我是有视线的人，我的视线还是让我难以集中全部去面对盲人的世界。
我心里惦记的还是言子那些一般人看不懂的日记。我得变成言子的基因钻进她的那些日记里解读。解读不是抄袭，也非解释。我甚至有种和她曾是一体的感觉。我的潜意识里认为言子仅仅是视觉幽闭，她不愿意看到这个世界的真相。
我怀疑我不是在解读别的什么人，而是在解读自己，而这并不是现实中发生的什么事实，而是我幻想中的一个故事中的事实，然后慢慢地和我所设定的主人公亲近。这事就发生在我的身边，甚至是在我所认识的人的身上。
言子的童年是什么样的？只有她自己清楚，或者还有另一个男人知道，就是收养她的那个人。她的童年只是一种声音的留念，她的一生可能都是声音的留影了。我无从想象一个先天盲女对她所经历的这个世界的感触。我闭上眼睛试图极力走进她的那个没有光感和影像的世界。
言子的日记是神秘的也是美丽的……儿时的记忆时不时地会找到我，在我的脑海中进行分解。
我什么都看不见，整个世界放弃了我的眼睛，或者说我的眼睛放弃了整个世界。我的内心对世界没有概念，而世界却对我下了一个定义：盲人。我明白这就是所谓公平与否的界定。
我说不清自己是如何来到这世界的，说不清我是否有过父母，他们又是如何抛弃我的；我从没有喊过“爸爸妈妈”，这两个字的发音对我来说显得生涩和艰难；我说不清自己是如何长大又如何有了今天这么多被称作感情的东西。其实，原因很简单，我是个瞎子。我只能触摸这个世界的形状，而我又触摸不全。
我没有想过未来。我没有未来。任何人都有未来，唯独我没有。我跌跌撞撞地在路上走着，在我还没有来得及触摸未来的时候，我就已经没有了未来。直到罗尼出现，直到那种被众人所渴望而称之为“爱情”的东西在我身上发生的时候，我才恍然明白：
未来是什么。才明白谁都有未来。
我至今都想不起来罗尼到底是如何出现的，又是如何走进我内心的，我忘了具体的时间具体的地点。我只是感觉已经很久了。
从我懂事的时候起，从我能听懂人话的时候起，从我开始知道害羞，开始抚摸下身而有股粘粘的液体流出来的时候起，我知道血是红的，我每个月都会从体内流一些血出来，而血的颜色却是抚养我长大的那个男人告诉我的。他是第一个知道我来月经的人，是他教会我如何去对付每月一次的来潮。我在想，他就是我的父亲，父亲就是像他那样。他收养了我，可他只许我喊他叔叔。
我想试着喊他“爸爸”，可我怎么也喊不出那一声。我想这一辈子都不可能喊出来了，如果我有孩子，我的孩子可能会帮我喊，只是喊“爷爷”了。我成人之后，他送我去了另一所房子。我像所有的盲人那样，每到一个新地方都需要一些时间来“熟悉地形”，走几步到哪儿了，什么东西搁哪儿了，都必须记清楚。他安顿好我，临走前说，这所房子离他住的地方不远，有什么事可以随时打电话，他会过来帮我，他只是希望我能学会照顾自己。
在我内心有个隐隐的愿望，我好想触摸一下这个抚养我长大的男人的脸，我熟悉他身上的气味和他的脚步声，可我不熟悉他的脸庞。他非常温和，可是我说不清为什么，我有点怕他，怕了多年。
这种怕显得莫名其妙，毫无理由，可我是真的在怕。那种怕里却隐匿着一种渴望，是什么？我无以言说。
我刚才把手伸出窗外，外面暖暖的，那是秋天的阳光。那暖意有些像罗尼的大手覆盖住我。我记得有一次他捂着我的手告诉我，那就是阳光的颜色。我没听明白。我的世界只有声音没有图像，我不知道颜色是什么颜色，我的世界没有色彩。而罗尼是我生命中的色彩，他的出现填充了我生命中的一大空白。
