婚后的日子,紫东有些不适应,多年的单身生活已经有了自己的生活习惯。郝洋这时的包容以及关爱,则让紫东更多地感受到了婚姻的温暖。为此,紫东还特意看了一些家庭生活方面的书籍。婚后的生活,远比紫东想象的融洽。尽管紫东有时候发点小脾气,郝洋也是付之一笑。郝洋的宽容体贴温暖着紫东的心,虽然有时候觉得少了些自由,但以往的空虚没有了,取而代之的是甜蜜的生活。
三年后,他们可爱的儿子出生了,紫东更是忙碌得有声有色。同事们都说,紫东比过去多了些亲和,也更多了女人的魅力。这时紫东的心被幸福填得满满的,她不再畏惧婚姻,更不畏惧家庭生活。偶尔,她还会当一下红娘,给那些单身的同事介绍伴侣。有朋友笑说:“你不是拒绝结婚的吗?现在怎么还把别人往‘火坑’里推呀?”紫东则笑着说:“女人嘛,只有经历婚姻才能体会到真正的幸福,也只有经历了婚姻,才知道以前的日子是残缺的,女人只有有了爱人、孩子,她的一生才是完整的。”
成功的女人,不仅仅指事业上的成功,如果一个女人在事业上有所建树,而她却没有体会到婚姻的滋味,那么,她就不能称为一个完整的女人。因此,女人因工作而轻视或牺牲家庭的做法是不明智的,它使一个人的人生残缺不全,会给一个人未来的生活埋下阴影。尽管经营一个家庭面临着诸多的困难,但对女人来说,婚姻无疑是十分重要的。一个女人不仅要兼顾事业与家庭,而且还应将家庭放在个人生活的首位。
玫琳凯·艾施是玫琳凯化妆品公司的总裁,她在接受《美国新闻暨世界报道》的访问时表示,“我很喜欢长时间地工作,但是如果在这种过程中以婚姻作为代价,那就绝对是一种极为错误的做法,因为就算你赚了再多的钱,只有自己一个人数钱绝对是一件毫无乐趣的事情。”而玫琳在事业上获得巨大成功的一个原因,就是她总是鼓励她的工作伙伴要以上帝为第一,婚姻第二,而第三位才是事业。可见,婚姻被女人当做避风的港湾,能找个心爱的男人与自己举案齐眉、白头到老,是女人一生中最大的幸福。
没有爱情牵挂,婚姻能够走多远
常常看到很多为女性尤其是中年女性的婚姻支招的题目:比如如何捍卫婚姻。这是一个令人伤感的话题,当女人面对家庭无能为力时,当婚姻需要捍卫时,总会有一种痛楚萦绕在心头。可以认定,凡是这样的婚姻都是维系在他们之间的爱情消散了,或者原本他们之间就不存在爱情。
总认为以前的人可以结婚后再慢慢培养感情,但在现代社会恐怕没有了!有爱情不一定就会开花结果,但没有爱情的婚姻,我想应该幸福不到哪里去!幸福的婚姻肯定是要以感情为基础,只是在结婚初期是以爱情为主,随着时间的推移,当爱已成习惯,爱情就在不经意间转换成亲情了!那么家庭对人而言更多的就是责任和义务了!很多婚姻为什么会破裂,那是人们对物质、精神生活要求提高的表现(这里指的“要求”因人而异),不排除对责任、义务的淡薄!
