深秋时节，天气已经变得有些冷了。田野上纵横成方格状的白杨树已经变成了金黄色，一行连着一行，望也望不到边，金色的树叶在秋日的阳光里显得那么的耀眼和美丽。
每年到这个时候，因为大草场的草都已经枯黄了，仅靠放牧已经满足不了大批牛群的需要，所以，二百多头奶黄牛就要分开饲养了。产奶的牛和部分小牛犊子，都要迁回镇里那个条件比较好，大家习惯上叫它南牛场那里去。其它的留在大草场过冬。同时，因为所有的牛都要集中饲养和管理，用不了那么多人员，有一部分雇工要放假回家，到来年五月份牛群返回大草场的时候再回来。
其实，回迁的牛群早在十天前就应该走了，因为等县市畜牧工作现场会来这里参观，耽误了一些日子。眼看着奶牛要落膘减奶，雨霏他们心里都很着急，前天会议刚刚开完，雨霏和单良就张罗着回迁的事，时间定在了明天。雨霏召集场办的相关人员开会，商定了放假人员名单和相关的事宜。每年雨霏没过来的时候，南牛场和北牛场要另外各安排一个负责人，单良要两边跑，工作很累又很不方便。今年雨霏提议南牛场由单良具体负责，北牛场由他自己负责，镇政府领导对此没什么意见同意了。于是，场办会议后紧接着就召开了全场人员大会，宣布了研究结果，整个工作的运行几乎在一天内都完成了。按照每年的惯例，一部分牛群回迁的头一天，也是放假人员撤离的前个日子，全场要搞一次热热闹闹的大会餐，今年更不会例外了。所以，大会散了以后，回家的那些人就开始张罗着收拾东西，被抽调去食堂帮忙的都到食堂忙活去了，那些没事做的不是玩扑克就是说笑打闹，整个牛场就像过年一样的热闹。
这晚是农历十五，月亮又大又圆，没有几许晚风，整个大草场都显得那么的宁静。几十个人围着几张用木凳和板子搭起来的桌子边上，劝酒声，笑骂声，还有南腔北调的唱歌声，在夜色里传出很远。雨霏只喝了一点点的酒就离开了，一个人来到草地上站着，他喜欢这种片刻的宁静，他喜欢那轮又大又亮的月儿当空的感觉，那是一种孤独和沧桑的心境。他就那样静静的站在那儿，一直到那边的吵闹声渐渐的平静，他才回到办公室。单良已经沉睡了。
这一夜，他几乎没睡多少觉，他也说不清自己是怎么了，就是觉得今晚的月儿太亮了，整个大草场太安静了，那些人和那些牛要走了，他的心里似乎有一种别样的孤独和伤感。
冰冷的月儿整夜照着他眼角里细碎的泪花。
第二天下午，当最后一趟回迁的牛群和拉东西的小四轮车出发时，雨霏和单良紧紧的握了握手，他突然有一种抑郁的感觉，就好像是他自己在和这个牛场告别似的。那一时刻，风显得很凉，漫天空都是被秋风吹起的芦苇草花。大草场远处，几缕炊烟在风中摇摇晃晃，然后又一点一点的散去，使这深秋的大草场比往日显得荒凉了许多。一行南归的大雁在他的头顶上飞过去，他一直看到它们消失在茫茫的天际里。他看着回迁的牛群和挥手的人们，在一点一点的走远，他眼睛湿润了。那一刻他在心里突然意识到，不论是怎样的一种别离情节，对于他来说，都会触碰到他内心深处的一种伤痛，都会勾起他曾经的记忆。此刻他才懂得，从昨晚一直到现在，折磨着他心里难受睡不着觉的，原来就是害怕看见此刻这种告别的情景啊！
他不相信自己怎么会变得如此的脆弱。
当回迁的牛群走出很远的时候，雨霏突然想起来一直没看见二剩子，他正要回去找人问问原因，却听见二剩子在他身后喊等等他。他回头一看，二剩子一手拎着一个小袋子，另一只手拎着一双鞋，正拼命的跑过来。雨霏生气的喊住了他问干什么去了？二剩子把手里的小袋子朝雨霏一举，孩子般笑嘻嘻的说：
