如果心中有什么怨气，宁可找一个不相干的朋友去诉说，也不要在下属面前吐露。在这方面存一点防人之心，是不算过分的。其实，又何止是当领导的需要有防人之心，任何人都不可失去防人之心。因为，在待人处事中，你需要打交道的很可能就是个精明者，毫无疑问，你需要防止被此类人所暗算。即使对方心计的修炼不如你高，你也需要多点防人之心，否则，说不定什么时候，就会被对方“黑”一下。
余女士今年三十岁，是一家著名企业的总经理助理，平时帮助经理决策，处理公司的日常事务，可谓内内外外都少不了她的打点，但是她处理起来游刃有余，丝毫不觉得费劲。
余女士能有今天，也并不是一帆风顺的。6年前，余女士还在前一家公司里面工作，她和公司里另外一名女同事交好。她觉得在这个陌生的城市，能找到一个可以交心、无话不谈的朋友不容易，更是应该好好珍惜，所以她什么事情都和那一位女同事说，甚至有时候一些公司上比较机密的工作内容，她也会找那位女同事一起讨论。
某一次，余女士无意间受到启发，想到了一个新的投资项目点子，如果把方案做出来，至少能给公司带来几千万的纯利润。她兴致勃勃地找来女同事，告诉她这个好消息，希望能够和她一起分享这份快乐。但是，没有想到的是，第二天，就有人向她的上司递交了一份新项目的方案策划书，上面的项目内容正是余女士所想到的点子，而交这个项目方案策划书的人，正是她的那位掏心掏肺的女同事，而且那个女同事还因此被提升为公司市场开发部的主管。余女士当时气坏了，心中不平，去找那位女同事理论，结果那位女同事理直气壮地说：“这本来就是我写出来的，又不是从你那里剽窃过来的。点子你能想到，我也能想到，我比你先写出来，你凭什么说是你想到的？”
经历过这件事情之后，余女士痛定思痛，恍然大悟了“防人之心不可无”的道理。你可以交朋友，但是，千万不要掏心掏肺，轻易就托出自己的整颗心，而是应该多长几个心眼，凡事留一手。对任何人都保持一定的距离，因为世事艰难，人心叵测，只有多长一颗防心，才能更好地保护自己不受到侵害。
清代的乾隆皇帝，应当说是一个比较有知识和修养的皇帝了，但他同样自恃清高、自命不凡。为了显示自己的才华，乾隆几下江南，遍游名山古刹，所到之处不是题字就是赋诗，然而他那些诗，没有一首是值得传之后世的。御用文人纪晓岚看透了他的这一弱点，便在主编《四库全书》时，故意在容易发现的地方留下一两处错漏之处，然后上呈御览，有心让乾隆过过“胜人一筹”的瘾，乾隆当然很快便发现了这些错误，心里十分得意，发下谕旨加以申斥，甚至还特意召见纪晓岚，当众指出他的错误。纪晓岚乘机对乾隆的“学识”大加称颂，此后他一直在乾隆手下官运亨通。
像纪晓岚这样圆滑的人物深深懂得没有人喜欢别人比自己更高明，当一个人自以为处在居高临下的境地时，他的宽容心会来得更多，他的权力给人带来的私利也会更多。
在待人处事中，多点防人之心，可以避免遭遇不测，使自己处于大体不致失败的地位。战国时期著名的军事家孙膑被魏惠王请出山，按说该是他半生学业开花结果的时候。但他做梦也没想到自己的老同学庞涓会害他，以至于受到挖去两个膝盖骨的酷刑，差一点连小命都丢了。韩非的遭遇更坏，秦始皇读了他的书，恨不得立刻见到他，便派人把韩非请到咸阳，一度交谈，相见恨晚，似乎韩非将来的一番大事业指日可待了，然而就在此时，韩非的老同学李斯在秦始皇面前进谗言，将他置于死地。这两例，无论是孙膑膑足，还是韩非被害，对二人来说，都是防不胜防的。正是因为这个原因，才见出防范预谋之必要。
人在任何情况下都不能毫无防备地说话做事，虽然说人们不一定非得虚伪不可，但绝对需要防人。因此，为了生活的平安，为了事业的顺利，我们一定要多点防人之心。
5.刺猬理论：不可与人太亲近
友谊有健全的和非健全的两种，它们之间有一条模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化，就是因为他们往往难以区分健全的和非健全的友谊。
朋友之间也有主动和被动的不同处境，有某种意义的被控制和被依赖。这些也许只是一种习惯，但它却影响着你与朋友的关系。如果你摆出控制者或依赖者的架势，你就不可能体会友谊的真正含义，也不会有一位真正的朋友。
有心眼的人都知道，友谊之间有一条模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化，就是因为f电f门往往难以区分健全的和非健全的友谊。
过分的依赖会损害你和朋友的关系。朋友并非父母，他们没有法定责任来指导和保护你，他们可以给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，这只不过是朋友的本分而已。
如果你事事游移不定，老是向朋友询问，就会使你受到朋友正确或错误的意见影响。因此，你应该摆脱对朋友的依赖。