刚才明明是阳光四布，现在为何下起雪来？是冬天了？我想起这是今年冬天的第一场雪。是的，下雪了。我陡然想到了来生，陡然相信了来生，陡然想到来生的那个下雪的今天会是怎样的一种情景，无法想象。
我们分离有一百多天了，一个活着的人会有多少个一百天？
或者相见争如不见，或者相见不如怀念。想起你，心中总有股纤柔的痛楚，我知道，没有谁能够让我这样过。
罗尼，我在给你写一封最难也最久的信，它不长，但它总是被泪水打断，说不清为什么，可能是想你。
我信手拈来桌上的白纸，信笔写下一句话：“什么是爱？我不知道。遇到你之后，我才恍然明白：爱原来就是雪花一片一片地落入手心，然后被温情的吻抚一点一点融化和渗透的感觉。”就像这样：一个爱雪的女孩打开窗户去用手接天上飘落的雪花，然后用充满爱的眼神去注视融化在手心变成水的雪花。可那女孩却没有视线，她永远无法看到雪花的颜色和形状和融化成水……这种浪漫，这种梦幻之外的梦幻，在这个被金钱诱惑得晕头转向的时代真是不合时宜了。
我总是在不经意中巡视周围人的眼睛，除了困惑和不安，我还发现了更多：按捺不住的欲望、失望之后的猜疑，莫名的躲闪，笑容背后的勉强和虚伪、稍纵即逝的关怀、事不关己高高挂起的躲避、趋炎附势附庸风雅地横加指责……人忽然随着社会的转型而转型，变得空洞而无所适从。他们宁愿撕心裂肺地呼喊：“真情何在？真爱何在？”
却不愿做一次不折不扣的付出，都戴着面具徒劳地寻找。我真的不敢想象这样的寻找最终带来的结果，当然，结果是不得而知的。于是，在富有激情的年代，人们计划着如何赚钱，如何生活得更好。在有了金钱的年代，人们学会了用金钱去度量真情，眼看着真情被金钱冲撞得头破血流，带着一身的伤痛踽踽而逃，人们还在它身后苦苦地召唤它。我想起那句古老的箴言：鱼和熊掌不可兼得。要说佩服，我真愿意去佩服古人的睿智。我鄙夷过梦中那个不幸的男子，可此时，我忽然又对他生发出强烈的恻隐之心，实在没有理由鄙夷和指责他，他毕竟是我梦中那个内心还执着于爱，并想要用钱买爱的人，这实在是“稀世珍宝”般的念头。如果梦是可以任由我们的意志而转移和梦幻的话，我真该把那梦延续下去，等出现一个圆满的结果时再醒来。
遗憾的是，梦从来都只是梦而已，它不是写小说，它无所谓开头和结尾，它是宇宙之外的辐射，是一种信号，但又不全像。
罗尼，知道我为什么要给你写那么多的信而又没有寄吗？你知道的，我寄出了你也可能看不懂，可能会四处找人去翻译。我的世界和你的世界，那是两种文字。你说过，你会努力进入我的世界，你在学习盲文。可是，我想说，我们永远都无法真正进入彼此的世界。这是无法回避的障碍，由此你不得不承认你爱的那个女孩是个瞎子。我感觉到了你对这份感情的矛盾和艰难。
亲爱的，我那么想念你，你有感应吗？我那么想一辈子依偎在你温暖的怀里不离开。
记得初遇你的时候，我为你写过一段话，那段话也是你所能懂的第一段盲文：别问我心中那个人是谁，我谁也不会告诉，但我知道他在等我，在一座铺满鲜花和绿草的桥头等我，等我经过时，用他深邃的眸子灼伤我，使我不得不泫然泪下，不得不跟定他，永生永世！
罗尼，我每天都会默默地对你说话，这似乎成了我的习惯，你听到了吗？你会了解吗？你不会的，你永远不会，因为，你根本不屑于去了解一个对你来讲是可有可无的人，也可能，你已经将那个瞎女孩遗忘。