“瞧，我爸爸最爱吃的蛤蟆，全是红肚子，我起早去河沟里抓的。”说着他飞似的朝牛群追去了。看着二剩子消瘦的背影，雨霏的脸上露出一种难以捉摸的苦笑。
夏雨霏，一个心路坎坷的性情中人，一个挣扎在真实和掩饰之间的男人，一个为了真爱和亲情永远走不出自己的伤者，大草场几个月的工作和生活，他证实了自己的人生价值。他把最敬业的精神给了工作，把最真实的情感给了心中的那两个女人，他没有什么东西可以拿来拯救自己了。没有人能看得见他内心最深处的伤痛，没有人知道他在人群面前坚强的背后，那种难以说清的自我怜悯和脆弱。所有的这些，他只能和自己的日记倾诉，那些日记，最真实的记录着他来大草场的生活状况，记录着他在死去的妻子亚芳和别去的至爱梦莹之间，那种欲言又止的心灵挣扎，那是一本躲在尘世之后男人的苦涩心语。
让我们翻开几页去真心的聆听吧：
X月X日（星期X？初X）晴
远离人群的草地生活真的是很寂寞，有时真有一种窒息的感觉。孤独，一旦安静下来就被无端的孤独所包围着，这是我申请来大草场之前没有想到的。让我更没想到的是，在这远离人群的地方，秋萍，那个小女孩还能想起我，我的同学吴晓还能想到我。今天，当我第一眼看到吴晓的一瞬间，那种激动是任何语言都无法描述的。我对他说我很孤独，他笑我是不是文人自怜，我无言以对。我只说我真心的让他留下来陪我一夜，我的样子简直有点像情感乞丐，我自己都觉得难为情，可又有什么办法呢？就在那一时我坚强的心突然变得那么脆弱，我没办法挺得住，我怕一撒手他就风一样的飞走了。直到他答应了我，我倒有点不知所措了。
其实，我们同学毕业这么多年来，还是第一次就我们两个人坐在一起喝酒。这倒让我想起了那年求他给梦莹租房子的事，我一直很感激他，但我不能说出来，我不能让他知道我和梦莹是什么关系，我只有一杯接一杯的灌他酒，谁让他那次租房子时说他喝酒比我厉害呢。其实，我知道，我并不是在报复他，我是在放纵自己。
我们一直喝到天黑。因为大草地蚊子多，不能点蜡烛，我们借着窗外的月光喝，一直又到深夜。晚风裹着乌裕尔河的潮湿从窗口吹了进来，那时，我们都已经有点醉了。夜色里，吴晓突然对我说；“老同学，我有一个心事，一直没敢对你说。那年我在梦缘大酒店看见你那个亲戚梦莹了？”
我突然觉得有一种东西从胃里涌了上来，胸很闷。我一句话都没说，端起满满一碗啤酒，一口气喝了下去，我真想大声的哭一场，如果吴晓不在场，如果我只是一个谁也不认识的普通人，我真的想大哭一场。
这一夜，吴晓醉得不省人事，而我却在草地里走了一夜，不想回到屋里。天上那块月儿就那样伴着我走啊，走啊。
我知道，我注定是一生抹不去伤心的人。
X月X日（星期X？初X）晴
记得在哪一本书上看到这样的一句话“这一场爱最初也许是神圣的，但在最后它却变成了一种罪过。”这句话我过去读过，但是我没有更深的感悟。当我最近认识了一个人之后，我真的不知道，我的爱最后会是一种什么，我总是在问自己一句话：我到底该不该去坚持我的爱？
这些日子，每当我晚上出去散步的时候，经常能看到一个布衣褴褛的男人。他瘦瘦高高的，长长的头发遮盖着消瘦但棱角分明的脸，两只眼睛虽然目光呆滞，但却很黑很深。他总是不停的在草地上来回走着，低着头，两手无力的来回摆动着，嘴里还不时的在叨咕着什么，谁也听不清。有时他也站下来看看夕阳，尽管他的样子很专注，但他的脸上却一点表情都没有。
