我睡了很久。
睡得很舒服。
我已经很少睡这么舒服了。
也许应该感谢那个女孩，感谢她用这么可笑的儿歌，哄我睡得那么开心。
不，可笑的是我才对。
听着儿歌，我都可以哭。
我果然太可笑了。
我已经哭不出来了。
扫兴，明明以后社会上有很多事情会让人想哭却不能哭，而我现在却是可以哭却哭不动了。
憎恨的感情越来越深。
我已经不能忍受下去了。
如果我杀了被我如此憎恨的自己，或许会很开心吧。
为了让自己开心，我正在想怎样让自己死得更惨些，让自己更痛快些。
除了这个，我已经不会对任何事感兴趣了。
我不死，会被自己憎恨。我死了，又会被骂逃避。
有时候做人真的很难，做一个不被自己厌恶的人更难。
而我永远都处于这种时候。
我突然想看看那个恶心的父亲。
那个跟我一样只会逃避的父亲。
那个生了我却不管我的父亲。
坐牢是不是一种赎罪呢？我开始这样想。
我对不起自己，我对不起全世界。为什么我会这样想？我自己也不知道。
我一定辜负过一些人吧。
我开始找借口。我开始找赎罪，也就是坐牢的借口。
我不明白自己为什么这样想。其实我只是纯粹地想不要再见这个城市而已。
无论是什么原因，我都不想去想了。
我开始思考另外一件事情，怎样才能被判无期徒刑或者死刑？
打人是坐不了很久的。我托着下巴认真地想着。
那时的我还没意识到自己是多么可悲。
我想，烧了学校也许是个不错的主意。
于是，我开始为了坐牢而筹划。
那天中午，吃了点剩菜之后，我想着怎么烧学校最容易被判无期。
我放弃了寻死，因为那样就没法赎罪了。
“直接死亡一点都不如被时间折磨痛苦。”
那时候的我这样想着，并没有领悟到人究竟是多么害怕死亡的存在。
我才发现自是个自虐狂，那为什么不用危险一点的方式坐牢呢？
如果我让学校“砰”地炸开会怎么样？
爆炸比火灾更可怕吧！
哈哈哈！我开始疯狂地大笑起来。
“轰！的爆炸！哦多么过瘾啊！咿哈哈哈哈哈！”
我瞪大眼珠浑身颤抖地笑着。
“......”
我突然死了一样静下来。
已经够了。
我还要恶心自己多久？
我到底想让自己多憎恨自己啊！？
不要这样继续下去了。我真的有些累了。
我强迫自己笑笑，可是根本笑不出来。
我站了起来，看着满地的杯面桶和没倒干净的汤水，突然吐了出来。
我到底在一个什么样的环境啊。
我恶心地冲了出去。
还是出去逛逛吧。
对于一个从不逛街的人来说，逛街最重要的原因是他为什么要逛街。
但我却想不通为什么自己要去逛街。
仿佛这条漫长的、我想要忘记的道路在吸引我一般。
我情不自禁走向图书馆。
...可笑，偏偏去的是图书馆。我这样的混混也会去这种地方吗？
“......”
又是那个女孩。她正在用手和尺子撕书页。
就在门口，光明正大地做这种不道德的事情。
“这是你的书......咳......还是图书馆的书？”
我问道。
她不理我。
她的手腕弯曲起来，要开始撕了。
我马上制止了她，把书夺走。
而她似乎没反应过来似的，对空气做出撕纸的动作。
“除了......我之外，也有这么可笑......的人啊。”我不禁丧心病狂地笑出声来。
“把书还给我。”女孩转过来，毫无感情地说道。
“你买......的？”
“不，我还没买。”女孩摇摇头。
“给我。”女孩扑过来，抱住我的手臂。
她不怕我是陌生人吗？还是说连这点常识都没有？
我甩开她的手，锁喉。
“说实话.......我不......想这样的，但你撕书是不.......对的。”
我已经很久没有说这么长的句子了，现在说起来居然还有点生疏了。
“撕书？”女孩有些迷茫。
“啊......只是忍不住......其实是个恶作剧而已......”
看她那表情，我估计这话连她自己都不相信。
不过，我心情好了些。
我把书还给了她，转身就走。
“你是坏人。”
“而且我还是个混混。”
我补充了一句。
心中也这样自嘲了一句。
我突然也不想问她为什么不去上课了。我突然发现除了憎恨自己以外都其他是小事。
就连生死好像也不算什么了。
啊，不对，我本来就不在乎生死。
我恨着自己，也恨着这个恨着自己的自己。
什么时候我才能不恨自己呢？大概没有这一天吧。
有人拉了我一把，于是我摔倒在地上。
“去看书。”
女孩说道。
我从来没有哪一刻这么讨厌书。
