[[[CP|W:210|H:140|A:C|U:http://www.*****.com/?chapters/20104/24/1560516634077047099843750814571.jpg]]]
寂寞小孩
给我你的手好吗?你不要再哭再难过，不要再听风放肆自嘲的声音，在天空阴暗的时候，沿着灯火阑珊赶快回家好吗?空旷的球场，灭了灯的教室，还有寂寞的风。抬起头不要再用相同的姿势阅读彼此相同的忧伤好吗?你不属于这里，所以你必须离开，因为为颜歌说，无论是周辰还是自己都是完美主义者，因为不愿看一个美丽的女孩子老去，所以只好离开她。你听得见我一直在叫你的名字吗?很久很久。其实你并不是一个人啊，还有我，所以天下雨的时候你不要哭，太阳快落山的时候你不要哭，玩具摔坏的时候你不要哭。让我们慢慢长大好吗?然后，等青春散场。
我在夕阳下向你眺望，你带着流水的悲伤。
其实我是想说我们是单独一个人也好，是一群人也好，我们总会在思想或者记忆的罅隙里，看到荒凉，看到悲伤，就像在一瞬间瞥见沙漠，瞥见裸露的骸骨……每一个悲戚的故事都
是深埋在思念下沙里的一个孤独的灵魂，当所有的沙粒洞穿过的时候，它就再也没有能力选择了。所以当你不愿看见一个人不快乐的时候，你就离开，沿着来时的路开始往回走，只是不要忘记告别。
四维说：一个人的世界安静得可以听见花开的声音。就像在寂静的午后听见葵花炸裂的声音，听见风反复吟唱的孤独，以及切割成碎片的阳光洒落下来，在我的眼睛里晃动得绚丽斑斓。就像命运躲在身后，向我低声梵唱的耳语，希望离开，希望离开。记忆的磨盘之上嵌刻着所有滴水穿石的秘密，几个世纪里落寂得如同蒙尘的浮雕，然后在那几个世纪里几场惊天动地的改变，永远，深埋地下。
我们都是寂寞的稍微有一束阳光就可以使我们开心得笑起来的孩子，所以我希望我们都可以不放弃身边任何一丝的温暖，即使是伤害或者疼痛里稍微的一丝细腻的感动。
寂寞的末夏
很久都没有听到朋友们在我身边笑的声音，像是空旷的午后寂寞的云缓慢地飘动，风热闹地吹响树叶很清凉的感觉。不想睡觉，因为没有梦。
依然一个人待在高高的白杨树下，待在太阳底下，面向着小路的西面，一直听Tank的《三国恋》和《千年泪》以及Jay的《千里之外》。这里的地势很高，我看见远处的公路上寂寞奔跑的汽车。我对自己说，你该遗忘。喜欢小引的《西北偏北》，四维的文字及Jay的歌。小Z说，你是一个性格走向两个极端的人。如果可以，我希望自己能够成为一名军人，在远离另一种宁静与隐没之后。这是我的一个梦，将在未来一年内将要面对的一个梦。
天气开始变得凉爽，我想起那个末夏，以及那届运动会。有些记忆需要相同的故事去唤醒。喜欢这样一句话“其实一个冷的人才会摊开手凝望那些阳光绚烂的温暖，就像一个满身伤口的人拿着自己最后的荆棘听见那里面风呼啸的声音在长江边静默地坐着”。我是个渴望温暖的孩子，所以我希望夏天长在。和妹妹以及初中同学玩的时候，那所我以前上过三年学的学校正在报名，为了四天后的军训，很热闹，可是觉得陌生和难受。有些槐树叶开始改变颜色，远远望去星星散散地寥落在每个枝头。
还是不由自主去翻那些信和纸条，想起了很多的故事，心里很疼，有点像螳螂捕蝉，黄雀在后的感觉。可是我讨厌，原来有些故事是因为它们才改变的。这几天一直看电视，日子过得懒散，作业很少写，很少出门。
一直很喜欢Jay《千里之外》的歌词，喜欢那句“你从雨中来，诗化了悲哀”。朋友说我《***台》唱的很棒，其实我知道谁都喜欢这首歌的歌词。很怪，很含蓄。没有特别喜欢的歌手，只是听歌，喜欢成龙，很搞笑，很坚强。