你要是再不出现该多好，如果那样，我就将你深藏进记忆，深锁、尘封起来可你又不经意地出现了，忘不掉了，我也躲不开了，真的。
罗尼，这个古怪的名字，这个古怪的男人如梦魇般缠绕着我。什么是梦？我的梦不同于明眼人的梦，我的梦里没有形体和色彩，只有声音。我知道眼睛是黑的是圆的，但我不知道它的形状。我好想知道罗尼的眼睛是什么样子，都说他好帅气，我不知道帅是什么样的，不帅又是什么样的。我不曾因为我的盲眼痛苦过，因为我已经习惯了在空白中的生命，直到罗尼出现后，我学会了痛苦，因为我看不到自己的爱人。没有比这更痛苦得钻心的事了。也可能，如果有一天发生奇迹，我可以看到这个世界的时候，我爱的人不一定是他，都说不定。我可能会去爱一个在所有人眼里的丑男人。也许，我爱的依然是他，不变。一切假设都是虚无的。
他终于找到我了，他说他已经不再同格娘生活在一起，他在极力摆脱那女人。一想到格娘，我的内心就充满了复杂而又奇怪的情绪。现在更多的是她让我感到心悸，以至浑身发冷。我知道她是个漂亮而且极有风韵的女人。她似乎是善良得能让人可以落泪的那种女人。缘于她，我才认识了罗尼，并且不可阻挡地发生了我这一生中唯一的一次，也许是最后的一次痴狂：爱上我的罗尼。
病了一个多月了。我终于又能重新面对这个世界了，可是我不知道我该如何面对我那相遇不久的罗尼。我是真的好爱他，我不能告诉他，我不能让那件事破坏我们之间的纯洁和美丽。不记得在哪里听到过这样一句话：爱人间应该有美丽而善意的谎言。
我决定隐瞒。隐瞒不算欺骗，我只是不愿意让他知道。有一个多月没见他了，我能感觉到他想见我的心情有多急切。我每天都可以听到他在楼底下放声歌唱，那是唱给我的。可能所有的人都以为他是个疯子，幸亏他的歌声那么激情和专业，也幸亏人人都会认为艺术家大都是疯子，才原谅了他的行为。或许，更重要的一个原因是，他的歌声打动着所有的人。
为你写日记似乎成了一种习惯，就像听到你的声音成了一种习惯，有时不听听你的声音，会感到不安，会感到丢了什么东西，四处寻找，但找不到，其实，压根儿就别想找到。
此时此刻，端坐在这间小小的卧室，听着轻缓柔和的音乐，对你说些什么。这是一种久违的情景了。
亲爱的，这样的称呼是不是很酸？我真舍不得放下电话，甚至想从话筒的缝隙里钻到你那头去，与你相拥一瞬，再回来。
我对声音很着迷，很敏感也很挑剔，是你的声音让我变得放松感到快乐和信赖。
随着年龄的增长，童年的记忆似乎日渐深刻，以至淡化了其他。
我一直孤独，有的时候甚至找不着可以倾诉的人。我没有刻意地封杀自己，我只是觉着文字带给我的感觉似乎更温暖和安详。
算起来有三天没听到罗尼的声音，我却感觉过了太久，今天下午忍不住拨了他的号码。当拨完的那一瞬间，我忽然想挂掉，想让自己不再听他。我已经这样做了无数次，刚拨完，没等它来得及响，我就迅速挂了，他永远都不会知道有一个“遥远的”女孩在某一天的某一时刻拨过多少次他的号码。可是今天，那矛盾的情绪占据了我内心的一瞬，就被我强烈想听他的愿望抹去了，我固执地听他的铃声响起，等候他接起电话，等候传出他熟悉的声音，我甚至模糊地想象压根儿就没见过的房间，他住的房间，想象他的电话所放的位置，想象他拿起电话时的样子和表情。尽管我不曾见过他，但我感觉天天在见着他，想象着每一个细致入微的我所能想到的一切。
