亲爹
一天傍晚，一个小镇上发生了一起交通事故。黑压压的一群看客正在围观。这时，一个戴着墨镜，身穿T恤衫，满身时髦的青年男子骑着一辆红色摩托车飞驰过来。小伙子生性爱看热闹，凡事总想打听个明白，知道个究竟，人称“包打听”。他看到许多人围观，自己也想挤进去看看。可是人挤得水泄不通，小伙子难以挤进去。小伙子急了，连忙高声喊道；“快让开，让我进去，那是我爹。”他从人群闪开的缝中挤进去一看，原来受伤的是一条驴。
厂价直销
“买机会，买优惠，买实惠。”一个地摊上的商贩吆喝着招揽顾客，兜售他的皮鞋。
“卖鞋的，你的鞋质量好吗？”
“嘿嘿，全是上等货，价廉物美。”卖鞋的十分自豪，说：“厂价直销，国际名牌，铁穿不烂，不信，你穿上试试看。”
说着，那位顾客穿起一双新皮鞋，在路上来回走了几步，鞋底就裂开了一个大口。
“你看，这鞋太水了……”顾客脱下掉底鞋苦笑道。
这时，只听卖鞋的说：“像这种鞋，我是不卖的。”
马儿不吃草
有个人平时做事总爱自作聪明。他喜欢骑马出游，可是觉得喂马吃草费事又费钱，于是决定教会马儿不吃草。每天他给马儿少吃一点，马儿渐渐变得瘦骨嶙峋，连站都站不起来，自然就不吃草了。几天以后。马儿死了，他哭丧着脸向人诉苦：“我的损失太大了，刚教会马儿不吃草，它就死了。”
酒不少
一个卖酒的吝啬鬼储存了一桶酒，在桶盖上贴了封条。有个滑稽鬼在桶底钻了个小洞。每天悄悄地弄酒喝。吝啬鬼发现封条完整无缺，可是酒在一天天减少，惊奇不已。有人建议他检查一下桶底，看看是否有破绽。吝啬鬼答道：“你真是个傻瓜，是上面的酒少了，下面的酒一点儿也没少。”
指富路
祖祖辈辈面朝黄土、背朝天的山里人阿强，一心想摆脱贫困，发家致富，可总是时运不佳，就去找算命先生，想知道什么时候能时来运转。
算命先生给他占了一卦，然后仔细端详了他的相貌，对他说：“你有十年的时间要过现在这种穷日子。”
阿强问：“那以后呢？”
“以后，你就习惯了。”算命先生回答道。
摆脱不掉的稀奇
曾先生晚年得子，欣喜若狂。为了替儿子取名，他费尽了心思。一般普通的名字他都不中意，最后定为“稀奇”。
稀奇的童年过得非常好，唯一令他不满的是别人嘲笑他的名字。他也对这个名字很反感。后来长大成人，结了婚，有了孩子，可是对自己的名字依旧厌恶。他在事业上颇有成就，晚年得了重病。临终前，他向妻子恳求道：“请你千万别把‘稀奇’这两个字写在我的墓碑上，只写我的姓就行了。”
他死后，妻子按照他的要求，没有把“稀奇”这两个字写在他的墓碑上。可是只写姓也太简单了，她极想加上一言半语，表明他生前是个好丈夫，因此，在曾姓的下面，她叫人刻了这么几个字：“他结婚后从来不向其他的女人看一眼。”
现在，人们经过他的墓碑前都悄声说道：“真稀奇。”
禁止吸烟
电影马上就要开始了，观众都屏住呼吸，电影院里静悄悄的。突然，一位妇女对一位男士说：“先生，电影院里不准吸烟。”
“难道我在吸烟吗？”
“你嘴里叼着烟斗。”
“这能说明什么？我的鞋子套在脚上，但我没有在走路啊？”
经理画画
爱喝酒的广东籍职员小勇两天未上班，经理留下“7954”四个数字在他办公室桌上。小勇回来不明究竟，就去请教秘书小姐，她说：“经理说的是国语，说你吃酒误事。”
小勇于是在数字后面画了一只“蝉”送还经理，经理笑笑：“孺子可教也。”
过了些时，小勇故态复萌。经理在“蝉”的尾部加画了一道“白烟”，仍交给他。小勇又去请教秘书小姐。她说：“前次经理责怪你‘吃酒误事’，你说‘知了’，现在你醉酒如故，经理骂你知了个屁。”
练手艺
一个学徒工在给一位新来的顾客刮胡子。
顾客：“你已经把我的下巴划破两个口子啦，再这样下去，恐怕你会把这家店的老主顾都吓跑了。”
学徒：“您放心，先生，老板只让我拿生客来练手艺。”