这个夏天很多人都离开了，分散到四处，我没有见到我的妹妹，她说要好好学习。下一个夏天不知道还会有多少朋友会离开，不想再留住，不想再联系。但是对于一些，还是那句话，如果可以，决不放弃。决不放弃。下个夏天想一个人静一静，很想再听到她的声音。快乐。
孩子的心
落落说，当有一天你平静地接受曾经喜欢你的人不再喜欢你的事实的时候，你就成才了。
突然之间认真想了一下自己说过的话，发现自己好久都没有随意的评价过一个人，而那一次似乎讲的还有些义愤填鹰。也许是太过于喧嚣了吧，连自己都有点厌恶。
其实从很久很久以前开始就不再相信每个人都可以喜欢自己，每个人都有自己的生活方式，自己的理想和信念。他们脸上悲伤的、幸福的、厌恶的、欢喜的表情是我无法控制的执念。
大学了，不应该再写那些感性的文字了。只是在大学突然之间好像无端地生出许多利益之争来，面红耳赤，为奖金，为荣誉。觉得有点累，我宁可在所有人面前放弃掉这些。只愿和朋友一起开心喧嚣。
有时候想长大的真正意义是寄居于物质罅隙里吗？过宁静的生活，奔波颠沛，但充实。如四维。拉萨蓝得滴落的天只是一个梦想，而上海的物欲奢华才是真正的生活。
下午穿着衣服睡觉，头痛欲裂，醒来坐在床上在转头的一瞬间看到灰烟的远山，空旷而荒凉。突然就想起北方荒凉的大戈壁来，天盖下的世界，灰色的冷风飘荡。一直要等到很久以后我才会认真听那些摇滚。那些狂野我只是安静的听。
我一直在写什么呢？一直没有人懂。其实也没有必要了解，我只是写那些烂俗的故事，一遍一遍。它们是我生命里那条游向黑暗的鱼。背道而驰。
我记得自己说过，有些人可以在你的一句碎语中厌弃你，而有的人看见你的悲伤而不能自己。是否就是报应呢？那些离开的人，是我不懂怎么去珍惜还是生活的绝情？
一直会有人问为什么要到这么远的地方来。是因为逃离吧。然后又从千里之外追过来沉寂而去。无边无的梦魇。却又割舍不下。
有一段时间一直听许巍的歌，一直晒太阳，觉得幸福。只是现在突然之间没有了感觉，甚至厌恶。我想念和朋友们一起烟酒相伴的日子，一起站在空旷的山顶，一起沉默着走路。
那也是我心里的生活。即使使在哪里都不会忘记的日子。看过的一些电影还有电视剧，我看到那些人从少年走向长大走向苍老。那些在他们心里沉寂的琐碎时光有时候会突然像被反射的耀眼白光一样刺进他们的心里。那是悲哀，更是无奈。
一直都像孩子一样炫耀着自己的悲伤、欢喜、成长、以及过去。一直都在试着了解每个人善良的心。那些阴暗与悲伤，我可以想象。所以我不会恨，我知是想既然选择去另外的地方去等，去找，那就好好的。珍惜眼前的，忘记过去。
回首又见它
(一)
我写这些文字是为了纪念，就像四维在《左手倒影，右手年华》里的序言只是为了纪念那些老去或者死去的心情和故事，纪念那些我日日夜夜匍匐在时光里尖锐的疼痛和斑斓的谎言编成的故事，以及真实的生活。
流年这个词似乎仅仅适用于初中结束的日子，以及存活在记忆里过往的日子。我这样惧怕它们的过往流逝而又无比渴望。就像写这篇文章时心里穿山越海的难过和疼痛，以及视界里空旷舒缓的慰藉。我说过如果你们是因为寻找幸福而离开的，我可以很平静的接受，如同接受心里莫大的荒芜与沉默，一瞬间的眼泪，背叛以及谎言。可是为什么眼睛总是胀胀的，如同黑色的水母，心里总是那么尖锐的疼，即便是高高的山脊也不可阻御黑暗以及声音。原来我就是这样一个人，这样一个不该来这里，为了梦想而踌躇满志，踽踽独行的人。
