一菲和詹俊恋爱了，他们属于一见钟情，詹俊刚见到一菲的一刹那就知道，这是自己喜欢的女孩。他们的恋爱虽然不算惊天动地，但是很平和，很温馨。詹俊去那里都会告诉一菲，时间，地点，事件，清楚的不能再清楚。有时候詹俊的朋友都会笑话詹俊怎么变成了妻管严。当时詹俊的工作也清闲，没事就是上网打游戏，或者和一菲逛街，再不行就和一菲一起做饭。一菲感觉自己是世界上最幸福的女人，那个女人可以如此安心的享受幸福呢？很快他们结婚了。他们日子继续这样过着，这是多么快乐的一对夫妻啊！
不久，詹俊的工作发生了变动，他开始担任一些管理工作，应酬多了起来。当工作不顺利的时候詹俊变得焦虑和没有安全感。每当这个时候一菲就努力使詹俊卷入长时间的，感情强烈的谈话，极度渴望詹俊能减轻自己的不安全感。詹俊感到被一菲的需求过分的压迫着，请求不要这样，说他有很多工作要做，也许他们能晚些再谈。詹俊的拒绝让一菲感觉自己被抛弃了，甚至更没有安全感。她指责詹俊不关心自己。她越要求詹俊更多的注意，詹俊就离的越远；一菲抱怨，哭泣及恳求花更多的时间在一起得越多，詹俊越避开她。一菲变成了一个惯于依赖男人的孤立无助的葡萄藤式女人，而詹俊则变成了一个疏远的丈夫。
一菲和詹俊的情况并非罕见。疾病，劳累和其他充满压力的缓解能够颠覆绝大多数伴侣的情感平衡。一个人周期性的要求更多的关注和感觉被忽略及不被爱了，在实际上这些并没有到来的时候，而另一个则感觉被那些好像不合理的要求所压倒了。对于一对情侣来说，将其义务转换入这种亲近距离的斗争，也并非是少数。有着巨大差异的伴侣可能无法适应对方。举例来说，一个感情丰富的女人每天都要求感情的强烈度，而一个男人的恒温器总是调在冷档上，那么在二者之间的关系可能就不会热烈起来。对于这样的问题，简单的方法是把自己的伴侣当成一个朋友。我们不会把朋友的举动看的像我们的伴侣的举动那么严重。当你因伴侣而烦恼时，对你自己说，“如果他是我的好朋友的话，我将会如何反应呢？”——然后就那么做。
给一菲的忠告：
1、一些依赖是正常的。如果正常的日常生活压力产生周期性的焦虑，并且如果焦虑转变成为“分离焦虑”，而此时你的伴侣并没有充满情感地安慰你，不要惊慌，即使你觉得自己将要失控。
2、短期的分离对爱情来说有好处。伴侣们需要脱离彼此的间歇。离开几天做一次商务旅行，和男人们来一次垂钓之旅，越过乡间去拜访一方的家族，或是和女孩们在海滨共度一周末，这些会使一个基本稳定的爱情变得生气勃勃。
3、你说的越少你的伴侣越可能去启动与你的谈话。这听上去好像不太可能，但就是这样。大多数人最终会用“你好吗”，或“有什么是事让你烦恼”，或仅是闲谈来对其伴侣的安静做出反应。
4、将不舒服的事情归因于你的感情或者办理并不能解决问题。由于他没能在你需要的时候给予你全部所需的，你就指责一个你喜欢的人有性格缺陷，这是有害的。如果你因为感情的需求而责备你自己也是不对的。这个时候其实你最需要的是分散注意力。你的伴侣并非你生活的所有垄断，你可以听歌，跳舞，约会朋友，让自己忙碌起来。
5、你的伴侣需要一些空间。一些人在其伴侣想要独处时，感到恐慌，生气或者因此而烦扰。她们努力使他们高兴，但是她们努力越多，对方就离得越远，并且第一个需要空间的人就越得被迫去改变这个局面。这无疑是个恶性循环。不去打扰一人需要很好的自制力。等他情绪好转后，再问他在情绪不好时希望被如何对待。
6、别问“你正在想什么”，这不会让你们更亲密。我的一些女性朋友问这个问题仅仅是出于好奇心，也有一些女性认为把男人的想法放到明处会使他们更加亲密。随意地分享想法会增加亲密，而从一个人的脑中费力地得到的想法却不会产生这样的效果。
给詹俊的忠告：
1、给需要你的伴侣以特别的关注并不意味着你要永远这么做。为了反抗付出感情支持，经常要比实际给予感情支持用上更多的精力、时间和感情干扰。在你伴侣寻求支持时，控制你疏远倾向的关键是意识到目前的情况只是暂时的，这种需求将会过去。
2、不那么独断独行，允许你的伴侣不时的支持你。虽然这不是你之前的习惯，但是你可以学着去喜欢它。
3、把过去从现在剥离掉。疏远可能在另一断关系中或是在孩提时挺适合你，我们倾向于继续使用那个曾帮你应付一段更早、更麻烦的时期的同样的手法，你要疏离的只是过去，因为今天并不是过去；现在你不必让自己疏离来获得安全。