母猪肉
一个体户在自由市场卖肉，为了发横财，偷卖母猪肉。他有一个儿子，也跟着他在市场经济大潮中熏陶。他悄悄告诫儿子不要说卖的是母猪肉。
一顾客来买肉，在肉案前挑来挑去，迟迟不买。儿子急了，说：“我们卖的不是母猪肉。”买肉的人觉得话中有语，就走了。父亲气愤不已，重重地打了儿子一巴掌，骂道：“我告诉过你，为什么先说话。”过了好半天，又一个顾客提着菜篮子来买肉，边挑边说：“皮这么厚，是卖的母猪肉吧？”儿子赶紧说道：“怎么样？这回该不是我先说的吧？”
嗜好
一个十分健谈的人上了火车，发现自己对面坐着一位妇女，她看上去大约有三四十岁。不久他们就交谈了起来；他对她说：“您成家了吗？”
“是的，我有一个儿子了。”女的答道。
“哦，真的吗？”男的说，“他抽烟吗？”
“不，他从未碰过香烟。”女的答道。
“不错，”男的继续问，“我也不抽烟。香烟对身体健康不太好。那么，您的儿子喝酒吗？”
“哦，不”，女的立刻答道，“他一滴酒都没沾过。”
“那么我恭喜您，夫人”，男的说，“那么，他晚上很晚才回家吗？”
“不，从来不这样”，对面的人答道，“每天晚上，他一吃完晚饭就睡觉了。”
“噢”，男的说，“他是个聪明的年轻人。他多大了？”
“今天他正好六个月。”女的回答得很自豪。
同是天涯沦落人
一位在选拔赛中落选，成为失业人员的演员走进一家座落在最下等地区的经济饭馆，她认出服务员就是不久前才与她一起在选拔赛中竞争过的另一名候选演员。
她诧异地说：“我想不到会看到你在这样低级的地方工作呀！”
对方鄙夷地说：“这有什么，我起码还没有降低身份到这里吃饭呢！”
中头奖
前不久，某城市举办社会福利抽奖，奖品甚丰，热闹非凡。某人所在工厂倒闭，正在苦思赚钱之计时，突然喜中头奖，得桑塔纳高级轿车一部。他将轿车换了25万元现金，欣喜若狂，好一阵子才平静下来，开始想买些什么东西，让自己享受享受。
他把钱拿回家，好多天都不见其人影。
一次，一个朋友碰到他时，看到他一脸病态，瘦骨嶙峋，于是问他过得怎样。他说；“没意思，有点钱，亲戚都和我翻脸，小偷也差点把我家偷了，我现在吓得不敢出门。”
看着他满脸愁云，朋友本想安慰几句，他却突然问道：“哎，下次摸奖什么时候开始，若要再中一个头奖，再得25万，有50万就好了。”
绝招
有一姓张的人一时冲动，丢掉铁饭碗，下海开办了一家电脑公司。由于经营不善，不久即破产，债台高筑。他急得要死，准备寻死了结债务。隔壁一位姓何医生，给他出主意，让他吃一种药丸，可以暂时装死，以逃避债务。于是，张经理依计而行。
第二天，人们听说张经理死了，纷纷前来吊唁。第一个债主一把鼻涕一把泪地哭道：“张经理呀，何苦走这条路，欠一万块钱，在我们朋友之间算什么。”
另外一个债主含泪哭道：“张经理，你只要跟我讲一声就行了，我肯定不会催你还债的。”
第三个债主跑上前去，说道：“你这个卑鄙的家伙，你以为欠我20万元，死了就可以赖帐吗？我还是要报仇，我要用这把杀猪刀捅进你的心窝，然后在里面转圈，欠一万元转一圈。”
张经理听后，微微睁开一只眼，悄悄地对他说：“我会还你钱的。”
请兽医
医生替一位脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”医生关切地问道。
“先生”，病人咆哮遭，“既然你已经收了诊金，那就请由你来找。”
“我明白了”，医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才不向患者提任何问题而能够作出诊断。”
省钱
一位先生下班回家时，气喘如牛却得意非凡。“我一路跟在公共汽车后面跑回来”，他喘着气说，“这一来我省了一块钱。”
