在整修过的卧房内，情况稍好一些。木头上陈列着一匹匹的丝缎，布料，又放置了大量的樟脑防虫除湿，一年四季都弥漫着浓郁辛冽的樟脑香。在****的空气中，樟脑浓香年复一年发酵，成为我童年的气味，少年时候放学回家，天色已黑，四下茫然，但是远远走进院子里就可以闻到这样辛辣清香的樟脑，我便定下心来，知道自己就快回家。
这是我记忆中为数不多的有迹可循的东西。
奶奶生的是个女孩子，也是闻着这样的樟脑香，听着患肺结核的爷爷咳血入梦，如此长大，似乎对苦难更抱有亲近感。
苦难使人呈现坚韧，而一旦苦难成为活着的惯态，人将长久的浸淫其中，反而不对苦难本身有多余感触，顺受等同于活着，这种无形的意志异常强大，苦难深处的人反而从没有想过放弃生命，只有经过幸福体验的对比，才会在强烈落差中无法把持感知的平衡，所以脆弱不堪。
奶奶说后来因为养不活孩子送给了一户人家，那对夫妇不能生育，想要一个孩子，走的那天，奶奶的孩子还梳着小辫，神情倔强而忸怩，穿着一件奶奶亲手做的碎花袄子，眼睛里噙着泪花，咬着嘴唇也不吵闹，一步三回头的被人带走。奶奶当时没有哭，只是笑着对孩子挥手。
许多年来，奶奶就这样坐在堂屋里，日复一日的做衣裳，她善信经营，甚有口碑，在我幼年，还尚有几笔热闹的生意。这是多少年前的事情我已不复记忆，只见得如今这裁缝店里已经被规模化的商业市场吞噬，在满目琳琅的服装商场的货架间，在铺天盖地娇柔造作的婚纱广告中，奶奶的小店似乎逃不过人走茶凉的冷清命运，几件陈列已久的成衣挂在那里，是母亲亲手做的，偶尔有人问津，挑起看看，便又放回去，如此的如此，越来越像一种了无指望的，对生活之淡凉的展览。
幼年我常在店门口玩耍，梅雨时节木门的角落长出小巧好看的蘑菇，我一根根掐下来把玩，黏腻的汁水渗出来，粘在指尖，我正要舔，奶奶急急的过来说，“别碰，有毒，有毒。”
她是疼我的。
我自记事起便与奶奶一起过活。
奶奶告诉我说，父亲是她收养的。
路人三更半夜的把父亲放在街上，奶奶听见父亲哭了大半宿，声音闹得她睡不着，于是独自出门沿着街道寻，就看到了父亲，那时是秋天，父亲的襁褓上正好有一片落叶，奶奶不得不觉得这是宿命的安排，就把父亲捡回了家，给他取名彭叶生。
奶奶对我讲身世的时候，一条软尺挂在脖颈，坐在凳子上，在缝纫机旁的台灯下戴着老花眼镜掐算针眼，各种暗素的布料撒了一桌，她的表情没有愉悦亦没有悲伤，只有一种延续不断的专注，像谎言一般平静不急迫。
奶奶平静不急迫，这么多年一直如此。
父亲是她捡的，所以我也不是她的亲孙子。
我问父亲知不知道身世的事情，他说他已经知道了。
我看着他的背影离去，手还在不停的抽着烟。
我想身世或许并不是那么重要。
我不清楚我们要经历多少的事情，内心要磨得多吨重不堪，并且再无所谓失去，才能够肆无忌惮的在这偌大的、充满了欺骗与空白的生命中沉睡过去。
徐溪然。
我这般想着，辗转在黑暗的楼梯，下降，下降，最终扑进了料峭的风雾里，晨曦这样的淡薄，四下笼罩着微微的蓝，如同浅海。
我忽然感到悲伤深处其实空无一物。
夜间睡觉在床上辗转反侧，难以睡眠。第二天黄昏的时候准备出去找祁少玩，正巧在路上接到溪然打来的电话，刚刚睡醒的声音，粗糙而沙哑，疲倦显而易见，她直接问，“你在哪儿？”
我说，“我在车上。”
她声音含混的应我。
我们又开始沉默，我疑心她这一会儿就又要睡过去，她开口说要见我。
我说好。
因为我放不下。
我挂掉电话，忽然感到心焦力促的疲倦，这是一个冬日晴天，尽头高大木头窗子外透进灼眼的光线来，在地面温温蠕蠕的洒了一片苍亮的日光，这是一月时节，又一年暖冬无雪。
我本来就一夜未睡，此刻万分疲倦，闭上了眼睛。
溪然约我一起吃晚饭，时间定在六点，一家川菜餐厅，我向来刻板守时，下午五点四十五便从车站出发，顶着叫人心疼欲裂的寒风疾走，她如我意料之中没有按时来，但不知为何我甘心等她。
没有进餐厅等候，而是站在门口，瑟瑟缩缩的朝夜色里望，门口的停车坪混乱嘈杂，出租车、私车、官车乱挤一通，安排泊车的侍应生点头哈腰忙不过来。我一会儿站在右边，一会儿站到左边，侍应生嫌我碍事，竟给了我脸色，但我怯弱，也不懂得如何去计较，站在那里等人，甚是凄凉。
