“我老婆太能唠叨了,一件事情会说好几十遍。一次我们孩子生病,她在出差。她给我打电话问我‘孩子吃药了吗?’我说吃过了。她继续问‘孩子真的吃药了吗?你确定给孩子吃药了吗?孩子确实吃药了吗?’一个电话十几分钟,这个问题问了不下20次,我不是孩子亲爹啊!我自己的孩子生病了,我能不给他吃药吗?这还是一件小事,大部分事情都是这样的,遇见个事情唠叨个没完,真被她烦死了!”陈先生抱怨道。
“我也不想这样,我叫你,你动了吗?你麻溜儿的去做了,我还用得着一次又一次的说吗?”陈太太觉得被这样评价太委屈了。
“妈,你真的太能唠叨,太烦人了!”陈林和父亲站在了一条战线上。
这一家三口来到爱家,主要问题是他们不想陈太太继续唠叨下去了。
我问陈太太:“当陈先生不做某件事情的时候,您会怎么做呢?”
“我妈会一次又一次的喊我爸,最后我爸不是出去,就是叫我,让我也很烦。”陈林抢着回答了。
“我确实是像孩子说的哪样,不停的去说,但是他做的很少。说都还不做呢?不说岂不是更不做了!”陈太太有自己的逻辑。
这样的事情是否也发生在您的生活中呢?您也是一个需要不停的唠叨的人吗?
说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多人看见说了没有效果就再说,就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品,您会再放硬币进去吗?我们都选择不会,但是为什么在生活中,却选择了这个笨办法呢?喋喋不休不会增加效果,而只会减少和谐,破坏感情。
沟通的效果决定于对方的回应。你说而对方没有给你预期的回应,就是没有效果。重复没有效果的方法只会继续没有效果,而其他的问题却产生出来。所以,最应该做的是改变方法。沟通效果由对方决定。但是最终控制权在我们,因为我们可以改变沟通方法。
对于喋喋不休者有一味良药,可以让我们改变这个习惯。不过任何改变都是痛苦的,你需要自己做个决定:维持这个习惯和跟伴侣维持和谐关系之间那个更重要,如果你选择后者,请准备吃药:
1、同样的话只说一次。如果害怕对方听不明白,你可以问问他/她。
2、每当自己不自觉的喋喋不休了,让对方提醒你。
3、要说的事情,先打个草稿,大事情5句话,小事情3句话。不用担心无法包括所有的材料,这几句已经足够包含主要材料了,如果对方感兴趣,他自己会主动问你的,这个时候你自然可以多说一些。但是如果对方不感兴趣,你便应该停止。
4、经常提醒自己多看,多听,少说。这能使一个人观察更多,掌握更多,更受人欢迎。