自从遇见佳颜那天起，自从认识佳颜那天起，我从没有想过要背叛她，甚至我想过要用尽我平生所有的力气，去给她幸福。人一生，遇到个知己不容易，既然来之不易，又有何理由不珍惜？
其实这些年我自己都不清楚我到底在追寻些什么，又得到了些什么，或是说这些年我一直都是在自私的选择，什么连离开都悄无声息的，如果还有机会，我真的想问问身边的那些人，这些年来，你们累吗，身边有我这样一个自私的人，你们累吗。
我总是不会换位思考下，我总是认为只要是自己做的就是对的，这些年我的以为，都是错的。为什么人总是在最后一刻，才明白自己究竟是什么样，当刀子刮过致命的地方，才明白到底有多疼。如果还有下辈子的话，我不想在这样得过且过，如果还有下辈子，佳颜，我们不要在相遇了好不好，这样，我也不会认识陈易远，这样，悲剧就不会在重蹈覆辙。
Iamstubbornnoresults，isamanyyearsthinkconstantlyof．（我固执的不是什么结果，只是一场多年来的念念不忘）我记着这句话是佳颜教我的，至于什么时候教我的我已经记不清了，似乎过去了很久，可一回想却如同触手可得般。
这是佳颜第一句说的如此流利的英语，她的英语一直不好，所以我也名正言顺的成为了她的英语辅导“老师”。
那时我问她这句话是什么意思，她并没有告诉我，而是说要考考我。我本以为我很容易就会翻译出来，可却不论如何也翻译不通顺，最后还是她告诉了我。
我问她为什么要说这句话，她的回答很简单，却使我到如今都没有忘掉。她说，哪怕最后我们不是朋友，我也不会忘记我们曾经是朋友。说真的，很感动。
可命运总会与我们做对，我已经记不清我是什么时候患了骨癌这个病，或许是遗传，那么……我的妈妈，她……是不是……妈妈，对不起，真的对不起。
等我发现骨癌的时候，是在三年前，三年前，我不记得发生了什么事情，这三年，我自私的将陈易远占为己有，这三年我没有告诉过任何人我的病。这是报应，我知道，这是我抢好朋友的男朋友的报应，我应该自生自灭。
我不清楚这几年的痛我是如何熬过来的，或许佳颜比我还要痛，可是我就是自私，我就是想占有，即使自己很清楚不该这样做。
我不想治疗，不想把骨癌治好，我只是想自私地占有几年陈易远，只是想和他办一场婚礼，这样就足够了。而偏偏是这样，我竟害死了陈易远。
这辈子，我最对不起的就是佳颜，而我自己却无法控制自己的情绪，无法控制自己的心，如果情若能自控，那多好，可是，为什么偏偏要我们爱上同一个人。
爱情和友情到最后我还是选择了爱情，对不起，佳颜，这是我唯一能说的话。
我不知道在我走了之后，你会不会伤心，会不会哭，你会恨我的对吧。
在我生下阿凡后，我对生活对希望似乎更大了，但我依旧不想去治疗，我不想让陈易远知道我的病，不想在继续自私地占有他一辈子，那样，我太对不起佳颜了。
我看着阿凡一天一天的长大，我也在一天一天的憔悴，而我担心的，是害怕阿凡也会遗传我的病，那时，我为阿凡担忧着，没有我，以后该让谁来照顾他。陈易远吗？他会照顾他吗，他不嫌弃他不是他的亲生儿子吗。
时间就这样一点点地流逝，我没有想到两年就这样的过去了，两年后陈易远依旧爱着佳颜，却要装作很爱我，我不明白他为什么这样，难道仅仅为了阿凡吗。
这个问题一直困扰了我两年，整整两年。结婚那天，我才知道，原来他早已知道。
当他说出要我安安心心的做新娘，陪我走完红地毯的时候，我的心里是复杂的，既害怕又喜悦。
我感觉自己的身子越来越沉，呼吸越来越浅，我不清楚是什么力量，一直在支撑着我，不让我倒下。我明白，我的时间真的不多了。
在更衣室的时候，我没想到佳颜回来找我，也没想到她会给我化妆。那些年我们说过的话我没有忘记，也不会忘记，记忆深处的东西是不容忘记的。
