没有人知道我因为数学哭过多少次,没有人知道那种无奈,没有人知道那种挫败感。那种撕裂般的无奈,让我很多次把练习题,把书撕掉,然后自己又蹲在地上,哭着把碎片捡起来拼凑好。
当然没有人会看到这些痛苦,因为这些痛苦只属于我一个人。
再困的时候,我都会强迫自己做完阅读,记完单词。
支撑我的是什么,慢慢的变得模糊,却因为这股执着的信念一直坚持到了最后。
一道练习题,一遍又一遍的做,就是不会,就是不会,仿佛永远不会。别人一遍遍跟我讲,我自己一遍遍揣摩,到后来,我的血液开始沸腾,我只想永远的扔掉数学,再也不看到它。
我欠缺的太多,才让现在学起来如此棘手。
丁老师一次又一次的鼓励我,说我可以,可是我心里真的没有一点底,觉得自己可以。
我下课不再休息,上课不再睡觉,听课听不懂,因为没有基础,我只能费劲儿的自学自学,钻研钻研,没有其他办法。周六有一下午的休息,我不再出去玩了,而是窝在教室里面,和好成绩们一起,探讨各种数学题,爸爸妈妈总是还会怀疑我不是在学习,而是偷偷跑出去玩了。
他们会偷偷的来到学校教室外面看我,当看到我真的在低头不要命的啃书的时候,他们是真的感动。他们发现我真的在那么努力的在做一件事情。
下课的时候,我时常会很累,却舍不得睡觉,我要利用一分一秒来学习。我以前觉得去办公室消磨时间也不错,现在若是哪个老师有病要找我麻烦,我就会对他讲:“拜托你不要来浪费我的时间了,我现在没有什么时间可以浪费了!”
老师觉得我在开玩笑,可是我真的没有开玩笑。
有时候,抬起疲惫的眼睛看一下窗外,很幸运,我总是能看到我喜欢的男生辛思扬。不知道是不是上天的安排,我总是可以在抬头的时候看到他英俊的侧脸。
我在心里告诉自己:你要加油,你要努力,拿出你练跆拳道的精神,来度过这个难关。
终于,一个月的艰苦学习时间过去了。我迎来了高三以来的第一次月考。
考完以后,我很丧气,因为数学没有明显的起色,英语也答得很一般。
可是当成绩下来的时候,我却因为文综很厉害,和语文考了第一名的成绩,吧数学和英语的落差拉了起来。
我的语文考第一,自己也没有想到。我承认我在语文上有些小天赋,但对中国应试的语文考试,应试作文,我是真的没有办法驾驭。可这次,却考了第一。
语文老师一向和我不和,现在高三又流行当着全班面念成绩,以此来激励大家。语文老师很贱,念成绩时把卷子排好了,从最后一名念着走,我焦急的等待着。居然等到最后一个人的名字,才是我。
语文老师很不愿意相信这是真的,念到我的名字的时候,声音都小了很多。
我得意洋洋的走上去拿卷子,一副拽的不行的样子,气死他!
然后当总成绩出来时,甘老师更是残酷的捏着成绩单,走到班上对大家说:“马上,我要开始念成绩,念排名,不要嫌残酷,这只是激励你们的一个举措,没有压力就没有动力!”
好一句没有压力就没有动力。
我其实很担心自己会考的很差,我的努力大家亲眼见证,若是考的不好,岂不是自己在告诉所有人:“我的智商有问题!”
这也是为什么就算高三来了,很多人考试还是要作弊的原因。
可是当老师念成绩的时候,我居然跑到了前13名,从大家认为的班上垫底的,跑到了顺数13名。我自己当然是相信这个名次的,因为这是我自己努力的成果。但是除了我自己,似乎没有人相信。
武云枫坐在前面不远处,回过头来朝我笑,说道:“夏青离,这一次抄的不错嘛!”
我翻了个白眼,不知道该说什么比较好。
甘老师念完名词没多久,就把班上前20名叫到走廊上,大概是跟他们讲再努力一点,可以考二本之类的学校。可是这20个人,唯独没有叫我。
甘老师其实一直都还蛮喜欢我的,只是看我调皮捣蛋,还总爱迟到,由于我运气不好,每次他偷偷在走廊查晚自习的时候,我都在讲话。
所以,他当然很有理由不相信我的成绩。
我的脸有点红,觉得有些尴尬,班上的人也都看着我。
到最后,我无奈的耸耸肩,就在心里安慰自己说:“别人越是不相信你,就证明你越奇迹,所以人家才会不相信你!”
这样想着,心里就开心多了。
回到家,我还没有开口把这个好消息告诉爸爸妈妈,妈妈就首先开口讲话了。她说:“青离,你这次是不是考你们班上13名?”