有的人恰恰相反，他们盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手画脚，不管朋友的想法如何都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无疑为友谊的发展埋下了不祥的种子。
朋友之间的交往不可超越本分，更不可过分依赖，这是做人起码的心眼。
可以说朋友是五伦之一，在事业上也是很重要的一环。《说文》中就说得很明白：朋友，就是感情的象征，志同道合的就可以结为朋友。朋友是平等关系，切不可把自己的意志强加于他人。
卡罗琳，是一位有三个孩子的年轻母亲，她有这样一个“女主人”式的朋友。新搬进这一居民区，卡罗琳急于找朋友。这时，莉拉进入了她的生活，莉拉像只母鸡似的把卡罗琳呵护在翅膀下。不久后，卡罗琳发现，莉拉不仅是只“母鸡”，还是个“大王”，她是团体的总裁，而这个团体是由她的朋友和她们的丈夫们组成的。
“起初我挺喜欢她，”卡罗琳说，“我是她的特别好友，她要我干啥，我就干啥。有时我感到似乎受她的压制，但我不知该怎么办，因为我的确喜欢她，希望与她保持朋友关系。但我逐步开始不喜欢只是听从她了。”
卡罗琳意识到，如果她真想与莉拉或任何人交朋友的话，她应该学会与朋友平等相处，有往有来，互相帮助。也就是说要弄清自己必须干什么，并把它付诸实施。
如果你想对朋友说：“你应该”、“你最好”、“你必须”，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，会使朋友感到很不愉决，有压抑感。
如果你是被控制者，不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。一旦你把自己从他的“统治”下解放出来，就会出现奇迹，你和朋友就会变得平等。
过分依赖别人，只会使自己变得懒惰，懒于行动、懒于思考，最后会连朋友都厌烦你，你也会为此付出惨重的代价。
交往有度，保持距离才是美。而靠得太近，彼此对于对方的缺点也会看得很清楚，一不小心，就会受到伤害。
这里之所以强调交朋友要有距离，就是说人与人之间交往总要有个“度”，过之则烦，少之则陌生。这就像男和女不一定有多好看，也并不一定有多少金钱才会在一起，只要有“度”就会在一起，这其实才是男女之间互相吸引的魅力。如果说这种距离遭到破坏，人也必然会受到伤害。
有这样一则寓言故事：森林的最深处有两棵默默生长的小树。其中一棵树常常觉得自己很寂寞，没有朋友，也不能交流，每天只能呆呆地站着，看日升月沉。有一天，它终于忍受不住寂寞了，它对旁边的那棵树说：“喂，我们能不能做个朋友？每天可以一起聊天，冬天还能靠近些一起取暖。等到我们长成苍天大树那天，一起享受高空中新鲜的空气和柔软的白云，还可以每天一起俯瞰这整个森林！”说完，它伸张枝条，想要和旁边的那棵树靠得更为近一些。旁边的那棵树说：“我很乐意和你做朋友，但请你离我远一点儿，不要太靠近我，因为如果我们靠得太近，就会彼此争夺成长的养分，遮蔽彼此所需的阳光，最后谁都不能长成苍天大树。”
寓言中的两棵树要保持距离，才能避免发生伤害，现实生活中的朋友之间，也需要保持一定距离，才能保证友谊长远。
距离是人际关系的自然属性，有着亲密关系的两个朋友也毫不例外。成为好朋友，只说明你们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解，但并不能说明你们之间是毫无间隙，可以融为一体的。任何事物都存在着其独特的个性，而事物的共性也存在于个性中。共性，是友谊，是连接两者的纽带和润滑剂，而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持生命力的“减振弹簧”。
所以，“保持距离”就是不要太过亲密。能“保持距离”就会产生“礼”，这礼便是防止对方碰撞而产生伤害的“弹簧”。
朋友如此，夫妇也如此。在家庭生活中，夫妻之间若能巧妙地运用这种“距离效应”，就能使夫妻间的感情更加牢固。
比如，夫妻整天生活在一起，难免会因为对方的缺点而发生争吵。妻子一气之下回娘家，三五日之后愁消气解，便又添几分牵挂和珍惜，而独自在家的丈夫也会因此发现妻子的重要，并加深了对妻子的理解和思念。于是，便会有一方做出低姿态，夫妻重归于好，而且，感情还会因此得到升华。
这正如瑞士人布洛在他的《心理距离作为一项艺术因素与审美原则》中论述的那样：“如果以超然的态度去观赏大海汹涌的波涛，就会觉得它非常的美；但是，如果置身于现实生活波涛的威胁中，那怎样也不会感到它的美了。”品味夫妻问的感情美，又何尝不是如此呢？