他妻子说：“你何不跟在出租车后面跑，这样可以省下20块钱。”
嫁大款
有位美丽的女士去找算命人算命。“姑娘”，算命先生说，“你将会出国游览，受到重要人物的接待。你还会战胜所有的情敌，嫁给一位如意郎君。他的身材高大，肤色健康，有绅士风度。”
“他年轻吗？”小姐插嘴问道。
“非但年轻，而且非常有钱。”
“谢谢你！”她说，“现在请你再告诉我一件事，我应该用什么方法才可以抛弃我现在的丈夫呢？”
顾客用伞
在卖百货的一条街上，有一家专营雨伞生意的店铺，卖伞的老板是个精明的商人，对顾客态度极好，微笑服务，赢得不少生意。这天，一位外地出差来的顾客来到店前，挑了一把漂亮的伞，左看右看，想买下来。老板和蔼可亲地对顾客说：“您要是小心爱护，这伞可以用很长时间。”
“那应该小心些什么呢？”顾客问道。
“不要多淋雨，也不要多在太阳底下曝晒。”
警察从未抓住我
李四在一家工厂工作，但他表现不是很好，优化组合使他丢掉了铁饭碗。他妻子翻阅了大量的广告报纸，说：“有家百货商店要一个保安。”
“我明天就去那儿”，李四说，“我打算申请那个工作。这是个相当简单的工作，再说我有的是力气。”
第二天上午八点，他去了那家百货商店，说：“我要这儿的那份工作，那份保安的工作。”
人事部的招聘人员给了他一张表格，上面有许多问题。“把答案写在问题的下面。”那个人对李四说。
其中的一个问题是：“你坐过牢吗？”
李四高兴地笑了，在这个问题的下面写了：“没有”。
然后，他看了一眼下一个问题。那是‘为什么？”他思考了好长时间，然后写道：“因为警察从未抓住过我。”
打石头
有一个自以为聪明的人，是个光头，天生没毛发。一天，这个秃子赶路时碰到一个种田的人，两个人为点小事发生了争吵，种田人一怒之下，操起种田的木犁就朝秃子的脑袋打去。打得秃子头破血流，皮开肉绽。可是这个秃子却默不作声，不躲不让。在旁边的人大惑不解，问秃子为何不躲。秃子摸摸自己的脑袋，对众人说：“这个种田的真傻，他看到我头上没有毛，还以为是石头，就拿木犁打石头，我要是躲开了，岂不是让他变得聪明起来了么？”
年轻的秘诀
黄经理的太太非常注重养颜，她常对人说：“岁月不绕人，我要想方设法留住美丽的青春。”
黄太太还和其他太太一起组织了一个“永葆青春”俱乐部，经常交流永葆青春的经验。
“我发现了青春永驻的秘诀。”一天，黄太太在“永葆青春”俱乐部里大声说道。其他太太都争相围拢来请教：“是什么？”“是什么？”“快说。”。
“谎报年龄。”黄太太说。
大家一听，像泄了气的皮球，说，“我们从不报出自己的真实年龄。”
“我从不谎报我的年龄”，黄太太接着说，“我只谎报我丈夫的年龄，然后我说实话，我是比他年轻多了。”
西瓜的红瓤
孩子天性好问，求知欲旺盛，总是缠着父母，打破砂锅问到底。
一天，一个十分聪明活泼的小孩拿着妈妈给他的一个苹果，突然问父亲：“苹果为什么一边红，一边青呢？”
“那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。”父亲回答。
孩子点点头，说：“我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！”
惧怕老婆
有两个男人，皆因老婆在外资企业工作，赚的钱远超过他们，于是惧怕老婆远近闻名，吓得整天都像耗子见猫，大气不出。长此以往，两人都积忧成疾。一个吓得吐红痰，一个吓得吐绿痰，身体日渐衰弱。这天，他们两人都到同一医院看病，挂专家门诊。医生分别为两人仔细做CT、超声波、心电图、B超、抽血化验等多项检查，然后说道：“红痰从肺中吐出，还可医治，绿痰出于胆内，不能医，没救了，回去准备后事去吧。”这人忙问原因，医生说：“你胆都吓破了，所以吐绿痰，谁还医得活你。”