我一惊,问道:“你怎么知道?”问完后,我一下子就反应过来,肯定是丁老师跟妈妈的讲的了,看来以后考试不能考栽了,以前考砸了,回家不讲就是,现在可有一个监视我的人啊。
然后妈妈继续跟我讲道,说丁老师在办公室听到各科老师都在谈论我。他们每一个都说,夏青离那么调皮,上课又不爱听讲,自习还总爱旷课,怎么可能成绩一下子飙升上去。他们很武断的觉得我就是作弊得来的。
丁老师是个直肠子的人,听到这里,她就很生气的对大家喊:“你们凭什么这么怀疑,人家努力地时候,也许你们根本就没看见,你们看见的就只有她以前的不听话,可现在人家回转了,考了个好成绩,你们还不相信!”
丁老师告诉妈妈,让她回来转告我,一定坚持努力下去,用下次考试的成绩来证明。
听到这里,我瞬间觉得有点压力山大,下次考试,我是真心没有信心能保持这个成绩。
可是为了向这一群不相信我的人证明,我就更加努力的学习了。
时常一天都在学习,不停歇,在前进的道路上,总有别人的怀疑和泼冷水,我明白这个道理,所以一点不怕。
在艰苦奋斗中,还总有一些像刘冰雪一样的货色,来让我的心情不好。
例如,明明她自己一直都很努力,从高一到现在都很踏实,然后每次下课看我看书的时候,就会走过来,意味深长的说一句:“哇,好努力哦!”
我是一个心情极容易受别人影响的人,一时之间看书的心思全没有了,只想冲上去给她两巴掌。有好几次我都翻脸了,可人家偏偏是不要脸,一如既往这样,然后还一脸无辜的问我:“青离,你怎么了?”
天啊,算我倒霉!
很多人无非是想到我面前来证明,他们比我聪明,他们没有我努力。他们是在恐慌什么,是在害怕我就只是这么短时间的努力就超过他们吗?
真是一些可笑的人。
第二次月考很快就来了,我压力很大的进到考场,也因为成绩的扭转,我再也没有办法和辛思扬分到一个考室了。
考完后对答案我都是战战兢兢的,只因为这次考试意义很不一样,甚至可以说是意义非凡,这关系到别人的信任与不信任。
结果出来的时候,我是班上15名,虽然下降了两名,但已经能很清楚的向别人证明,我的成绩确实是自己真实的成绩。
甘老师也开始相信我,并且比以前更喜欢我,不得不承认一点,调皮成绩还好的学生,老师是最喜欢的。
各科老师也开始对我刮目相看,以前除了历史老师,那些老师压根儿不管我,放任自流,我上课爱怎样就怎样,看到我吃东西听歌睡觉也不会说什么,只要我不去打扰别人就好。可现在,他们开始来管我了,只是很可惜,现在我几乎是不需要别人管了。
有些老师还当着全班的面来夸奖我,说让大家向我学习。
我有些难堪,被这样夸奖,还真是不习惯。
也是因为这个,甘老师对我平日里的种种恶行才睁一只眼闭一只眼,成绩才是老师心中的王道啊。
那一年,我不知道自己究竟付出了多少努力,也实在数不清自己流下了多少泪水。有多少次,我只是想安安稳稳的睡一觉,可是不能,真的不能。时间不会等待任何人。有时候我只是想安安静静的什么都不想,可一坐在那里,高考的呐喊声就在我的耳畔回响起来。
那种累到极致,那种挑战自己极限的感觉,是跆拳道所不能给予的,虽然一脉相承,但是跆拳道总是很快结束,而这一次,足足差不多300天,每一天都如此的过。虽然也发生了很多搞笑的事情,但本质不变。
我看到各本书上的符号,我脑子犯晕,我做习题,做到简直想吐,可是我依旧在哭泣当中前行着。
有多少次爸妈没在家,我开着台灯看书,看着看着嚎啕大哭了起来,却边哭还边要看下去。
没有人能想象要在那么短的时间内,要把成绩拉上来会多痛苦。没有人知道,却唯有我自己明白。别人都高估了我的成绩,只有我自己知道我是从一个多么烂的成绩,慢慢爬上去的。
量变时候的那种痛苦,那种挫败,我屡屡承受着,却从来没想过放弃。
我真的是心疼自己这份执着。
当时,最想的就是高三结束,高中结束,我要把所有的书扔掉,我要把我常坐着的那张桌子砸烂,我要彻底的结束这种地狱式的,没有快乐,又无趣的生活。
可现在不知怎么回事,时常怀念那个时候。
那种拼命的精神,现在幻化成了对其他事情的执着,我喜欢这份执着,这份与众不同。这都是当年的高三赐予的,是那种磨练让意志如此坚定。坚持两个字,写着容易,可做着却相当难。