经过5个月的努力,小美已经不惧怕吵架,她可以很好的的表达自己内心所想。只是在要求阿凯做事情方面,还是不尽如人意。
“我希望他可以知道我的需要并主动去做!”小美期待的对我说。
“我要让你失望了。我没有什么方法让你在不开口的情况下,阿凯就能知道你的心思。”我笑着说。
“是因为我们不够了解吗?”小美认为问题出在他们不够了解上,着急的问。
“不是。是希望自己最亲密的伴侣,这个最了解我们的人,可以猜出我们的心思,是一个错误的期待。你会说是因为你们不够了解,是因为你的观念是‘如果你真的了解我,你就应该知道我想要什么’可以这样说吗?”我问小美。
“呵呵,是的,我就是这样想的。所以我认为他不满足我的需求,是他不够了解我。”小美肯定了我对她观念的看法。
“你们在一起多久了?你又是如何表达你的需求的呢?”我需要小美看清楚问题。
“我们恋爱三年,结婚8年了。这些您都知道。很长一段时间我都在和您学习表达真实的自己,我感觉很不错,我们的关系好了很多,可以说现在我很幸福。但是我很期望我生日的时候他给我买一枚戒指,我也暗示了生日要送我礼物。他马上就问我‘亲爱的,想要什么?’‘我要你送给我最需要的东西。’我很开心的告诉他。我感觉这个暗示够明显了吧。他还继续问我‘你到底需要什么呢?’我就让他自己动脑筋想。可是到我生日的时候,他送了我一个笔记本电脑。可是这个不是我最需要的,我以前的虽然旧还能用,可是我的戒指丢了好久了。我很生气,那天我们非常不愉快。”小美说的时候还是很气愤。
“你希望他猜到你想要戒指?”我把问题再次丢给了小美。
“是的。”小美肯定的说:“好像我们家很多类似的事情。我老想让他猜到我需要的。结果往往是他拿了自己需要的或者是喜欢的给了我。所以我希望知道怎么让他满足我的需求。”
“我们都不会读心术,要让伴侣猜到我们的心思,或我们猜对伴侣的心思,成功率不是很大,不管你们的爱多炙热,多了解对方。”我再次打击了小美的期望。
“那怎么办呢?”小美有些焦虑了!
“我们需要提出要求。”我回答。
“这么简单?”小美有些惊讶了!
“是的,就这么简单。我们只要提出要求,只要自己说出来,伴侣就容易满足我们了!”我鼓励夫妻们学会要求他们得到自己需要的东西,不过这并不简单,需要一些练习和技巧。“想想你主动提出请求的几个例子吧!”我需要看一下小美日常生活中主动请求是什么模式。
“我会说‘我需要你考虑得更周到,我需要柔情’但是他好像充耳不闻,根本就没有什么反应。”小美有些抱怨。
“要求也有原则的,你的要求过于简单,他根本就无从做起。在我们要求时,要注意三个原则:1、想得要小,一次只提一个小要求。它应该是具体可以做到的小事情。2、想得要具体。精确的说出你的需要。3,想得要积极,不要威胁或指责,要让满足你的需要对双方都有利。”我简单的跟小美说了一下,小美若有所思。
俗话说细节决定成败,正是我们生活中的含糊表述才使我们受挫。
生活中我们总是怕自己的话多,一些要求特别简单,可是对方就根本不知道怎么做才能满足我们的需求。所以在提出要求的时候需要让对方清楚的知道如何做才能让你满意,我们来比较一下:
简单的要求和具体的要求比较表
简单的要求
具体的要求
我需要你考虑的更周到。
如果你下班回家的时间晚,请给我打个电话,这对我很重要。
我需要柔情。
如果你本周在回家时能吻我一次,那我将很高兴。
我需要空间。
我下班回家后需要独自用15分钟换衣服和换心情,然后我就有更多精力奉献给你和孩子了。
我需要你更专注我。
我的要求是每周一个晚上不看电视,而是我们两人有一段高质量的共处时间。
我需要你能体谅我的感受。
如果你在我心烦的时候不开玩笑说我是经前综合症,那我会感到受到了尊重。
当我分析完,我问小美:“你喜欢简单的要求,还是具体的要求呢?”
“当然是具体的要求了。我知道该怎么做了!我举个例子:‘当我父母来看我们的时候,我希望他们到达时你能和我们一起聊天,花时间欢迎他们。’这个很具体吧!”小美兴奋的说道。
“你的要求看起来很具体了,但仍可能被阿凯误解。你可以说的更具体一点。”我希望小美可以想到更具体的表达方式。
“当我父母来看我们的时,我希望他们到达时你能与我们一起待一小时,探望他们并帮他们安顿下来”,小美更兴奋了,这个不错吧。
“非常棒,记住要尽量让你的要求很具体,他行动的可能性就越大”,我称赞小美在我们的讨论中她很快的掌握了这个技巧。
三周后小美来电,她她告诉我他们很喜欢这个方法,他们把每周日定为“提出要求的夜晚”这一天他们都可以提出一个简单的要求,且会满足对方。这让他们两个都特别开心