回首又见它，我在无数个时光的剪影里张望我的幸福，在2007年的年末孤独而可耻。思念这样告诉我，其实和你在一起压力很大，很不安。我突然就觉得自己是那么可笑而又自作多情。然后心里就是穿山越海般的难过与疼痛，我就一句也不说，也不去看她，我觉得自己真的就不该来，最起码很久以前就该离开。可是看见她的时候我就难过的不能自已，我就慢慢地蹲在门口哭。我写过信但是没有给她，因为觉得那甚至是作做。突然想起以前的时候他们为了让我离开几乎用了很多种办法，可是我没有放弃也没有离开。可是现在我就这么离开了，用尽了全身力气做出这样的决定，而我真的不知道我是不是在讲笑话，只是觉得如同疯了一样的易怒，乘戾和混乱，我在想我是不是就该这么慢慢地沉默下去，重新拾起我蜕去很久的棱角和芒刺，保护自己，从2007年的岁末一直到08年夏至的告别，然后离开，永不出现。
其实我一直想象着这样一幅场景，在某个阳光灿烂的秋天，我站在两条街相交的一个转角处，看见思念站在他的身边安静而幸福的微笑，在湛蓝色的天空下弥漫着所有落叶与冷风的空气里，恬静如画。而这些祝福，在很多年后，回首又见它。
对不起，我离开了。
既然要离开，就再也没有必要增加那些鲜明的记忆。我和朋友们在酒吧玩的时候我很大声的猜拳，大声的笑，大口大口的喝着那些冰凉喝下去后泛着恶心的液体。在一团一团由厚厚的的烟雾变成一层一层薄薄的烟幕的时候，我就突然觉得自己像是悬浮在空气中般的无助与空虚，然后在那些声音就开始像刺芒一样扎的我神经狠狠的疼。我在抬头的时候就想起初二的时候谭、春、龙、学、亮他们停在半空中的酒瓶和晃动着晶亮液体的眼，我就慢慢地躺下来，闭上眼睛看那些曾经改变的疼和欢笑，以及斑驳的树影在黑暗中抖抖地哭泣。而我亦是躲在逆光里为你欢笑的天使，投着昏黄的影子在日暮的时光河里冗长而疲惫。
而这些记忆，会不会在明年在这个物质更加精致的地方，回首又见它。
我知道每个人都在潜藏着自己最精致的惊慌和疼痛，在无数个忙忙碌碌的日子里，在8瓦昏的灯光下潺潺细腻地流泪。回首又见它，我们就这样即将走过又一个2004，听见一年又一年代表时光与生命的精致的游离，轰然破碎，散落成一地的流质，而亦没有人证明它们的故事，一天一天，一年一年．。
汽车在两条纬线间缓慢的移动，树木以渐次的态势突兀、调零。我看见公路右边厚厚的一层落叶的时候空气中突然零零星星地飘起雪花，像是花白的电视机屏幕。然后我打开车窗，风凌利地灌进我的领口，在我的身体里横冲直撞。我突然觉得难过，我还没有来得及看见那一大片一大片的树叶缓慢地在冷冷的秋风里沉重而凌冽的砸落下来，它们没有等我，他们没有等我。
回首又见它，我不麻木，真的不麻木。我依然可以看见你忧伤的眼神时穿山越海的难过，依然可以笑得没心没肺，依然可以笑靥如花，依然可以千年一梦，一梦千年，依然可以回首抱你，暖你铅华。
回首又见它
(二)
2008年的春节我一个人在家百无聊赖地过，没有电话，没有朋友，我站在院子里看从地面升起的烟火，听震耳欲聋的鞭炮声，那些不断从地面升起在空中爆裂的烟火，以及空气里硫磺的味道，让我觉得踏实。我站在窗外橙黄色的灯光里，看脚下流淌的时光上升融入黑色的苍穹，变成一光年的距离。
2007年的年末我终于将这本书完成，并在圣诞之夜送给我的朋友。我看着那一本本的书在每个人的手里被打开，发出声响的时候，我感觉到丝丝纹纹剥裂的疼。然后我就再也不敢看它，把它藏在厚厚的书层里。
2007年我最喜欢的书《最小说》，可是2008年直到现在我都再也没见到它，找不到，丢失了我的一个寓所，我颠沛流离的流浪。我最喜欢的是扉页郭敬明的小诗，明媚怀旧的记忆，衣白飞扬的陪伴，少年，花香，阳光，水藻，时光，它们穿行在春天里呼号的风里，奔跑在明媚的阳光里，穿梭在我们不老的青春里。