他那一身中山装，看样子已经穿了有十几年了吧。原来的灰兰色已经变成了灰白色，除了上面沾上星星点点的泥巴外，还算很干净。只是下面原来的贴兜没了，剩下两块深色的痕迹。衣领始终扣得很标准，领子后面已经磨得露出了破烂的断丝。
我俩经常擦肩而过，他从来也不看我一眼，急匆匆的走过去。看得出来，他本是一个很帅气的男人，大约有三十多岁的样子。时间长了我总在想，是什么原因让他变成了现在这样如此卑琐疯痴的呢？也许出于好奇，也许出于某一根神经的敏感，我在有意无意的寻找着知情人。然而，人们只知道他是附近上坡村的人，当年曾考上了南方的一所重点大学，后因失恋变成了现在这个样子，不得不退学，由一个天之骄子变成非人非鬼的模样。其它事谁也说不清楚，他的家人对此也守口如瓶。知道了这件事，每次再见到他的时候，我在心里便多了一些怜悯，除此还有一种说不清楚的伤心。
我知道，我们很难用值得和不值得这样简单的道理，来诠释他的故事结局。我对这样的故事，也许和别人有不一样的理解。我在想，让他如此了结一生的那个女孩，也许不曾记得他了。可是，在那个女孩的一生中，能有一个人为她而疯，为她而痴，为她如此的徇情，她当如何感受？这种好奇的问号也许对旁观者很重要，但对这样一个非人非鬼的男人，也许都不重要了。他已不在乎这个世界谁对他怎样，他永远都沉浸在最初也是最后的玫瑰色梦幻中，直到有一天默默的死去。
爱是自己的事，被爱是另一个人的事，既然如此，我为何还要悲伤呢？
X月X日（星期X？初X）晴
后半夜二点多了，夜幕中的晚风有点潮湿。一勾弯月斜挂在天边上，我感到一身的凉风。大草场里一切都睡过去了，除了有几只青蛙长长短短的叫几声外，朦胧的四野里一片宁静。
远处，往日灯火零乱的小城，也只有几处红灯在夜色里闪动，显得格外的亮艳。我在草地上的这条小路走了很久很久了，漫无边际的走，心情很沉闷。为了一份心事，我始终走不出一个失败的自己。我也许并不是一个坚强的男人，所以总是走不出一个伤心地，注定要一生沉重了。
你走了，她也走了，但却留给我满心的伤痕，我如何拿得起放得下呢？
天就要亮了，我看见了东方发白的晨光，更觉出了凉意。回来的路已经蜿蜒在晨色之中，接着所有掩藏在夜色里的那些放牧小房子，都在草丛里露出来了。
又是一夜没睡，我恨这个夜怎么那么长，那么凉，那么深，月儿怎会那么弯？？
X月X日（星期X？初X）大雨
现在是下午四点十一分，外边乌云翻滚，雷声隆隆，豆大的雨点打在屋檐上，发出破碎般的响声。单场长和几个后勤人员玩扑克粘纸条游戏去了，我一个人想写点东西，但心情很压抑，一个字也写不下去。
说真心话，有时我实在控制不住自己，看见单良的手机放在那儿，真想拿过来按下那串刻在心里的一组号码，可是理智却严肃的告诉我说：“你千万不能啊，你想想你到底能为那串号码后边的事做什么呢？你有足够的心理准备吗？”我犹豫了，沉默了，但我真的害怕有那么一天支撑不住自己。有谁能知道，我并不是一个坚强的男人。当初申请到大草场来，本是想躲避着什么，可是现在看来，我不过是在欺骗自己，事实上我根本就走不出那个故事。说白了，我这样的折磨自己不过是对亚芳愧疚的一种补偿，不过是掩饰自己和梦莹之间的新闻而已。到今天我依然不敢对别人说出我藏在心底的真话，我只有自己痛苦着。有时我觉得自己很虚荣，很卑琐。亚芳走了，梦莹也走了，我怎么还在啊？
