥泪斩情丝”的痛苦,但总是要经过这种磨炼才能。
“妇人之仁”的风险和代价很高,如果不能去除这种感情特质,那么你只好庆幸自己还没有遇到小人了。
不要与亡命之徒争长短。
亡命徒的典型语言就是“死都不怕,还怕活着”、“今天不是你死,就是我亡,有我没你,有你没我”、“只要给我留一口气,总有一天毁了你”。这样的人为不大一点事,就敢下毒手,拼个你死我活。惹上亡命徒就会给我们带来数不清的麻烦和损失。在亡命徒眼中,伦理道德、正义、法律一钱不值。他们无所顾忌,没有什么东西能够压服他们。
不跟亡命徒较劲,主要原因是为了不搅乱我们的正事,而不是因为懦弱害怕。我们多数人都是有正经事要去办的,为了避免一些不必要的麻烦,就不能与这类人较劲,否则会耽误了大事。
与亡命徒计较是最没有价值可言的,这种人视生命如儿戏,置公理于不顾,与这种人发生冲突一点好处也不会有。聪明人不会作无谓的牺牲,不会卷入没有价值的冲突。社会自有正义在,秩序自有法律来维持,亡命徒迟早会受到惩罚的。但我们在日常交往中,还是尽量去识别亡命徒、避开亡命徒为妙。
在这个世界上,人性恐怕是最复杂的,复杂的人性便衍生出了不同的人格,这其中有好人,也有坏人;有你生命中的贵人,亦有使绊子的小人,这就要我们生得一双慧眼,仔细辨认,贵人固然要找,小人也必须提防,同时还要学会运用技巧,对付不同的小人要用不同的方法,这样才能药到病除。
在许诺的时候给自己留一点余地
答应帮别人办事儿,首先看自己能不能办到,这是人人都明白的道理。可就有那么一些人不自量力,对别人请求帮助的事情一概承担下来。事情办好了什么事也没有;如果办不好或只说不做,那就是不守信用,朋友就会埋怨你。
一个有点权力而又很有限的人更应该注意,因为你有权,别人包括亲戚朋友托你办事儿的人肯定多。这时你应该讲点策略,不能轻易答应别人。有的朋友托你办的事可能不符合政策,这样的事最好不要许诺,而是当面跟朋友解释清楚,不要给朋友留下什么念头,不然,朋友会认为你不给办事儿;有的朋友找你办的事可能不违反政策,但确有难度,就跟朋友说明,这事难度很大,我只能试试,办成办不成很难说,你也不要抱太大希望,这样做是给自己留有余地,万一办不成,也会有个交代。
当然,对于那些举手之劳的事情,还是答应朋友去办。但答应了后,无论如何也要去办好。不可今天答应了,明天就忘了;待朋友找你时,你会很不好看。
我们在这里强调不要轻率地对朋友做出许诺,并不是一概不许诺,而是要三思而后行,尽量不说“这事没问题,包在我身上了”之类的话,而是给自己留一点余地。顺口的承诺,只是一条会勒紧自己脖子的绳索。
前几年春节联欢晚会上也曾演出过这样一个小品:一个人为了避免别人瞧不起自己,假装自己手眼通天,别人求他办事,不管有多大困难一概来者不拒。为了帮别人买两张卧铺票,不惜自己通宵排队,结果闹出了笑话……
对待朋友的要求,要注意分析,不能一概满足。因为不分青红皂白一概满足,有可能惹火烧身。因此,必须搞清楚朋友的要求是正当的,还是不正当的,是不是符合原则或规范。千万不能碍于情面,有求必应,有求
必办。