距离是心灵和谐的映像。现实生活中，我们看得真切时，不感觉朦胧，拉开点距离，又不至于疏远、淡忘，这样的距离就是最美的。
同样，美国人类学家埃特瓦特·霍尔也对“距离产生美”做了研究，我们所讲究的“美”是从情感上来说的，而他们则进行了量化，是他们经过多年的观察，所得出的结论：
密切距离，接近型（0．15米）。这种距离是为了爱抚、格斗、安慰、保护而保持的距离。
密切距离，较近型（0．15～0．45米）。这种距离伸手可触，是关系比较密切的同伴之间的距离，也是在拥挤的公共汽车中人与人之间不即不离的距离。
个体距离，接近型（0．45～0．75米）。这种距离能够拥抱或抓住对方，对于对方的表情一目了然，夫妻处于这种位置是自然的。
个体距离，稍近型（0．75～1．20米）。这是双方同时伸手才能触及到的距离，也是对人有所要求时应有的一种距离。
社会距离，接近型（1．20～2．10米）。这是超越身体能接触的界限，是办事时同事之间所处的一种距离。保持这种距离，使人具有一种高雅、稳重的气质。
社会距离，远离型（2．10～3．60米）。这是为便于工作保持的距离，工作时既可以不受他人影响，又不给别人增添麻烦。
公众距离，接近型（3．60～7．50米）。如果保持这样的距离，说明是公众场合下，说话人与听话人之间有许多问题或思想需要解决与交流。
公众距离，远离型（7．50米以上）。这是讲演时采用的一种距离，彼此都互不相扰。
所谓“君子之交淡如水”，我们交朋友当然不能把人情处得像水一般寡淡，但也不能过分黏腻。这就是一个“度”的问题。有心眼的人懂得借鉴以上之“度”，可使让他们把人际关系处得更好，从而让自己左右逢源。
6.不必和小人划清界线
仇视小人固足以显出你的正义，但在社会交往中，这并不是保身之道，反而凸显了你的正义不切实际，因为你的正义公然暴露了这些小人的无耻、不义，可能会给自己带来意想不到的麻烦。
“小人”每个地方都有，这种人常常是一个团体纷扰之所在，他们造谣生事、挑拨离间、兴风作浪，很令人讨厌，所以有些人对这种人不但敬而远之，甚至还抱着仇视的态度。
但是，要知道，小人不一定愿意做小人，有时也是迫不得已。如果我们以仇视的心去对待小人，跟他们划清界线，弄不好，我们也会成为小人的攻击对象，成为别人眼中的“小人”。
仇视小人固足以显出你的正义，但在社会交往中，这并不是保身之道，反而凸显了你的正义不切实际，因为你的正义公然暴露了这些小人的无耻、不义，可能会给自己带来意想不到的麻烦。再坏的人也不愿意被人批评“很坏”，总要披一件伪善的外衣，这是人性，而你特意凸显的“正义”，却照出了小人的原形，这不是故意和他们过意不去吗？小人看你暴露了他的真面目，为了自保、为了掩饰，他是会对你展开反击的。也许你不怕他们的反击，也许他们也奈何不了你，但你要知道，小人之所以为小人，是因为他们始终在暗处，用的始终是不正当的手段，而且不会轻易罢手。别说你不怕他们的攻击，看看历史的血迹吧，有几个忠臣抵挡得过奸臣的陷害？
所以，和小人保持距离就好了，不必嫉恶如仇地和他们划清界线，他们也是需要自尊和面子的。何况你也不可能完全“消灭”小人，因为小人是一种人性现象，而人性是亘古存在的，因此不如和他们保持一种“生态”上的平衡。而且，有他们的存在，才能彰显你这“正人君子”的价值与可贵。另外有一点也必需了解，小人有时也会有一些正义，会不留情面地揭人隐私与不法，这对游走于法令边缘的人，未尝不是一种威胁，所以说小人还是有某种存在价值的。
至于君子，你也不必去逢迎拍马，因为真正的君子一般都有“洁癖”，他们不喜欢这些非正道的行为。固然人都喜欢被奉承，喜欢一群人把他捧得高高的，但真正的君子会自省，一旦发现你是故意在奉承他，他基于“洁癖”，反而会故意疏远你，甚至生起嫌恶之心，对你而言，这就弄巧成拙了。
所以，对真正的君子，保持你的不卑不亢就行了，君子反而会欣赏你这种风格。
社会阴暗复杂，常令人不知如何举措，多听多看，谁是君子谁是小人，了然于胸矣！
7.和不喜欢的人交朋友
人的某种本能趋势就是与自己喜欢的、欣赏的人靠近，然而，生活中却没有那么多的称心如意，我们经常要与自己不喜欢的人，甚至是与自己相敌对的人打交道，这就需要用到一些技巧。
我不喜欢他，我就不理他。在当今社会中，还有几个人奉行这样的交友理念？虽说知己难求，我们也不反对交与自己意气相投的朋友，可是对于那些不喜欢的人，你也要和他们做成朋友，这样做人才够心眼、够精明。
“不以物喜，不以己悲”应该算是做人的最高境界了，社会不会因为任何人的意识而改变。这个世界不乏有你喜欢的，可是你所不喜欢的，也不会因为你的不喜欢而消失。这世界就像是个大家庭，我们一生遇到的人何其多，仔细想想，并不是每个人都能博得你的喜欢吧？
