娟是大学三年级回族学生，上了一年预科后以优异的成绩考入了她喜欢的专业。但三年的大学生活，她是在痛苦中度过的。三年里她总共换了四个宿舍，如果班级能换的话，她也会“换班”的。每一次换宿舍，她都期望能和大家相处的好，找到友谊。“我真的渴望友谊，我想有朋友，”这是娟的心声。但事实总令她失望：“怎么人人都那样不值得信任。比如，我只是和一个老乡男生多说了几句话，同班同学就在背后说我闲话，还问我是不是交男朋友了。从家里回到宿舍，我发现自己的毛巾没了，第二天在桌子底下看到，已经脏乎乎的。分明是有人故意这么做给我看的。我是回民，有人专门买上“粉嘟猪”毛绒玩具当众炫耀，还天天放在床头。一次有道题不会做去问一个同学，她竟说：‘真笨，这么简单的题也不会’，好像就他能，以后我再也不理她了。哎，反正这样的事一大堆，现在我常常去表姐家住，正在考虑休学回家……“
点评
案例中，娟表现出的对人的不信任，浓重的猜疑心理让我们不禁扼腕叹息。猜疑的人通常过于敏感。我们上一部分谈到敏感并不一定是缺点，对事物敏感的人往往很有灵气，有创造力，但如果过于敏感，特别是与人交往时过于敏感，就需要想办法加以控制。
多疑是人际交往中的一种不好的心理品质，可以说是友谊之树的蛀虫。具有多疑心理的人，往往先在主观上设定他人对自己不满，然后在生活中寻找证据。带着以邻为壑的心理，必然会把无中生有的事实强加于人，甚至把别人的善意曲解为恶意。这是一种狭隘的、片面的、缺乏根据的一种盲目想象。
多疑心理的产生有以下几个原因：一是缺乏自信心。有些人在某些方面总感觉不如别人，有自卑心理，因而总以为别人在议论自己，看不起自己，算计自己，如果别人在说话时对自己投来了不经意的一瞥，他就会想别人是不是正在说自己的坏话。别人开了一个善意的玩笑，他也会认为是在故意挖苦、讥笑自己。即使别人相互间的指责，也会认为是在指桑骂槐，过分关注别人对自己的评价；二是认知方式的偏差。以点概面、以偏概全、循环论证的认知方式使得个体在认识周围事物时产生知觉、归因等偏差；三是对挫折的防御心理。多疑心理的产生还可能是挫折引起的一种心理防御。有些人以前轻信别人，轻视自己所面对的事物，结果遭受了巨大的挫折，并长期保留着对挫折经历的深刻体验。使得自己矫枉过正，从一个极端走向另一个极端，不敢相信任何人和事；四是长期自我封闭。不与外界接触、打交道，使得自己对外部世界感到更加陌生，在这种情况下，个体在与外界打交道时难免比常人有更多的疑虑、戒心和防备。
生活中我们常会碰到一些猜疑心很重的人，由怀疑别人发展到怀疑自己、怀疑自己的能力，失去信心，变得自卑、怯懦、消极、被动。所以，克服多疑心理，增强人际信任，是像娟这样的同学完成的必修课。
知识窗
信任的形成
著名心理学家埃里克森的人格终生发展论，为不同年龄段的教育提供了理论依据和教育内容。它也告诉每个人你为什么会成为现在这个样子，你的心理品质哪些是积极的，哪些是消极的，多在哪个年龄段形成的，给你以反思的依据。
他认为：婴儿前期（0―2岁），这一人出生后的第一个阶段的主要发展任务是获得信任感，克服怀疑感。此时不要认为婴儿是一个不懂事的小动物，只要吃饱不哭就行，这就大错特错了。因为此时是基本信任和不信任的心理冲突期。如果发展顺利，他们会觉得世界是美好的，人们是充满爱意的，是可以接近的，会对人信赖并产生安全感；如果发展遇到障碍，在一生中对他人都会是疏远和退缩的，不相信自己，也不相信他人。信任在人格中形成了希望这一品质，它起着增强自我的力量。具有信任感的儿童敢于希望，富于理想，具有强烈的未来定向。反之则不敢希望，时时担忧自己的需要得不到满足。再次证明家庭环境对人的一生会产生重大的影响，特别是早年形成的人格结构对以后的心理发展影响深远。
金点子
如何增强人际信任，去除猜疑心理呢？我们具体可采用以下几种方法：
?用理智力量克制冲动情绪的发生。当发现自己开始怀疑别人时，应当立即寻找产生怀疑的原因，在没有形成思维之前，引进正反两个方面的信息。现实生活中许多猜疑，戳穿了是很可笑的，但在戳穿之前，由于猜疑者的头脑被封闭性思路所主宰，却会觉得他的猜疑顺理成章。此时，冷静思考显然是十分必要的。
?培养自信心。每个人都应当看到自己的长处，培养起自信心，相信自己会与周围处理好人际关系，会给别人留下良好的印象。这样，当我们充满信心地进行工作和生活时，就不用担心自己的行为，也不会随便怀疑别人是否会挑剔、为难自己了。