关于丢失掉的记忆，我想我们不要把它们埋在泥土里，我们应该把它们浸泡在阳光里，穿行在春风里。
我开始不再习惯于纪念一些曾经几乎支撑着我全部生活的东两，不再习惯于用诺言或者誓言去证明自己的一些心情，我每天的睡眠宁静而踏实。我在丢失着一些曾经属于我的心情，曾经属于我的梦。
所有所有的东西前都是一些纪念性的文字，如同挽歌，如同祭悼文，其实写到后来的时候我很想很想让自己的文字像在阳光里浸泡过一样，字里行间都穿行着明媚的风。可是事实上，等到我很想要做到的时候我们能在一起的日子已经不多了。我又开始想起曾经离别的日子，想起那些心情凋落的时光，我知道等到我们毕业之后，是绝望的结束，也是希望的开始。所以无论如何，做好这本书是给我所有的朋友与爱的人的一份礼物，也算是我们曾经青春的一份见证吧。
回首又见它，等到有一天我们全部遗忘掉悲伤的时候，我们都已长大成人，曾经在我们最绚烂青春里的故事，故事里的孩子们都己长大，我们再也不会在背后望着自己心爱的女孩子或者是男孩子而心如刀割。他们的悲伤，他们的欢乐，幸福以及眼泪都会与我们无关，曾经关于我们一切的一切都停留在阳光的末端，稍微的风起，它们就散向天涯海角。
无题
一种心情可以被纪念多久呢？一个人可以在你的心里站多久，可以像一座平面微笑的浮雕一样，静谧地，站成一成不变的风景吗？一个人的生命到底有多久呢？可以看得见沧海成桑田吗？是不是就像所有故事里讲得一样，遇见你，找到你，然后生命便不再有遗憾，即使是死亡也是另外一种永生。
而那些都只是一种感觉吧。
我只是喜欢奔跑的感觉。
不论是在公车上，还是自己骑车，亦或者沿着荒凉的大地在自由的高草间奔跑。
像是真正经历着沧海桑田的变迁。清晨的阳光被浓密的树叶切割成碎片撒满车厢，在每个人的身上愰动得绚丽斑斓，像是走在一段漫长的时光的甬道，时光碎成片段在我们头顶碎汞般银光闪亮地飞向身后。
很久之后我才了解，原来我是想拥有自由。
就像一只受伤的小鸟不愿再回令它受伤的树林。
于是流浪，奔跑，飞翔，自由。
我是在找你吗？找到你遗弃你的过往。
可为什么你总是向我提起你的过往？
心痛，悲伤，欢喜，愤怒，残忍，绝望，希望，爱与恨。
后来才明白，原来你说那么多，只是为了让我明白或者了解你所有的忧伤，只是为了让我们彼此可以走的更近，可以相互温暖，一起走过这段冰冻三尺的岁月。
只是我忘了我们是两个刺猬，靠近怕刺痛分离怕寒冷。
一种状态可以维持多久呢？一段时光可以被无限放大，可以占据一个人心里所有的空间吗？是不是，就像一些人说的，我们回不去了，我们被时光遗忘，掩埋在那段日复一日的歌声中，走在黄昏的脉搏上，在一个转角处，消失不见。
枝桠。黑夜。仰望。
即使这样，很多年之后，我站在你的面前，你会不会依然记得，曾经那个看见你难过就张皇失措的男孩，曾经一直收藏你和他所有的纸条，固执地认为那些会是经年之后他满满的幸福的男孩。
你会吗？曾经答应你会带你去圣托里尼，你们兄妹两个一起快乐生活的男孩子。你真的会吗？
就像书上说的，原来一直费尽心机想忘记的，就这么忘记了。
就像一些灰烬，很多年之后我实在想不起那上面究竟说了些什么。
讲了一些故事，还是说了些废话。
没有感觉，从高考前三个月一直持续到现在。
就像三年前。
曾经可以为了一些普通的考试而伤心担忧好几天，可高考后我却不知道究竟是喜是悲。平静的生活几乎覆盖以往的一切。
有时候看一些曾经的信件，纸条还有照片，在抬头的时候看见窗外湛蓝的天空，或者阴沉风吼的天气，眼泪就自己流下来，像是淌进记忆的长河里，淹没所有的尘埃。
