有一种孤独是感觉到自己和别人一样，却不愿同流合污的孤独。
不过还好我批判性思维灵敏，没有陷入这矫情的沼泽。
我不过是迷茫而已，觉得自己在这一学期一事无成，虚度光阴，又丢失了自己，所以才矫情着。
可我觉得这一切在这种年代背景下情有可原，理所当然。
我这几年我还能厚着脸皮苟且的活在世上，就是因为总有理由安慰自己，原谅自己；总在为情有可原找理由，总在用理所当然骗自己，所以才走到了今天。
不过这也是情有可原，理所当然的……
我之前说的耗了整个高中，耗了整个青春去追了一个女孩的故事，其实作为主人公的我，并没有那么痴情，也没有过多么努力以及付出。甚至不得不说的是，我是为了接近我喜欢的人，才和她不小心擦出了火花，不小心移情到了她这里，不小心展开了一开始就是错误的故事。
命运美丽动人，让人无法抗拒的诱惑，就在于不经意间的阴差阳错。
错误也有美丽之处，不然我怎么自豪我是****。我也没有后悔，她留给我的回忆也是很珍贵的，无法代替。
况且后来我转学，也谈过也女朋友，也没有为她廉洁自好。根本没有口口声声说的那么苦苦等待。
当然，她也没资格怪我。我也不觉得自己对不起她，她喜欢我但不答应我，我能怎么办。所以我倒是觉得我没有对不起她，一切都情有可原，理所应当。
可当时当然没有这么洒脱，我觉得自己是百年不遇的人渣，人渣中的极品，极品中的败类，败类中的人渣。
当时真的觉得自己就是人渣，人渣到和现任女朋友在一起时和前女友也有联系，当然也和她有联系。我当时真的觉得这是最人渣的事情，可那位现任女友有一次吵架和我分手后不到三天马上就有了新男朋友时，我终于明白什么才是人渣，尽管我当时也喜欢的死去活来。
别说我花心，花心不是没心，我散播的每一粒种子都会让我痛彻心扉。
从这之后，丘比特就再也没有用他的箭射过我，我也没有苦恼没人疼没人爱，我也从此收敏起了浮躁的心，潜心修炼了起来。
我一直都是个不懂事的孩子，也不会像男生之间“会来事”的哥们儿兄弟。我一般和女生很谈得来，但不代表我是gay，我言行举止也很爷们儿。
因为这一原因，我在高中年代追女孩，很多女生都愿意帮我追。这害我很多年后觉得，我当初认为我个人魅力追到的女孩，会不会是因为有人帮忙才追到的？事实证明好像真的是这样。
后来这一学期喜欢了一位喜欢英文歌的女孩，我还为她学了几首英文歌，我们一直以来都只是用微信沟通，那几首瘪嘴的歌也是语音唱的。本来按剧情的慢慢发展，在学校偶然邂逅一次，就应该能成了。
但在一个月黑风高的夜里，内心脆弱，寂寞难耐的我突然精虫上脑，肾上腺素上升，稀里糊涂和人家姑娘没聊几句就对人家姑娘表白了。
结果当然是失败了。
由于情商不高，参考了一些历史案例，也没有马上放弃。和人家姑娘你追我赶了一段时间。
可是后来由于嘴欠，聊着聊着把人家姑娘气跑了。
她把我微信删了！我通向她世界的桥梁彻底被砍断了。然后就没有然后了。我只能在学校看见她装作不认识。
虽然也不算认识过。
我有一个关系特别好的朋友，女的，现在也和我一个大学，我们俩关系好到她男朋友都不能阻止我们，好到我敢我送她卫生巾当礼物。
我钱多了就请她吃大餐让她边吃边损我，她心情好了当然也是我请她吃顿好的让她边吃边损我。
她男朋友在别的学校，尽管才十多分钟路程。但空间不同，时间就真的也会不同，所以平均一周也就见几次。
就是这么一朋友，我高中转学时她也正好转学到了同一所学校，只不过她降了一级。而我头一年高考不利复读了，因而我们不小心同时考上了同一所大学，军训时还是一个连队的。
她就是我不小心与别人擦出火花时，我想接近的那位。
磕磕绊绊这么多年，其实我也没必要精虫上脑去追人家姑娘；满足现状就好了，毕竟友情也难能可贵。
可这回糊涂虫上脑了。
我觉得辛辛苦苦喜欢了她这么多年，我不该总是苟且，人生不是还得有诗和远方嘛！于是在这个假期我给她发条短信写道“憋不住了，我承认我喜欢你，想来想去咱俩就当没认识过吧，拜拜。”
我可能太累了，需要隐藏，需要压抑的情绪太多，不小心崩溃了才会放纵不羁。
不过我终于明白那些电视剧上表白，有时候被安排在远走高飞之前，或者奄奄一息之时的情节里是为什么————我爱你，你却不知道，对于我来说比生命更遗憾。
她当然给不了我回应，就算想给我回应也不能给，毕竟人家已经有了男朋友。我也没有奢求什么；有自知之明，便点到为止。
这回好了，终于敢放胆任性，却诗和远方都没有了，连苟且也没有了。
