那天，我彻夜未眠。一边看他的微博，一边喜悦、伤心、犹豫、冲动。我早已喜极而泣了。
原来，他从未离去。原来，我的形象随着时间和距离的坐标轴被无限放大，他用了好多词汇来描述我。每当过节时，他会记挂着我。每当我过生日时，他或者在一早，或者在晚上，他自言自语，说他要忘掉我，可是他恨自己忘不掉。在他眼中，在他心中，我是那么熟悉，但又那么遥不可及。
他会说一些美好的誓言，他不说海枯石烂，不说海誓山盟，他说他自己的感受。他说自己心眼小，装了一个人，就不会给任何他人留下空间。他说人要有信念，不能三心二意。他说信念就是最艰难的时候，依然不放弃。
他依旧如此固执，只是这次他的固执是用在我的身上。我喜欢他的固执，我暗自开心得发狂。我当然相信他，我知道他的固执，我不会怀疑他的真心。他不放在心上的事，无论如何都难以让他提起兴趣，当他提起兴趣的时候，那是他倾注全身心、当成信念的时候。
我把他的微博从头至尾看了一遍又一遍。我心中埋怨着他，照片倒是很多，但没有一张照片中有他的身影。他依旧如昨，看风景很少拍照片，即便拍照片，自己几乎不进入镜头。这么多张微博图片中，连他的影子都没有。也许有一个影子，我便能知道他是瘦了，还是胖了。
那些天，我难掩喜悦之情。和同学、闺蜜聊天时，他们都问我最近怎么满身的能量，他们甚至怀疑我坠入了爱河。
我自己知道，自己何止是坠入了爱河。如果可以比喻，那我可以和路西法的坠落相比，但他是悲情，而我坠落时的悲剧只是喜悦的铺垫。就像从天堂坠下时，我也觉得心伤，痛苦充斥全身，但是和路西法相比，他坠入了痛苦深渊，而我，则最后又坠回了天堂中的愉悦河流。
我迫不及待想联系他，迫不及待想告诉他，我依旧眷念着他。那些天，我极度不冷静。
在一个已经步入婚姻殿堂闺蜜的盘问下，我告诉她所有这一切。她并没有我那种喜悦，她显得很平静。她让我冷静，她说他的过往虽然事出有因，但并非情有可原，他依旧是曾经欺骗我的那个人。
她的一席话，让我又生出疑窦。是啊，当初之事，他明明是曾经欺骗我的，他当时虽然宠着我，可他的心并不完全在我这里。如今，我难道要仅仅凭借他在一个公共平台上说的话，就丝毫对他不予怀疑？他说给自己的，还是说给别人的？他总是那么聪明，这次在昵称后意外地加上自己的名字，他不就是希望认识他的人看到吗？
我怕怕的，仔细想来，这可以是一个符合逻辑的欺骗。如果这些微博被别的认识他的人看到，则显示他的纯情。如果被我知道，则可以博得我的原谅，至于我是否再次接受他，他顾虑得很少，因为他始终怀疑着我是否已经结婚了。至少，通过这个微博，他自己倒是没有什么损失。
可是，如果其他爱恋他的人看到呢？他总不乏爱恋者。如果这些人看到，她们不就却步了吗？我心下翻腾，以我对他的了解，他宁可让他不喜欢的人及时却步，他不愿意伤害其他人，特别是喜欢他的人。但如果在他喜欢的，和喜欢他的人之间选择，他毫不犹豫会选择他喜欢的人。所以，即便喜欢他的人生出念想，也会被他扼杀在萌芽状态，以免对这些人造成更大的伤害。
两种思绪之间的纠结惹得我心烦意乱。可是他的一切却总在我的脑海中晃动。我感觉我投降了，我对他投降了。我一时变得信任他，完全信任他，没有任何怀疑。瞬间之后，我又怕他那么多追求者，万一他又对某个女孩动了心。
我决定联系他，立即告诉他，我还在。
就在我纠结如何把这个决定付诸实施时，几个周已经过去了，而工作上的事让我不得不把这一计划继续延后。
我要到国外工作半年。从得到消息到出发，有近一个月的时间，期间我曾决定在出发之前联系他一次，但我始终没有做到。即便是出国前我回到家乡那次，也因为时间匆匆而没去看他一眼，或者在背后看他一眼，或者和他见上一面。
他依旧每天发着微博，我依旧通过微博得知他的近况。比如他看了哪些书，他关注哪些领域，他每天做什么事，这些都会牵动我的心弦。有时他会发一些“感冒了”、“烦躁”之类包含负面情绪的博文，而我的反应则是发自内心的关心，我很想问问他是否已经康复，很想去主动帮助他化解负面情绪。这种博文，如果是别的男生发在网上，我会很不屑甚至鄙视地在下面评价两字：“矫情”。而他的一举一动，对我来说不止是牵挂，甚至有时是满怀期待，即便他只是矫情地发了一句“呵呵”的博文。
如果他哪天一个字也没发，我就会觉得六神无主，甚至我会联想到他去了哪儿，莫非他在和别的女生约会，莫非他已经开始对我变心。他有时会说他要下定决心忘掉那个“曾经的她”，此时是我最伤心的时刻。而他呢，也从来不会让这样“狠心”的博文长久地保存，或者在几个小时内删除，或者再发一条新的微博，再次表达他的“痴心”和他的“难以忘怀”，而此时，则是我最开心的时刻。他是一个聪明的男生，他很清楚他的微博有认识他的人在看，所以，他怕我会真的知道他有这么一个微博的存在，他怕我真的在看，怕我看了之后伤心，或者怕我以后的某个时间读完他的微博后伤心，他从不愿意伤害女孩子的心，特别是他喜欢的女孩。而他也许不知道，正是我，正是我在看他的微博，正是我在分析着他微博的每一个字。
就这样，我的情绪被他牵动着。在我看来，他的这个言论平台只牵涉到两个人：我和他自己。对一个爱你的人有充分了解时，你便会发现他一举一动中对你的爱恋，你不会会错意，你会很精准地明白他的绵绵情意。
而很多时候，如果你也爱着这个爱你的人，那么这种充分的了解并不能化成精准的理性分析。此时，即便是充分的了解也会因为爱人之间的敏感而变得盲目和冲动。
我就是这样，时而也会盲目和冲动。他发的每一条微博，我都会思考再三，我会用我自己的理解去探寻其中意义，其中可能具有的每种意思，以及他最可能表达的意思。有时，我便会觉得他在暗示着他已经不再关心我的意思，而当我纠结了半天，睡上一觉醒来时，便又会觉得那种暗示只是自己的胡思乱想，可半小时过去后，我又会想到那或许是真的暗示。就这样，原本一句普普通通的话，也会被我解读出百千种涵义。
如今，每天刷新微博、每隔一个小时刷新微博成为我的工作，我关注着他，而他则不知我是谁。起初时，我不敢在他微博下留言，我怕他会认出是我。当时的我总是那么小心翼翼，很敏感，怕他知道我正在很认真地关注着他。我想着还是等我正式联系了他，正式和他见面，甚至正式回到他身边以后，让他主动告诉我这个我早已知晓的微博的存在。后来，我觉得自己很隐秘，渐渐地我开始评论他的微博，比如附和他的一些感受，甚至有时只是发一个微笑的表情，或者发一个哈哈大笑的表情。而在这些表情背后，却藏着我的喜悦，藏着我虽近在咫尺，却还未相知的淡淡忧伤。