当然没有爱情也可以成就婚姻,在我们的身边不乏这样的事例:作为女性,她们或者抱着听天由命的想法,或者出于一种对现实的无奈而顺从了,迁就了,认命了,原以为靠自己对婚姻的忠诚,靠彼此之间的“亲情”就能把婚姻走下去,可到最终才发现最受伤害的原来是女人自己。
小玲是一个人见人爱的美女,身材高挑、皮肤白皙,有着较高的学历,事业上一帆风顺,但在感情的路上却历经波折,交了几个男朋友,都不欢而散,就这样挑挑拣拣,眼看到了35岁,无奈之下,只好找一个老实本分的男人嫁了。
小玲喜欢热闹,喜欢和朋友在一起,而老公小华则喜欢一个人独处,可以说是烟酒不沾,不善言词,也不善交际,没有任何的朋友,即使和小玲参加聚会也低着头默默坐着,一言不发。
两人的约会,每次都是小玲提出的,小华从来都不知道主动约会,也从未送过任何东西给小玲。生活索然无味,平淡无奇。两人没有共同的语言话题,没有相同的爱好,两颗心就这样越走越远。
小玲不是一个贪心的人,并没有太多的奢求。她只幻想着能和他在长久的相处当中滋生出一丝半点的爱情,只希望一些小小的要求能被满足:在她提着很多东西时,他能帮她接过去,而不是若无其事地信步闲庭;在她做家务很累时,帮她擦擦汗,说声“辛苦了”,而不是只管自己翘着腿看电视;在她病了的时候能陪她去医院,而不是对她说“有这么严重吗”;在她生日或结婚纪念日的时候能送她一份小礼物,能主动提出带她出去吃饭或去看电影,而不是什么都不记得;在她不顺心的时候能让她靠着他的肩膀说说话,而不是默不作声……
小玲像是一根被婚姻的沉重压缩到极点的弹簧,所有的韧性都被那个男人折磨得消失殆尽。渐渐地小玲害怕回家,害怕回到那个冰冷无爱的家,害怕回去面对默默无言的小华。
无数个夜晚她黯然神伤,独自哭泣。漫漫长夜,谁怜她心,人说枕边人是最亲的人,可是她的枕边人……小玲的心,他从来不知,更别说懂得她的爱和她的情了。
婚姻是相知、相爱的两个人相守一生,与心爱的人一起慢慢变老。
可是小玲的婚姻是……
小玲觉得自己好累,好无奈。也许她今生最大的错误,就是为了世俗的眼光,而选择一段没有爱情的婚姻。
于是,小玲果断地结束了这段婚姻。她没有伤感,甚至对生活多出了几分憧憬——毕竟,在前面还会有一段镶嵌着爱情光环的婚姻在等待着她。
有人说爱情的保鲜期非常短,是易碎品。但你不能否认爱情是婚姻的基础和活力的源泉,哪怕它最终可能演变成亲情。如果爱情是奔流直下的瀑布,那婚姻就是承接瀑布的小溪。爱情的波澜壮阔也许会演变成婚姻的溪流淙淙,但如果缺少了“瀑布”,“小溪”怎么会不干涸呢?
婚姻经营不好,会让你伤痕累累
在中国式的婚礼上,亲朋好友用的最多的祝福语是:白头偕老。当然,白不白头,要看是否有这个基因,偕不偕老,要看婚姻是否能够持久。众人的愿望当然是希望相爱的人,能够一直长厢厮守。
然而很多夫妻在共同生活了一段时间之后,常常对自己有一个疑问。为什么在共同的生活当中总是感觉有这样或那样的不尽人意?为什么感觉婚后的他对自己越来越冷淡?为什么夫妻间的协调性以及默契从没有在自己身上体现出来?……我的选择对吗?