?学会自我安慰。一个人在生活中，遭到别人的非议和流言，与他人产生误会，没有什么值得大惊小怪的。在一些生活细节上不必斤斤计较，可以糊涂些，这样就可以避免自己烦恼。如果觉得别人怀疑自己，应当安慰自己不必为别人的闲言碎语所纠缠，不要在意别人的议论，这样不仅解脱了自己，而且还取得了一次小小的精神胜利，产生的怀疑自然就烟消云散了。
?及时沟通，解除疑惑。世界上不被误会的人是没有的，关键是我们要有消除误会的能力与办法，如果误会得不到尽快的解除，就会发展为猜疑；所以如果可能的话，最好同你“怀疑”的对象开诚布公地谈一谈，以便弄清真象，解除误会。若是看法不同，通过谈心，了解对方的想法，也很有好处；若真的证实了猜疑并非无端，那么，心平气和地讨论，也有可能使事情解决在冲突之前。
?学会自我暗示法，厌恶猜疑。当你猜疑别人看不起你，在背后说你坏话，对你撒谎的时候，你心里可以不断地反复地默念“我和他是好朋友”，“他不会看不起我”，“他不会说我坏话”，“他不会对我撒谎”。“我不该猜疑它”，“猜疑人是有害的”，“我讨厌猜疑”等等。这样反复多次地默念，就能克服多疑的毛病。心理学家证明，从心理上厌恶它，在观念和行动上也就随心理的变化而放弃它。
?改变一下思维方式，克服偏见思想。对于周围的人或事，必须要善于观察，保持客观冷静的态度进行分析，当然，要做到这一点会比较难，这时，可以请自己信得过的朋友或亲属帮助自己参谋分析，消除一切荒唐可笑的想法。另外，要保持一个积极乐观的心态，并且更多的给予自己正面的心理暗示。人在心情愉悦的时候，不会往坏处想，也可以避免多疑心理的产生
?觉察自己的“不接纳”。接纳的一个重要原则是“求同存异”，我们要允许自己和别人是不一样的，也要允许别人和自己是不一样的。我们要允许自己接纳别人与别人的言行，但是我们不一定也会和别人一样采用相同的做法。但“不接纳”的态度常常自动出现在我们对于他人的感知中。当我们开始指责别人的时候，请停下来想一想，自己是不是又开始“不接纳”别人了。只有在这种觉察的基础上，我们才有可能用积极的观念替代消极的观念。
反思与训练
1.你如何看待人际信任？
2．什么是“接纳”的态度？
3.小测试
人际信任量表
本量表用于测试受试者对他人行为、承诺或陈述之可靠性的估计。采用五分对称评定分法，1＝完全同意，2＝部分同意，3＝同意与不同意相等，4＝部分不同意，5＝完全不同意。量表总分从25至125，中间值为75，测查时间10～15分钟。
（1）在我们的社会里虚伪的现象越来越多了。
（2）与陌生人打交道时，你最好小心，除非他们拿出可以证明其值得信任的依据。
（3）除非我们吸引更多的人进政界，这个国家的前途十分黯淡。
（4）阻止多数人触犯法律的是恐惧、社会廉耻或惩罚而不是良心。
（5）考试时老师不到监考可能会导致更多的人作弊
（6）通常父母在遵守诺言方面是可以信赖的。
（7）联合国永远也不会成为维持世界和平的有效力量。
（8）法院是我们都能受到公正对待的场所。
（9）如果得知公众听到和看到的新闻有多少已被扭曲，多数人会感到震惊的。
（10）不管人们怎样表白，最好还是认为多数人主要关心其自身幸福。
（11）尽管在报纸、收音机和电视中均可看到新闻，但我们很难得到关于公共事件的客观报道。
（12）未来似乎很有希望。
（13）如果真正了解到国际上正在发生的政治事件，那么公众有理由比现在更加担心。
（14）多数获选官员在竞选中的承诺是诚恳的。
（15）许多重大的全国性体育比赛均受到某种形式的操纵和利用。
（16）多数专家有关其知识局限性的表白是可信的。
（17）多数父母关于实施惩罚的威胁是可信的。
（18）多数人如果说出自己的打算就一定会去实现。
（19）在这个竞争的年代里，如果不保持警惕别人就可能占你的便宜。
（20）多数理想主义者是诚恳的并按照他们自己所宣扬的信条行事。
（21）多数推销人员在描述他们的产品时是诚实的。
（22）多数学生即使在有把握不会被发现时也不作弊
（23）多数维修人员即使认为你不懂其专业知识也不会多收费。
（24）对保险公司的控告有相当一部分是假的。
（25）多数人诚实地回答民意测验的问题。
评分指南：
1．项目6，8，12，14，16，17，18，20，21，22，23，25正序记分。
