背后说好话
古时候,广东有个县令,生性喜欢听人恭维,每发布一个政令,属下必须交口赞誉,县令才高兴。有一次,一个差役想博得县令的欢心,故意在一旁悄悄地对人说:“凡是身居高位的人,大多喜欢别人奉承,只有我们老爷不是这样,一向对别人的赞誉不放在心里。”县令昕到这话,非常高兴,马上唤来那个差役,手舞足蹈地对他称赞不已,说道:“好啊,知道我心理的,只有你这个好人了!”自此对这个差役倍加关照。
把爱听好话的老爷说成不吃马屁的老爷,需要的也只是一点厚脸皮,谈不上多大的智慧。真正表现出智慧的倒是差役的说话方式。毫无疑问,差役说这些话是专给老爷听的,但他不直接向老爷说话,却以和同伴“背后议论”的方式,有意识地让老爷听到耳朵里去。人们一般相信,当面说的坏话不算坏话,背后说的好话才是好话。差役通过“当面”在“背后”说好话,把老爷最喜欢听的好话,说到了老爷的心里去了。对于老爷,受到了恭维,差役则借这几句话树立了自己真心仰慕老爷的形象,老爷在接受奉承之时,也就认可了差役的这一形象,所以才会对他大加称赞、大加亲近。
差役这种有意识的一句话讲给两个人听,传达两种意思借以塑造形象的手法,用现代社会学的术话来说,就叫双重谈话。通常,一个人对另一个讲话,不管是真是假都是讲给他(她)听的,即使要塑造什么形象,也是给他(她)看的。
可有时候人们想在特定对象面前塑造形象,却因为种种原因不便或无法同该对象直接交谈或交往。在这种情况下,人们往往会当着这个特定对象的面,随便拉一个人来做自己的配角,把想传达的内容说上一遍或表演一番。有趣的是,对象如果不明白那是在作双重谈话或双重表演,还会觉得特别可信。
揣摩对方心理
找寻与人交谈的话题,使彼此谈话的气氛融洽,是心情更晴朗的先决条件。
许多人不懂得寻找话题的方法,因而陷于被动。而采取下列八种话题的直接介入法则可以直接导致谈话的成功。
(1)开门见山法
直言不讳地从正面向对方提出询问的问题。探讨的重点,很快进入交谈。运用这种方法的前提,一是与对方有良好的相互信任的关系;二是交谈的内容是对方愿意谈的事情。
(2)侧面迂回法
先暂时避开要谈的内容,谈一些对方感兴趣的事情,边谈边分析对方的反应、心理,适时巧妙地引发主题。
(3)反面激将法
当对方不愿就某一话题交谈,说“不知道”、“没意见”进行搪塞时,可以抓住对方知而不说、知真说假的心理,用“激将法”激起对方的冲动,进而达到合作的目的。但要因人而异,掌握火候,不可“激僵”。
(4)根据对方心情引发话题
必须察言观色,抓住对方的心理状态,根据对方心情引发话题。如果对方处于暴跳如雷或悲痛欲绝的情况,就不应急于提出话题,而应安慰对方,使之情绪稳定下来。
(5)根据对方爱好引发话题
当别人谈到自己的爱好时,便很容易入耳,谈起来也津津有味。主动交谈者可以投其所好,同时借题发挥,巧妙地提出话题。
(6)寻找对方的共鸣点
从相同的观点阅历、爱好、语言进行交谈,可以缩短彼此之间的心理距离,使对方感到你是他的知音。
(7)关爱对方,引发话题
从体贴、爱护对方出发,动之以情,晓之以理,委婉而中肯地提出话题,阐述自己的意见。
与人交谈成功的秘诀,最重要的不是交谈,而是寻找共同感兴趣的话题,再切入所有要表达的内容。寻找到与他人产生共鸣的交接点。
说话要经得起推敲
一个人说的话正确与否,必须要看是否有其客观依据,经得起推敲,只有经得起推敲的理才能算正确,也才会有充分的说服力。如果讲话经常出现悖理,那么你的说话风格逊色了。我们来看下面这则故事:在林肯当律师的时候,一位叫小阿姆斯特郎的人因涉嫌杀人案而被捕入狱。小阿姆斯特郎不服,提出上诉,林肯找到被告的证人马金纳,他发誓说在10月18日的月光下,清楚地目击了小阿姆特朗用枪击毙了死者的全过程。对此,林肯要求复审。
在这场精彩的复审中,有以下一段对话。林肯先问证人马金纳:“你发誓说看清了小阿姆斯特朗?”