要回答这些问题,首先就需要意识到婚姻和其他事情一样也需要经营,需要呵护,这样婚姻才会幸福,才会美满。在婚姻中,男和女是一个复句中的两个主语,无论谁在前谁在后,都要把后面的谓语和宾语组织好。
一对恋人,相爱的原因可能是对方的才气、外表、心灵等等,但无论哪种因素使你爱上对方,都需要彼此用心来呵护这段真正的感情。
随着社会的进步经济的发展,妇女思想的解放和婚姻的自由观念越来越被现代社会所接受,中国式“一夫一妻”,“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗,嫁个猴子满山走”,“好女不嫁二夫”等这样的传统观念受到了冲击,当代社会年轻人追求个性、自我的生活方式使得离婚容易,离婚率不断攀升,婚姻的成功率也越来越低。
有一位事业心很强的妻子,为了实现自己理想的事业,婚后没有要孩子,不久又离别了自己心爱的丈夫去外地发展,一去就是三年,因为工作太忙碌,探亲的时间由起初的一年四次变成了一年一次,仅每年春节才回来与丈夫相聚,辛勤的耕耘换来了丰厚的收获,短短三年时间,她如愿以偿地升任到了副总经理的位置。
当她还没有来得及为自己的成绩拍手称庆时,不幸的事情发生了:她好不容易争取了长假,兴冲冲赶回家准备给丈夫一个惊喜时,却看见一个女人在厨房里娴熟地炒着菜,丈夫站在一旁洗菜,两人谈笑风生,俨然一对恩爱夫妻,她被眼前的一切惊呆了,直到那名女子跟她打完招呼走后,她才回过神来,她非常生气,冲丈夫声嘶力竭地喊:“为什么?这是为什么?”却见丈夫为难地说:“本来想抽个合适的机会跟你谈谈,可你一直太忙。这几年我生病需要照顾的时候你在哪里?我遭遇挫败需要抚慰的时候你又在哪里?……今天你都看见了,我知道是我的错,可是没有办法,我的心已经全部都给了她,再也回不来了,我们还是离婚吧!我什么都不要,尽可能地给你补偿……”
妻子瘫在沙发上,幡然醒悟,是啊!是自己这几年对丈夫的不管不问,才使得自己的丈夫离心离德,可这又能怪谁呢?结果她只得忍着悲痛结束了这段已经无爱的婚姻。
婚姻是很脆弱的!需要夫妻双方互敬互爱、互帮互助、悉心呵护、用心经营,不断调整彼此的脚步,使爱情之树常青,婚姻才能和谐美满。
婚姻是需要经营的,而经营就要有一颗“平常心”。在这个平常心态下,每个人应该学会宽容忍让,学会相互沟通,只有这样,婚姻才会幸福,才会长久。
有一对夫妇结婚多年,妻子还和她的初恋情人有书信往来,丈夫虽为此吃醋,但从未干涉过妻子怀旧的空间,他相信妻子不是“那种人”。一次,丈夫无意中得知妻子的初恋情人来到本地,邀请妻子到他下榻的宾馆叙旧。丈夫便问妻子,妻子实言相告,并征求丈夫的意见。丈夫叫妻子放心地去,并亲自开车把她送到宾馆门口。她在初恋情人面前坦承了丈夫的理解和包容……后来,她和初恋情人在情感上并没有越轨。再如有位女士偶然发现丈夫一直锁着的抽屉忘了上锁,抽屉里会不会有什么瞒着自己的秘密呢?拉开抽屉便一目了然。当她的手触到抽屉时,又缩了回来。最终,她没有拉开那个抽屉,她不想因一个抽屉伤害夫妻间的感情,最终这两对夫妻白头到老。
当婚姻出现问题时,善于经营婚姻的女性犹如一个良医,能通过“药物、针剂、手术”等各种途径,去除婚姻的顽疾。那些应对婚姻危机束手无策的女人,因不满丈夫对自己的不忠,采取一哭、二闹、三上吊的方式,结果往往并不能挽回婚姻,其最终的结局只能是令自己伤痕累累。
试想:假如第一则故事中的丈夫发现妻子的秘密后,横加指责,粗暴干涉,也许并不能断绝妻子的怀旧之心,反而会使夫妻之间的心理距离越拉越远。假如第二则故事中的女士拉开那个抽屉,她也许会陷入到无休止的猜忌之中,家庭从此将失去安宁,可能各奔东西。
幸福的家庭是用心经营出来的,婚姻是一个漫长的过程,它不是永恒,它随时有可能坍塌,它很脆弱,更需要彼此的精心照料,用心去浇灌、去滋润,而不是单纯的把它交给时间,让时间去检验它的“花期”,或者任由其自生自灭。
寻找幸福,不如经营幸福
不久前看到一则小故事,描述一对年逾50岁的夫妻,经济条件不错,应该可以安享退休生活了,却办了离婚手续。原因是结婚20多年来,两人争吵不断,老是意见不合。办完离婚手续,律师请两人吃饭,服务生送来一道烤鸡,先生马上挟起一块他最喜欢吃的鸡腿给太太,太太却毫不领情说:“我很爱你,但你这个人就爱自以为是,从不管别人的感受,难道你不知道,我这辈子最讨厌吃的就是鸡腿吗?”