而我还记得我会在那种阴沉的天气里记得起一些人，一些我拥抱过的，以伸开双臂，落寞站立的人。
我依然在读小四的文章，不过也已经开始学会在华丽阴冷的另一面学会简单快乐，一如现在的心情，学会接受爱与恨，挫败与成功，放弃与执着，以及思念与遗忘。
想说的永远都说不完，每个人的心上都应该有一片最敏感脆弱而又阴冷怕光的地方，经不起人触摸，我希望自己说这多废话是在讲大家共同的故事，大家一起聚散离别的青春，最后我祝福你们快乐，幸福。记住哦，一定要让自己幸福。好吗？我的兄弟姐妹。
冰是睡着的水
－－－－不是后记的后记
编写这样的故事像是在走自己的路，不论最后的结局是盛大的死亡还是归寂隐匿的快乐，幸福只是我生命里一个太过耀眼的词语，就像故事里说，我是一个被宿命诅咒的人，我必须要写下去，或者走下去，这是我的命，也是对自己的承诺。
我其实根本不会编故事。那些都是一直反复出现在我那些华丽梦境与梦魇里的往事。郭敬明说，爱，其实是神赐予人类的惟一的力量。只有爱才能令人对这空虚的人生所所眷恋。也许我其实一直就在找这样一份亘古不变或者地老天荒的爱，从前世到今生。在近百公里的旷野上，我想看看，那些在这个世界上静谧了几百万年甚至几千万年的大山到底隐藏着怎样的不可告人的秘密，它们是不是真的见证了那场从神到人，从虚空到俗世的亘始的庞大而落寞唯美的爱，从冰凉的眼泪到不甘心的血凝成的温润的血玉，谁的诺言，谁的无名，谁的苏醒。
这是我的第一篇小说，在学生时代唯一可以展现我懦弱、不甘、爱与放弃的文字。在那样的故事那样的文字里，我甚至觉的是自己写给自己看，每一个无厘头的章节，每一处的忧伤与难过，我都是一个人孤单流浪到最后，甚至没有愤怒，所以没有力量没有勇气。——这也是思念离开的唯一原因。
人说，四月木棉的花语是珍惜身边的人，可我的四月却像一个彻彻底底的梦魇，一个遍地开满鸢尾花的现实，黑色，终年与死亡为伴，从来没有或者不知道的边界。
很突然地听到高考提前的消息，有一种很恍惚的感觉，像一丝梦魇挥之不去。我们就要离开了是吗?还有不到一年的时间，突然有一丝眷恋，我们一起精彩纷呈的校园，一起开心快乐的草坪，我看着那些棱角清晰的山岩，想原来我们消失的不舍与疼痛最终都会变成者高远而庞大的山脉，阻路隔海，流浪背道而驰。
突然想起了一句话：快乐是一个圆，我们每个人的生命都是组成它的一段弧。所以是不是可以在这个圆前加一个定义域呢?在特定的某一段时间，某一个地方。其实我只是想让思念、梦昕、晶莹、紫荆、汤圆、苹果、湛、祖儿及更多的关心和在乎我的朋友开心快乐，只要他们快乐一切都无所谓的，都无所谓。
最近一直重新看《诛仙》，躺下的时候那些大段大段的情景在我眼前飞扬不息，而往往这个时候我都会失眠，那些诡异的画面和声音羁绊着我的思想，而我竟也会莫名其妙的流泪。然后会很难过。有时候我想我们为什么会相遇呢?是天机还是明知道会难过却还是会来，从远方赶来赴你一面之约。在下雪的时候我会想起思念和祖儿，在天很阴沉冷刮风的时候我会想紫荆。它们和他们已经是我生命不可割舍的一部分，只是遥远而且哀伤。
最后的最后我们都会离开，在一片依然炫目灿烂的阳光下落寞退场，走出这座小小的山城。在几千公里的旷野上奔赴新的生活，一切真的可以在一夜间改变，也可以在一夜间毁灭。我们的真相究竟是什么?
我祝福你们，我的兄弟姐妹朋友们，还有曾经的所谓的幸福，我希望你们都是快乐的孩子，不会再背着双肩包不停穿梭在校园和马路的路灯下，来去匆匆。我希望看见你们洁白而落拓的身影在空中飞翔，破空的啼呜响彻整个青春奔赴的河流。