马金纳答:“我发誓看清了。”
林肯问:“你在草堆后,小阿姆斯特朗在大树下,两处相距二三十米,你能看清吗?”
马金纳答:“看得很清楚,因为月光很亮。”
林肯问:“你肯定不是从衣着方面看清他的吗?”
马金纳答:“不是的,我能肯定我看清了他的脸,因为月光照亮了他的脸。”
林肯问:“你能肯定时间是在晚上11时吗?”
马金纳回答:“我能肯定,因为我回家时看了钟,那时是11时15分。”
林肯问到这里,便转过身来,语惊四座:“我不能不告诉大家,证人马金纳所说的全是谎言。他一口咬定10月18日晚上11时在月光下看清了被告的脸。我们都知道,10月18日那天是上弦月,晚上11时月亮都已经下山了,哪里还会有什么月光?退一步说,也许他的时间记得不十分清楚,时间稍有提前。但那时,月光是从西往东照,草堆在东,大树在西,如果被告的脸对着草堆,脸是不可能有月光的。”
大家先是一阵沉默,紧接着是掌声、欢呼声一起迸发出来。马金纳则傻了眼。林肯借助客观事实推理,充分证明了马金纳的谎言,使一桩冤案得到昭雪。
下面一段话,是战国时墨子对一些歪理的反驳。希望从中得到启迪,使我们共勉。
“言尽悖”,是说一切言论都是错误的。墨子反驳道:“试问‘言尽悖’这句话是对的呢,还是不对的呢?如果这句话是对的,那至少这句话‘不悖’,那就不能说一切言论都错误的;如果这句话是不对的,那么‘言尽悖’这个说法就不能成立,那就要承认有的言论是正确的。”
“学无益”,是认为学习无益处。墨子反驳道:“从事学习的人是不知道‘学无益’的道理的,所以你们教给他们‘学无益’的道理;既然你们教人们‘学无益’道理,就是要人们认为学习你们所教的道理是有益的;可你们又说学无益,可见你们的‘学无益’的说法是自相矛盾的。”
“非诽”,就是反对批判错误。墨子反驳道:“你们提出‘非诽’的主张,就是反对批判;你们反对批判,本身就是在对别人的观点进行批判。你们一方面反对批判,一方面又在进行批判,岂不是自相矛盾?”这些人被墨子反驳得哑口无言。由此,我们在日常生活中无论说什么话,其理由一定要经得住推敲,否则就洋相百出了。
妙用自嘲法
在生活、工作中,当遇到不公正的待遇,或受到不合理的评价时,自己感到受了委屈,但又不便直接说出时,就可运用自嘲,以委婉暗示的方式,把内心的郁闷、不快,吐露出来。例如,有位家庭生活拮据的大龄青年,相过好几个对象都吹了。当有人说他眼界高,择偶太挑剔时,他抱屈自嘲:“哇!你瞧瞧咱这德性,论人样咱属‘三等残废’,说家境咱属于‘第三世界’,我还敢挑?!”显然,这个青年在回答别人的误会时,采用自嘲口吻,有意揭出自己的“缺陋”和“拮据”,借以巧妙地暗示出相亲失败的真正原因,从而达到了为自己“正名”的目的。这种说法,比直言不讳地表白自己,或直截了当地驳斥对方,显得更委婉达意,巧妙得体。
在交际中,当对方有意无意地触犯了你,把你置于尴尬的境地时,借助自嘲摆脱窘迫,是一种恰当的选择。若令人难堪的事已经发生,运用自嘲,能使你的自尊心通过自我排解的方式受到保护,不至失去平衡,并且还能体现出说话者的大度胸怀,有助于在交际中的“得分”。
在与人交涉事务,尤其是谈判时,由于对方要价太高,企望太大,而使谈判面临搁浅时,运用自嘲,有时能收到以退为进的效果。