当晚先生因后悔离婚,打电话给太太,太太知道一定是先生打来的,怎样都不接电话。第二天,患有心脏病的先生被发现死在自家客厅,手里还紧握着电话筒。
后来太太整理遗物时,发现抽屉里有张保险单,投保日期就是当年他们的结婚日,受益人是太太的名字,虽然金额不多,但是当中夹着一张字条“亲爱的,当你发现这张保单时,也许我已经不在这人世了,但我爱你的心不会改变,这些保险金将代替我,继续给你爱与关怀。”看到这里,太太早已哭红了双眼。
看完这个小故事,真是感叹万千,如果两人可以各让一步,舍弃成见,多为对方着想,也许结局就大不相同。
现在的婚姻内外,很多人都在寻找着自己所谓的幸福生活,抱怨自己身边的伴侣不能给予幸福,始终想着一个美丽的梦想,甚至有的终身都在寻找幸福,其实幸福就在身边。
记得诺贝尔文学奖得主萧伯纳说:“此时此刻在地球上,约有两万个人适合当你的人生伴侣,就看你先遇到哪一个,如果在第二个理想伴侣出现之前,你已经跟前一个人发展出相知相惜、互相信赖的深层关系,那后者就会变成你的好朋友,但是若你跟前一个人没有培养出深层关系,感情就容易动摇、变心,直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情,才是幸福的开始,漂泊的结束。”
爱上一个人不需要靠努力,只需要靠际遇,这是上天的安排,但是持续地爱一个人就需要靠努力,在爱情的经营中,顺畅运转的要素就是沟通、体谅、包容与自制。许多人总是为际遇所迷惑与苦恼,他们意念不停、欲念不断、争逐不散,却忘了培养经营感情的能力才是幸福的关键。
所以不要去追问到底谁才是我一生的最爱,而是要问在眼前的伴侣关系中,我能努力到什么程度、成长到什么程度,若没有培养出经营幸福的能力,就算真的最爱出现在你身边,幸福依然会错过的,只能活在犹疑与遗憾当中,这不就是许多“爱情虚无症”的遭遇与心态吗?
若你此刻已有一位长久相伴的伴侣,就不要再犹豫不决了,人们往往不易察觉感情中的一个陷阱,那就是“近亲生慢侮”。跟你在一起越久的人,就越容易麻木与忽视,而新鲜的“际遇”总是那么动人可爱。在感情对待中,二人之间难免有摩擦与无心的伤害,而且论得罪自己的次数累加起来最多的人,当然是跟自己在一起最久、最亲近的人。而新欢一开始是不会得罪你的,再加上他的刻意讨好,所以新欢怎么看都可爱,旧爱怎么看都讨厌。
但却有一个事实:新欢身上总是有不确定的未知数,旧爱身上总是有难得的熟悉感、确定感和信赖感。因此千万不要随便在偶然的际遇中迷失了自己,错放了幸福温暖的手。
所以萧伯纳的话是要提醒情人不要太钻牛角尖去寻觅那种幸福,而是应该把精力用在学会经营幸福的能力上,同时也提醒我们“弱水三千只取一瓢饮”,若有幸遇到了难得的伴侣,就不要再三心二意了,要知福惜福、活在当下。
寻找幸福还不如好好用心经营幸福,好好珍惜现在所拥有的一切,有些东西失去了就永远也寻找不回来了。其实幸福就在你身边!
婚姻是需要经营一辈子的事业
一个即将出嫁的女儿问她的母亲:“妈妈,结婚后我要怎样经营我的爱情?”妈妈没有说话,她用双手从地上捧起一捧沙子,这时的沙子在手里是满满的。当母亲把双手握成拳头时,沙子马上从每个指缝间洒落下来,最后手中的沙子所剩无几了。此时母亲说:“爱情,当你抓得紧紧的时候它往往会跑的更快,反之,它会让你很满意,很幸福。”母亲的话很有道理,夫妻之间很多时候就是这样,你越去强求,就越不能得到。