远远的见到她走下出租车来，非常妩媚的朝我挥了挥手，步态相当妖娆，甚有得瑟。冬天夜晚，竟也戴着相当夸张的墨镜，穿黑色丝袜，棕色的薄质连衣短裙，外面套一件灰色的呢子外衣，领子与下摆都像充气的荷叶边一般鼓鼓囊囊，肢体纤细像只螳螂。
她这样的陌生，而我还是情不自禁的叫她：溪然。
她走过来，挽着我的手，带我进餐厅，步态极其妖娆，而胳膊仍然如幼女般纤弱，令我感到十二分的异样不自在。
我闭上眼，总觉得她仍旧是纤细尚未发育的小女孩，身形那般瘦弱，惊怯而天真，但睁开眼，便看到她如一切纵情世间声乐的活脱女子般，魅惑又浅薄，一眼便看透……却也不能完全看透，好比知道一样是不幸，却各有各的不幸之处，细节不一。
我们坐下来，她脱掉外套，妆容很浓，皮肤苍白，劣质粉底之下还有青春痘，机械的笑容短促而空洞，举止神态万分轻佻，又很社交化，待我如同在陪客。
我看着她，便感到一种经过剧烈而无知的透支之后所剩下的青春之凄美，她仍旧不是精致华丽的高贵女子，指甲与指尖有牙齿撕咬过的痕迹，没有洗手。
最近怎么样？她问。
我说，“我一直都是那样，没有好与不好。”
我问她，“你呢？”
她说。
还行。
她说着，眼神中有了一丝略略的诚恳，低着头。
点你喜欢吃的吧，不要客气。
那顿饭我吃得相当拘谨，她蜕变成如此妖娆靓丽的仪态，但我还是天真的学生模样，稚嫩又粗糙，我在她面前有强烈独有的特殊自卑感，几近自惭形秽，很是不自在。
我们断断续续的沉默，彼此都无话可说，总觉得尴尬，便无话找话，聊起一些那些在一起的往事，痛苦而又无奈的强颜欢笑，低头便缄口不语无法继续言谈，黯然神伤，彼此都感到窒息。
吃饭的时间，突然有男人来找她，看来是有什么事情，她有些不好意思，点头向我示意离席一下，那男人尾随着她到外面去说话。
她先后出去了两次，都是一去很久，最后一次回来时，菜都早已凉透，周围人声鼎沸，我独自坐着守着一桌凉菜，心慌落寞。她很久才回桌边，说，“我想和好。”她把手伏在我的手背上，我没有收手任由她握着。
我低着头用另一只手夹了一筷子的凉菜，顿了顿，说，“给我时间。”
半响我们都专注的沉默着，她开口说，“好。”
她的声音渐渐无力的暗淡下去，我们又不再说话。
那天晚上我碰到了程子怡，他喝了很多酒，很我说了很多话。
在荒凉而明亮的****间，程子怡迅疾忘却形形色色的女人的脸。
我静静的看着他，仿佛走过了一世浮生。
其实不过是一小段片刻的光景。
我看着他，想起了很多事情，这是再自然不过的事情，我不知道他的内心是否如此。
自十七岁，与程子怡有染的女人已经不计其数，每个夜晚他都可以网获命如稻草的女人投怀送抱。他喝完酒，打完架，看完当夜冤家路窄的旧情人为他争风吃醋，就意兴阑珊的带着刚刚敲定的女人回家，干完之后给她们视满意程度而数额不等的钞票。这些命如稻草的女人，都长着一模一样的脸，化一模一样的浓妆，假胸假脸，假睫毛像蜘蛛腿一般粗黑带毒，连穿着打扮都总是一模一样。春风得意时穿顶级名牌坐跑车，落魄潦倒时连方便面都吃不起，这些残酷，她们都一模一样的经历，于是渐渐没有感慨炎凉的兴趣，权且删隐各自往生的阴暗，只将一副身体，一脸巧笑呈现给他，她们在记忆中闪过的长度，或许只有半个小时。
于是如此，在一段又一段目的单纯的，荒凉而明亮的****之间，他越来越不能记得她们的脸。
程子怡在富婆聚集的高级会所做健身教练，寂寞难耐的有钱太太来健身房装腔作势的运动，也不过就是为了看一看漂亮男人的胸肌和屁股，回家之后摸着自己的宠物大狗，或者跟大狗没有什么区别的又肥又丑的老公，哪怕搞人****也有一个清晰形象以供意淫助兴。
他人眼中程子怡是英挺倜傥的男人，若论皮囊，这一点我也不得不承认，但这光鲜皮囊之下，我仍然没有看到一丝不落窠臼的灵魂真想，生活中大多数时间他都是在与女人厮混，他的逻辑是，钱留不过就成了纸，反正青春再好，不论珍不珍惜都要失去，他于是决定该享受的时分绝不犹豫，难道要沦落成大性大爱不能做，大鱼大肉不能吃的糟老头子，日日只能望洋兴叹。
其实有很多次，方文欣想要如此对他说，“你对我而言像一次犹豫再三的看望，知道去了不如不去要好，但又不可终日不见，这与陌路者有什么不同。”
程子怡模模糊糊想起如此只言片语，渐渐察觉，他竟然也快要忘却她的脸。