大凡是具有幽默感的自嘲,往往是对自己缺陷的夸张和形象化,表现了自己的坦诚品格,易于得到对方的信赖和好感。
在社交中运用“自嘲”需注意以下原则:一是审时度势,相机而用,不能乱用。比如,对话答辩,座谈讨论等,就不宜使用自嘲。二是避免采取玩世不恭的态度,否则会使自嘲失去积极意义,有害于交往,自嘲的运用应适可而止,不能一味放纵,喋喋不休。
讲笑话要用技巧
在适当的场合说笑话,能活跃气氛,松弛神经,解除疲劳,无疑是一件十分惬意的事。但是,使用一个得体而又幽默、高雅的玩笑,使自己开心,他人愉快,笑开心,却并非易事。当然,有人一开口,就使人微笑,或者让人捧腹大笑,这不能不令人佩服。但也有人,即使同样说笑话,却使人索然无味,笑不出声;或者犹如芒刺在背,极不舒服;更有甚者,不但不能带来愉快,还增加了烦恼、忧愁。为什么同是说笑话,但效果截然不同呢?这一问题与笑料的俗雅、开玩笑者的口才功力,以及开玩笑的时间、场合等因素有直接的关系。
人们说“识时务者为俊杰”,这种“时务”就是人与人之间的复杂社会关系,而这种关系在很大程度上靠人们的语言来实现。这种语言不可能单一,而是要多样化。人们除了要有严肃的语言,而且要有灵活的语言,这种灵活的语言有一部分就是开玩笑。开玩笑并不是完全任意的,而是与对方相关联的。个人之间性格多样,而且每个人的感情又瞬息万变,你要和人家说笑话,就少不了对对方的性格和感情作一番研究。有人伶牙俐齿,思维敏捷,如果你胆敢同他开一句玩笑,人家早有十句、百句在那里等着;有人虽然外表看去不动声色,甚至似乎还有点迂纳拙言,但却能“抽冷子”给你两句,回你个措手不及、瞠目结舌;有的人是“笑面虎”,表面上给你好感,实际上在整你并从中得到好处。
但有一种人,入世不深,单纯幼稚,面皮很薄,不苟言笑,或者由于风俗习惯所致,不愿意或不想就某个问题开玩笑,仿佛他的神经枢中,不易随便拨弄,倘若有人敢越雷池一步,立即脸红脖子粗,甚至恼怒。对这种人应该慎而又慎,不能因一句话影响了人际关系。
还有一种人在你开玩笑时,虽然算不上机敏,却也不回避,愿意、并能够凑凑热闹来上几句。他们往往用不上三、五个回合便败下阵来,并立刻偃旗息鼓,采取回避态度。这种人,大多数都很随和,即使你乘兴再多开上几句玩笑,也无甚不妥,但是,你千万要“适可而止”。尤其不可大家围着一个人没完没了地开玩笑,因为即使是脾气好的人,其忍耐程度也是有限的。当人家忍无可忍的时候,说不定会闹个不欢而散。
同一种笑话,在不同的时间和地点却效果迥异。在某种场合,对方可以欣然接受,并和你配合默契,回敬几句,但在另一场合却让你大为难堪;在此时可以接受你的玩笑,而在彼时却“变脸了”,让你下不了吧。为什么?你千万不要责怪对方变幻无常,翻脸不认人,因为其中必有原因。为此,切不可不分时间、场合而乱开玩笑,要避免给人不庄重的印象。
说笑话,范围是广泛的,但有一种笑话不应该说,即拿对方的父母、兄弟、姊妹、夫妻、儿女开心,特别是拿别人的生理缺陷开心。开这样的玩笑本身就缺少自尊,更缺少尊重他人态度。俗话说,打人别打脸,说话莫揭短,就是这个道理。你可以设想,生身父母、兄弟姐妹,感情何等深厚?倘若对方反唇相讥,来个以牙还牙,你又作何感想。再者,人在某些方面存在缺陷,本身就已十分痛苦,而你却拿人家的痛苦开心,就会使人更加痛苦。