应聘
一个身材矮小，相貌和善的男子去应聘某食品有限公司仓库保管员的职务。雇主打量了他一会，说道：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的家伙，他应该疑心任何人都是坏的；要有炯炯如电的目光，睡觉的时候也应睁着一只眼；应该有机警过人的听觉，极微小的声响也瞒不过他。应该有雄赳赳的身躯，杀气腾腾的个性，易怒，凶恶；谁侵犯了他，他会立刻变成恶魔般的人物才对。”
“那么，让我妻子来应聘吧！”那男子答道。
南辕北辙
孙大娘中年守寡，含辛茹苦，一个人将儿子拉扯大。儿子也争气，高中毕业考上北京某大学英语系，分到北京一机关单位外事办工作。
一天，孙大娘想念儿子，捉了两只大母鸡，提了一篮鸡蛋，到武昌火车站上了火车。可是在火车上，大娘怎么也找不到自己的座位，列车员看了看孙大娘的票说：“这是从武汉开往北京的票，可我们这趟车是从武汉开往广州的。”
老太太严肃地看着列车员问道：“怎么办，难道就连司机也没有发现他开的方向不对吗？”
大人奸滑
某宰相权势显赫。有个姓张的富人，为了攀附他，先是同他的堂弟结为儿女亲家，挤进了做官的行列，然后又说：“现在，你的堂兄同我也是姻亲了，倘若通过你能去谒见他老人家，真是荣幸呀。”那堂弟说：“谒见很容易，就怕你不会说话，招灾惹祸。”富人说：“您只要肯教我，我一定牢记不忘。”
那人便教他如何寒暄，如何颂扬，并要他复述数遍，确定没错后，便为他引荐，富人于是得以拜谒宰相。宰相说：“恭贺你中年开始做官，我老夫也感到光彩。”富人一听不知如何应对，急得面红汗出，局促了好一阵子才说：“久仰大人老奸巨滑，朝廷内外敬畏万分。”宰相大怒，拂袖而去，并让家仆把他轰出相府。
岂可使卿
据《世说新语》载，司马睿初袭琅玢王，后在南方建立政权，史称东晋，是为晋元帝。这天，元帝喜得皇子，高兴万分，当即设宴颁赐全体朝臣。时任豫章太守的殷洪乔一向擅长阿谀奉迎，看今日情形觉得更是该好好奉承一番。于是他感谢皇恩说道：“皇子出生，普天同庆，做臣下的没有功劳，却受到皇上如此丰厚的赏赐，真是惭愧啊！”元帝正在高兴之中，对他的话并不在意，只是开玩笑地说：“这件事（指生孩子）怎么可以让你立功呢？”众臣皆笑。
七世庙讳
南北朝时，侯景反叛梁朝，自立为帝。王伟为讨好侯景，上奏请求修建七庙。侯景觉得奇怪，问：“什么叫七庙？”王伟忙告之：“是供奉天子以上七世祖先的庙。”并恳请侯景七代祖先的名讳。谁知侯景本是草莽之夫，听了王伟的奉迎之语并不惊喜，反而说：“前代祖先的名字我记不起来了，只知道我爹的名字叫标，可他早已死了，并且埋在朔州，他怎么能来这里享受供奉呢？”众人听了他这愚蠢荒谬之语，都暗暗发笑。
漏了四点
北宋仁宗时，大学士程琳之子程覃任京兆尹，他识字不多，经常闹笑话。有一次辖区的百姓呈递文书，请求修建一座桥。程覃看过后，大笔一挥，在文书上批了“昭执”二字。身旁有个官吏见他写错字了，急忙附耳告诉他说：“应该是‘照执’，您写的漏掉了四点”程覃说：“有什么了不起，不就是四点吗？”说着拿起笔来，在“执”字下面加了四点。这下更有趣了，“昭执”又变成了“昭热”，连意思都不通了。人们掩口而笑。
我家车夫
据《浪迹丛谈》载，清代陈玉方御史在刑部做官时，有一天衙门外车夫们吵闹斗殴。追查带头闹事的，都说是陈老爷家里的车夫，便把车夫抓到堂上，交给陈御史自己处理。陈玉方仔细地看了半天，说：“这个人我可不认得。”车夫叫苦不迭，说：“老爷，小人伺侯您好多年了，您怎么会认不得我？”陈玉方想了想，就叫车夫掉转身子，再看了好一阵他的背影，才说：“哦，这还差不多，确是我家车夫。”人们很快便将此当笑话传开了。
如此的刑罚