我不知道你会不会在这个晚上再打来电话，我不知道你会不会理我。我有点绝望的时候，终于盼来了你的电话。亲爱的，我足足盼了319分钟。这时间对别人来讲可能是很短的，是微不足道的，但我感觉却是那么漫长，以至于当我拿起电话听你的声音时，我的手更冰凉了，我感觉自己的双唇都在变得冰凉。我告诉你我好冷，想让你抱抱我，用你身体的热度暖热我。你说让我蜷缩在你的怀里，你用左手抱紧我。我不许你用一只手抱我，我要你用双手抱紧我，抱得紧紧的。把我暖热，把我的唇也吻热，好吗？
我几次都想在电话里告诉你，我想谢谢你，谢谢你告诉我那么多新奇有趣的事，给了我那么快乐的时刻，让我的生命有了某种期盼和甜柔，冲淡了一些莫名的焦躁和不安。
陷在寂静的黑夜里，静静地等候一个愿意等候的电话是一件多么惬意多么美丽的事。我说过，能拥有声音，我就好满足了。
这样的事在我生命中只允许发生一次，“唯一”才是弥足珍贵的。
我说过，你也说过，你就是那个冥冥之中出现在电话里，唯一让我对电话铃声产生盼望的人。
此刻，我听着外边疯狂的风声给你写信，要是真有那样一股旋风，把我卷裹到你的身边就好了。这样的旋风会不会存在？
罗尼，我的爱人，你今天拼命在找的那张照片是我拿走的，我悄悄藏了起来。我不知道那张照片是什么，我无法看到它，我知道自己做了一件无以启齿的事。我曾经猜测过，那是张女孩的照片，也一定要比我漂亮和健康，不然你怎么会那么珍藏它。
我把它藏了起来，现在的我居然找不到一个可以替我看照片的人。我好想知道上面是谁，好想问你，可我不敢。我担心为此失去你。
罗尼，我不是小心眼的女孩，我只是太在意你了，你已经成了我的全部。
独坐在这间弥漫着淡香的卧室里，我品味到一种久违的、绝世的、浸透骨髓的静。
我的所有意识都慢慢消融在这静里，我常为之动容，为之做一些尘缘未绝的理由，为之放纵地流一次泪，疯狂地暴露自己与生俱来的坚强与脆弱。
我不喜欢现在这个乌烟瘴气的城市，不喜欢这城市中钢筋水泥的味道和市侩味。我好想念孩提时的城市，那时的城市弥散着泥土的清香。
如果说开始他对我是一种吸引，那是因为，他身上有股没能让我弄懂的邪气。缘于这善良的邪气，我疯狂而艰难地去爱了。
在经历了风风雨雨，在经历了情感的交错，在经历了那件不可原谅的事件之后，我依然，不，是居然还能如此坦然地面对他。
我是否在借此修补自己已经被摧毁得体无完肤的自尊？
我本想在结婚的那天夜里，再将自己全身心地交给爱人。可是愿望从来都是和现实背道而驰的。我不知道自己是否能穿上婚纱走进结婚礼堂。因为格娘，我是全世界什么都落空的女子。我没法争，我不敢。
有一天晚上，在人来人往的嘈杂声中，我们带着外面的冷空气回来，你猝然捉住了我的嘴唇，不顾一切深深吻了进去，那一刻，我来不及思想，来不及抗议，来不及说“不”，只是任你紧紧地拥抱着深吻着有那么一秒钟，我突然想哭，想伏在你的肩头发声大哭一场，流一场滂沱的泪水，将那件事清洗得了无印痕，从内心到身体。
亲爱的，别生气，别怪我好吗？其实，从我称你为“亲爱的”那一时刻起，我已经在心里试着接纳你了。仅从感情的位置上讲，你是我的全部，我的唯一，我的最初，也许是我的最后了。
我已经决定不再爱谁，也没有谁再令我如此刻骨地眷恋了。
我捧着他的脸疯狂地说着，我发现自己的口才居然如此优秀。蓦然，我的手上湿漉漉的，他哭了。
我没有因为他的泪而中止我的话。我在请求他，请他抛弃我，离开我。
“不，永远不。除非我死了。”他固执地开了口。
“那我抛弃你。”我说。