在社交中,应该看到笑话的俗雅乃是开玩笑的人的思想、智慧、修养的写照。因此,如果总开低级粗俗的玩笑,就无异于拿自己的身份开玩笑。因此说笑话不能随随便便,而应该是高雅、风趣、幽默和诙谐。开玩笑切忌半真半假、假戏真做,借开玩笑整人。生活和社交中不乏这样的事例发生,有人喜欢在玩笑中将人与人之间的恩怨加以发泄,这是很不明智的。因为当你大放厥词的时候,要相信对方绝不是傻瓜。倘若人家大度为怀,不予理睬,就算吧了。倘若对方和你一般见识,反戈一击,有将是一场不可避免的冲突。
说出别人喜欢听的话
某文艺编辑曾经有过这样的经历,他邀请一位知名作家写稿,该作家非常难合作,其他约稿的编辑都对他大伤脑筋。因此,这位编辑在见面前相当紧张。
果不出所料,怎样都谈不拢。作家一味说:“是吗……”“也许是吧!”闹得编辑很是头痛,只好打定主意,改天再来,为了使情绪放松,于是便闲谈起来。
编辑说:“您的大作最近要翻译成英文,在美国出版了。”作家见对方如此关心自己,就很感兴趣地听下去,编辑又说:“您的风格能否用英文表现出来?”作家说:“就是这点令我担心……”他们就在这种融洽气氛中继续谈下去。本来已不抱希望的编辑,此时又恢复了自信,获得了作家答应写稿的允诺。
事实表明,没有人会喜欢一个谈话时只讲他自己,而不关心对方的人。人们只愿意和那些与自己有共同话题的人交往。耶鲁大学文学教授威廉莱亚?惠勒普斯,在《人性》这篇论文中,这样叙述:我在6岁那年,去斯托拉多姨妈家度周末。记得傍晚时分,来了一个中年男子。他先和姨妈谈了一会儿,然后便走近我面前和我说话。当时我正迷上小船,整天爱不释手抱着小船玩。以为他只是随便和我聊几句,没想到他对我说的全是有关小船的事。等他走了以后,我还念念不忘,对姨妈说:
“那位先生真了不起,他懂得许多关于小船的事,很少人会那么喜欢小船。”
姨妈笑着告诉我,那位客人是纽约的一位律师,他对小船根本没有研究。我不解地问:
“为什么他说的话都和小船有关呢?”
“那是因为他是位有礼貌的绅士,他想和你做朋友。知道你喜欢小船所以专门挑你喜欢的话题和你说。”姨妈笑着告诉我其中的道理。
由此可见,除了双方都感兴趣的话题之外,还要说出别人喜欢听的话,与人的交往中很好地驾驭这两类话题,你肯定会成为受欢迎的人。
急中生智弥补失误
说话时言语出现失误是常见的事情,在人们的交际过程中,无论凡人名人,都免不了随时可能发生言语失误。虽然原因有别,但它造成的后果却是相似的:或贻笑大方,或纠纷四起,甚至不堪收拾。
那么,出现了言语失误能不能采取一定的补救措施,去避免言语失误带来的难堪局面呢?回答是肯定的。以下具体有以下几种技巧供你借鉴。
(1)巧妙改口的语言技巧
历史上的许多知名人士,在失言时仍死守自己的观点,产生了不良的后果。比如1976年10月6日,在美国福特总统和卡特共同参加的、为总统选举而举办的第二次辩论会上,福特对《纽约日报》记者马克斯?佛朗肯关于波兰问题的质问,作了“波兰并未受苏联控制”的回答,并说“苏联强权控制东欧的事实并不存在”。这一发言在辩论会上属明显的失误,立即就遭到记者的反驳。但反驳之初,佛朗肯的语气还比较委婉,意图给福特以改口的机会。他说:“问这一件事我觉得不好意思,但是您的意思难道在肯定苏联没有把东欧化为其附庸国?也就是说,苏联没有凭军事力量压制东欧各国?”