她说着说着我就觉得眼睛涩涩的，我告诉自己不要哭，不能哭，最后一次，把自己最美的一面展现给所有人，最后一次，真的是最后一次。
佳颜那天也很美，真的很美，我从未见过那么美的她。
那天的天空，是晴朗的，至少在我的眼中是。那天，也是我最快乐而又最悲伤的一天。
后来陈易远追了出去，我并没有想拦着的念头，像她解释吧，这样，我就不会带着遗憾离开。
而我没有想到的，是陈易远竟然出了车祸，可我又有什么资格去怪佳颜？如果不是我，或许所有人都会很幸福，如果不是我，或许陈易远不会在我之前离开。真的好像扇自己一巴掌，可我的手却抬不起来。
在我离开之前唯一可以做的，就是替陈易远向佳颜解释，不管她是否相信，还有，麻烦她照顾阿凡，不管她是否答应。
我告诉钟辞等佳颜出院就去我家，其实我也是想去医院的，可是我害怕，我害怕那个地方，我害怕骨癌这个病。
在陈易远出事那天，我突然想给母亲打一个电话，我怕，我怕以后再也不会有机会了。
犹豫了半天，手机紧紧地握在手里，我还是拨了过去，接电话的是后爸，他的声音很无力，一听是他接的电话，我很生气，我不客气地说：“我妈呢，让她接电话。”
说了半天，电话的另一边一直没有声音，正当我想挂掉电话的时候，他说：“你的妈妈……她……她在一年前就已经去世了。”
听完这句话，我愣在原地，手中的手机不知什么时候脱落，掉在地上，电话的另一边一直在说：“喂，喂，惜凉，惜凉你没事吧，惜凉。”
我瞬间捡起手机，落荒而逃，我在逃什么，连自己也不知道，只是好想跑，跑到一个没有人的地方。除了家里，还能有哪里？
我无力地坐在沙发上，怀中抱着阿凡，我想在离开之前，在多看看他。他一直在哭，一直在闹，是不是，是不是他也知道了他失去了姥姥，失去了爸爸，虽然不是亲的。
听阿凡这样地哭，我很心疼，又很闹心。拿出手机看了看，还好没有摔坏，点开音乐播放器，循环播放起那年夏天。
就这样……一直到佳颜来。
我不敢看佳颜，不知是因为自己心虚觉得对不起她，还是因为我欠她的太多了，应该是我承受的一切却施加在她的身上。
和惜凉说好后我走了，我不知道自己要去哪里，只是觉得自己已经走不动了，每走一步都要费很大的力气，我再次给后爸打了个电话，只是想问问他妈妈葬在了哪里，我想……我想让最后一秒的呼吸，停止在妈妈的墓碑前，来拟补这几年对她的亏欠，和年少时的叛逆。
当我即将要闭上眼的时候，我在心里陌念，陈易远，妈妈，我去找你们了，现在去，是不是，还不晚。
母亲墓碑上的文字渐渐在我的视线中模糊，周围的一切也全部以黑暗代替……
穿越时光和命运一样难以猜测，这个‘我’又再一次的定格了，天空一道闪电划过，事情永远是完美来到突然，幸福来的过快，每每来不及享受，消失殆尽，等着重生，向往自由，一切的美好，一切的诱惑，并不是过往烟云，也不是遥不可及，人为的操控的确可以胜过天生注定好的事情。
往往不相信命运的人，总是可以得到很多意想不到的幸福，幸福是什么，幸福不是遭罪，也不是花不完的钱，更不一定非得是完好无损的身体发肤。
生活就是幸福，远处观望也是一种幸福，古代的人们就是抱着这些幸福活到了九十岁，所以神话传说就变成了一种追求，一些超出常人的行为醒悟，都被神话传说，没有人去研究什么是穿越，
当白羽附身的这个“我”，还在沉浸思念想念的痛苦之中的时候，穿越又来了，这次穿越到底在哪里，会不会还是赵无极的身上，他是不是有过这种意识，或者想到过很多这种思念到底是因何而起，有了这种思想，体现出了表现出了这种意义，这些经历和他准备的寻医问药到底有什么联系，应该是有，不然不会发生，而且发生了一定有很大的纪念意义，这种意义对于救人来说，一定是有很大的帮助，不光是帮助，还得是有很大的影响，这种影响已经改变了人生，没准还跟未来有关，或许未来的某一项科学研究有关。
