“其实没什么好讲的。”
我并不像把自家的事，特别是那样儿的事跟她吐槽，尽管她是我最好的闺蜜，可曾有一个人告诉我，能陪你到最后的只有你老公。
但当时我好像就没当回事，于是惨遭失败。这会我长点心，对老公好点儿，他才是我自家人，即使他再不好，在缺心眼儿，那也只能由我来骂他，别人骂了，等于骂我！
可现在，面对那样的刘炎林，我暂时没法原谅，说到底我纠结在哪里，不过是我太把爱情当爱情，而他以为我多洒脱。
我不愿意说下去，因为像连着我自己一同被扒了，被人看的感觉，羞愧难耐！亦或者别人发现有了某种不可言喻的病症，被人突然发现，自己躲着跑，那病终究还在自己身上，还不敢掀开了去看医生，因为这一治就是根除啊！
“我都说了，你们谈不长了。”桤木捧着燕麦粥，嗅一口，啊，烫嘴。
我汗颜，“都这么久了，还不久啊。”
“你看着，我看你们能不能结婚再说，当然结婚肯定我要去的。”
“切！”我撅嘴，“那你看着！看我们能不能结！得包大红包！”我讲着又不敢想，因为我想过的事情从来不会实现，不知道为什么，我的自信，从来都是别人的眼光。
什么时候我才能从自己身上找到自信，什么时候我才是我自己。
“哎，这日子过得太无聊，我想去镇江玩一趟，等小美子把他爸弄好了，我们三个去一趟吧。”桤木酷酷的说着，一手插进裤子口袋。
“好哎，我不认识路，有人带着玩最好了！”
不远处桥边上，有个杵着拐的中年男子拉着音箱在唱歌。大冷风天，他又低着头唱出呜呜咽咽的声音，似乎不是很有经验的乞讨。
我知道了，他一点自信都没有，一点乞讨的自信都没有。他也许还在想着健康的自己，还在想着从前富贵温暖的家，所以现状叫他找不着自己，于是自卑。
我是这样，因为刘炎林在我身边，所以我找不到自己，我灌输自己幸福的概念，给别人看我幸福的样子，于是我真的觉的我很幸福。
那我自己呢？
早已失足了，那是一条没有后路的悬崖。
我又回头，买了一杯燕麦粥，他正唱的稍微大了点声儿，但仍然不是那种“专业乞讨者”的声儿，我匆匆递给他，他羞涩的说了声谢谢。
桤木蹲在桥上等我，咬着吸管呆笑，“哎哟，善良的姑娘跟我回家吧，爷收你！”
我拉起她，翻她白眼，“无聊。”
“你知道，女人闹，就是证明男人多爱她，她闹的是男人的脾性。”桤木突然认真起来，在我想接着听下去的时候，她又嬉笑，“你显然闹输了，你和你家刘炎林一样都是小肚鸡肠的人。”
我翻了颗大大的白眼，为了证明我没输，我把手机又装起来。刘炎林很快就打来了电话，但我不乐意接，塞给桤木。
她告诉我，刘炎林说他哥哥姐姐想叫我去他们家。
我再次怒到了，“自己做错的事还拿去哥哥姐姐那里说，还用他们做借口，我怎么这么伤不起他啊！”我决定再消停几天。
和桤木分手之后，我又把我们之间的事又想了一遍。男人有那种需要很正常，你早给他的时候不是已经说服自己了么。
何况桤木说得对，我这么闹就是把他的耐心当蹦蹦床在脚底下，踩高上低，都是我的力度他的弹性。一旦弹性消失，我力气再大能蹦几尺？
他是我的翅膀，不论好丑，我都得在他的挥动下才能飞翔。甘心怎样，不甘心又怎样。是我自己怎样，迷失我自己又怎样？
磨合，包容，之后涅槃而生的才是爱情，禁得起平淡的流年，流年里可不就是磕磕碰碰么。
后来我问他，能不能把那三条说说给删了，我看着咯得慌。
他纠结着始终不肯删，我也闹不清为什么。他说，这有什么想不通的，哎呀，留着吧。
他的心思我还是甭猜了，以女孩的角度去猜男孩就是错误的！可是难不成给每个恋爱的人们都配上小秘书分角度去想才行么？
不是，在磨合中，包容中，已经完成了为对方去想的过程，有时候，过日子才是真正的爱情吧。
也许言之过早，言之过早了。
凌晨，我听到这边窗下开始哀鸣呜号，赶紧起床，爬到另一边小妈儿子房间窗口去等着。天冷的越来越快，晨雾迷蒙，远远就听着号声来了。我想起了我外婆，她去的那天。从前也去过丧酒，可是自从我的血亲亲人中去了一个，我开始害怕，害怕死亡，害怕号角声。别人的离世我都觉得没什么，不过生老病死。这想的多了，孩子嘛，就想着又好吃的酒席。还有个硌人的事，我总觉得那些带白布在腰上头上是很光荣的事情，而我带的是小红布条，那说明没什么大亲的。