连日来，总是细雨霏霏，冰凉的风从窗口飘进来，满屋子都是潮湿和土垡墙透出的土腥味。因为屋顶漏雨，地上放满了脸盆，水桶，牙缸等各种各样的盛具。从屋顶上漏下的雨滴打在那些盛具上，发出不同的声音，烦躁而寂寥。
因为屋里太凉，我只好披着被子看书。雨天光暗，屋里光线变成了灰色，看一会儿书就会觉得眼睛火辣辣的灼痛，书上的字也跟着模糊起来，不住的流眼泪。我知道，过去的我已经渐渐的消失了，人们也许再也看不到当年那个潇洒倜傥的夏雨霏了。走到今天这一步，虽然我永远都不会后悔，但我真的很伤痛。当我一个人为了一份心事，孤零零的躲在这荒凉的草地时，还会有人想起我么？
窗外，雨丝还在屋檐上缠缠绕绕，然后变成一滴滴的泪水流了下来，不停的流啊流，要到何时才能停歇呢？窗台上昨天小秋萍采的那束鲜花，还插在空酒瓶子里，大雨让它的颜色更加鲜艳了。它让我想起前几天在大雨中把她拉倒的事儿，到今天我依然很愧疚。我曾向她道歉，她硬是捂着耳朵不听，她原谅了我，可我不能原谅自己，她毕竟是一个女孩子啊。她还是总来这里，每次来都采一些鲜花放在我们办公室的窗台上，有时我想过，她不会是没事总喜欢到这来采花吧？
我已经走不出一个故事了，我不会再有故事！
X月X日（星期X？初X）大雨
一道闪电划破了夜空，将屋里照得一片雪亮，接着就是一阵震耳的雷声滚了进来。玻璃被震得像要碎了似的，声音那么的吓人。秋天的雷雨之夜，让人感到恐怖和寒冷。
想起以前的时候，每每碰见这样的夜晚，我都会问亚芳怕不怕，冷不冷，我也会为另一个她担心，而今晚这情景不禁又让我很伤感。亚芳已经孤单单的躺在那块冰冷的坟茔里了，还会有人问她冷暖吗？而今夜的那个人，真的还用得着我去担心吗？她还会是一个人守着空荡荡的屋子吗？
落雨中，我似乎听到了枯叶在风中飘动的声音，闪电里我仿佛又看见了亚芳含着泪水的眼睛，伤痛让我挥不去另一个人的音容笑貌，这是一幅幅刻骨铭心的画面，翻开任何一页，都让我心里一阵疼痛。
人的一生会有很多时候犯错误，但有的错误也许是身不由己的。你明明白白知道那是一个错误，而实实在在走不出来，你清清楚楚的懂得那是一种折磨，然而又心甘情愿的折磨着自己，你真真切切的知道那是一场梦，却还认认真真的去魔幻它，人不是一个大傻瓜么？
雨还在不停的下着，也许一夜也不会停歇了，闪电过后就是更黑的夜。听不到墙角的蛐蛐叫，她们躲到这雨夜的背后了，也许她们也想躲过一种忧伤吧。如果我把这雨夜剪下来，夹在日记本里，再过十年或二十年翻看它的时候，，我还会不会为它如此的伤心呢？也许还会的，因为在这个世界上，我是唯一的一个混蛋透顶的傻瓜！
X月X日（星期X？初X）晴
已经明显的感到了秋风的寒冷，高高的杨树上叶子已经泛黄了，枯叶开始在枝桠间飘落。炎热的夏天这么快就走远了。我静静的聆听着她的脚步声，似乎在西边那片温柔的残阳里，但我已看不清她的身影，我不知道该不该朝她挥挥手。又是一个秋天走近了，我突然感觉这个秋天和以往有所不同，因为我不再是那么的伤感，我心中更多的感觉是它的那种宁静和深沉。
也许成熟了，拧起的眉头，也多了一些宽容。有这样的一份心情，我还会怕那个冰天雪地的冬天到来么？