可是外婆，我血亲的人，我看着她活着，记着她离开。白布就系在我腰间，我却一点光荣的感觉也没有。
小时候她对我妈和我并不好，我说过的，她喜爱我两个表哥胜过我。我妈说她这一生就没吃过苦，天天大鱼大肉这才死得早，而外公因为苦吃多了，底子好，身体才这样硬朗。我不知道她有没有杜撰什么，这样贬低“害过”她的人兴许对未成功的自己有些些安慰。
我记忆里，外婆吃的是挺好，还常常去打麻将抽烟，小时候老把我们娘两赶出门。这些操行暂且不谈，关于她我就记得两个事。
一个是她中风瘫了一半之后，约着我大表哥二表哥还有我去她家，我们四个人围着四方桌，一桌子菜和一大瓶饮料。
她叫我们干杯，她对表哥说，以后你们不准再叫萧萧小猪头了，要叫妹妹。
我受宠若惊，她可重来没这么宠过我。
他们应了之后，尽管现在还这么叫，我也习惯了。外婆又说，你以后也要叫他们哥哥，哥哥妹妹要相亲相爱。
真的，就是这种感觉，一个平时不那么说话的人突然这么郑重的跟你讲话，会有一种“告别”的感觉，但显然我当时没意识到。
还一件事，就是最后送葬那天，我不懂是不是她真的对孩子不太好，姨妈舅舅我妈他们一个都没哭。掀开棺材绕着走之前，他们邻居告诉我，萧萧啊，你婆婆最后几天老在我家后门口看你，想你来看她的，可怜哦。
我脑子里瞬间蹦出外婆杵着拐杖倚在别人家后门口看我的样子，好羞愧！我怎么就不知道她将大限，我怎么就一点也没感觉！可现在我知道了，胃地下升上来的难受，逆行的一股子气，几乎让我腿软。
我哭了，稀里哇啦的哭，没见她最后一面是我一辈子的遗憾。不该给一个即将离世的人留下遗憾，即使她身前再怎么薄待你，也绝对不该！
火化的时候，旁人都如释重负很快离开了观看窗户。
只有我和我妈，我妈趴在窗子上，直喊，“妈呀，疼呢！妈！”她哭的那样伤心，我绝对想不到她怎么会恨她恨了那么多年。
她是最薄待我们母女的人。源于我们骨子里的“软弱”临行，我们都选择了忘记，痛苦，祭奠。
“唔！”丧号和吹打声儿近了。
薛美宥一个人捧着相片走在前头，其他人我不看，我只盯着她。在一起这么多年了，我还是心疼她，从此，又是孤儿了。并且留给她爸爸的遗憾，她这辈子恐怕也难心安。
她的亲生父母，她还会想去找吗？她会早知道这样一句话害得她爸全无心思工作才要了命，她还会说出来吗？
不会，肯定不会。养育之恩上，她肯定不会像“假怀孕”那样没有理智。
一个人的时候，我想我会去陪陪她，不管她德行如何，念着那么多情分，我不该让在身边的人有遗憾。
明天，后天，谁又将离开，生命永远是未知，它的魅力就在于不可掌握。想好好掌握的人自然懂得大是大非，可懂得的人少之又少。只有经历过了，有了大是大非之后，回头发现的人，才不算愧对。
薛美宥没有看我家，更不知道我在楼上看她。我眼下行过一行的白，难受，关窗。
表现欲是人的基本欲望，是个性突出、有生命力的表现。如果一个人缺乏表现欲，那么这个人的性格是有缺陷的。
需求2．安全需求．3．属与爱的需求．4．重的需求，包括自尊和被人尊重．5．自我实现的需求。
人为什么有表现欲，当1，2两种基本需求被满足后，他开始追求自尊，而表现出某种能力可以满足他的自尊心。
天大约亮白了的时候，桤木约着我打羽毛球。
广场上摆了刘炎林妈妈的姑姑的花圈儿，好像是祭拜的，但当时并不知道。本来无精打采打了两局没意思，都快歇了，嘿，队伍里正好看见刘炎林的妈妈。
光线可是可逆的，那她肯定也能看着我啊！
“来来！再打两球！”我揪起桤木，她也乐意。
这大清早的，“方圆十里”也就他们送葬队和我们打羽毛球的俩。
那我得奋起了劲儿来打啊，我得让她看见我这么健康青春活力的女孩子，我得告诉她我与别人家的孩子是一样的，甚至比他们更好！我得叫她看到我通身的希望呀！
全都是我那可怜的自尊心在作祟，可惜了了，他们走过去，看是肯定看着我了，就是不知道认不认识我。
桤木说我以后真没好日子过了，还没进门婆婆就这么不喜欢你，你还得变着法儿的讨好她，啧啧，苦命。
那我倒是想去享福的啊，我这一家子让我没资格享福我能怎么办！
对于刘炎林妈妈的印象，我一直是怕的，总觉她的眼里不可能盛下我。我也一直为之而努力着，以后工作了，我铁定叫所有人刮目相看！我铁定要争出个什么来！