2．其余项目：1，2，3，4，5，7，9，10，11，13，15，19，24反序记分。即：如果1分则记5分。
3．所有项目得分累加即为总分。
4．得高分者人际信任度也高。
五人生是舞台——演好人际角色
案例一
我“不会说话”
小华是个独生女，家境富裕，父母宠爱，养成了自我中心、率直的性格。大学第二学期的一天，小华走进了咨询室。“老师，通向你们这里的通道阴沉沉的，不过没想到办公室和咨询室却这么阳光温馨”。一句话显示出小华的率真，同时也显示出小华前来咨询的原因：“我怎样才能做个会说话的人？”
“从初中起，新朋好友就常说我，‘这孩子啥时才会说话呀’。爸妈也不止一次地对我说，要懂得在什么场合说什么样的话，做什么样的事，不然会栽跟头。我不以为然，心想干吗活得那么累，那么虚伪，做自己本来的样子就好。所以，照样我行我素。没想到进入大学仅一年，还是因为这个问题让我难堪不已。已经不记得都是些什么鸡毛蒜皮的小事，但当时别人脸上的神情，说话的口气，以及那相似的话语‘你怎么说话呢，你会说话吗，你多大了，你真不懂事’等等，让已成为大学生的我很痛苦。想起以前亲人的话，我想，看来确实自己言行有问题，但究竟错在哪儿，我还是搞不明白。所以跑来找心理咨询老师。”
案例二
“好孩子”的苦恼
“我是一个好孩子。”这是介绍完毕后的小勇对咨询老师说的第一句话。小勇是个能力很强，多才多艺，品学兼优的好学生，做为即将毕业走上工作单位的他来说，是大家眼中的“幸运儿”。这一次，他因“内外矛盾的自己”的原由前来咨询。
“从小几乎遇到的每一个人，都这么评价我。‘好孩子’像一个标签一样贴在我身上，让我透不过气来。我的父母对我要求严格，期望很大。我也按着他们的设计长大，对人有礼貌，从不发脾气，认真去学习，学生干部从幼儿园当到大学。可是，随着年龄的增长，我发现自己越来越困惑，越来越不快乐。我自己找原因，发现就是这‘好孩子’的头衔惹得祸。因为它，我不能做真正的自己，随时随地一副‘好孩子’面孔。不能也不敢表达自己真实的想法和感受，做着“标准答案”式的回答，“榜样”式的行为。像带着一副永不变换的面具，那个面具的名字是“好孩子。”
“有时觉得自己挺虚伪，但细细想来又不符合，我的心是真诚的。我只有在一个人独处时才走近自己，体验一个真正的、全面的自我。当与他人相处，‘好孩子’的面具便自动地戴上。马上参加工作了，我的人生又有一个新的开始，难道，我还要这样继续下去吗？”小勇一双困惑的眼睛在寻找答案。
点评
众所周知，我们每个人都有不同的角色要去扮演。在人的长大的过程中，我们逐渐学会了使用各种各样的面具，知道在什么时候什么场合戴上哪一顶面具，一顶面具就是一个角色，比加，为人子女、恋人、朋友，做学生、老师、领导等等。这是我们必须要学会的一件事情，因为这样的“面具”会让我们内心觉得安全，如果戴上符合此时此地的面具，具有符合此时此地社会角色的言行举止，不仅遵守了社会规范，而且会赢得他人的好评及自己的自尊。
在案例中，两位同学都是不懂得如何扮演好自己的人际角色。“不会说话”的小华问题在于没有“角色”意识，不知道人需要去扮演好自己在社会上的各种角色与定位，不同的角色有不同的要求与行为标准，一味将“自我”尽情展现，遭人侧目；而小勇的问题是放不下或者不知如何放下“好孩子”的人格面具，将自己桎梏于惟一的一种角色中，“自我”与“面具”之间内外不一致的矛盾让他痛苦。
很多同学在与他人交往的过程中，可能都面临过这样的困扰——说些什么才是合适的?我怎样做才对呢？俗语说“到什么山唱什么歌”，在人际交往中，也是这样。到了不同的“山头”，你就要唱不同的歌，如果你唱反调，那就要承担可能被逐出的代价。也就是说，讲话做事要分场合、看对象，在不同的场合，面对不同的人，说话做事的内容和方式要有所不同。这与虚伪有所区别，因为前者是建立在人际交往的基本原则：真诚、尊重、平等、守信、互利的基础之上的，而后者却没有这些原则作保障。最后从出发点来说，前者是设身处地考虑到对方和当下的情境，知道哪些话适宜说，哪些话不适宜说，而后者则是出于自己的利益考虑。
同时，我们要注意的是即要擅于扮演好各种人际角色，又不能成为面具的奴隶，迷失在面具的下面。当我们戴上各种面具，扮演各种角色时，很多时候，因为各种各样的原因，不敢面对心中的需要。从来没有想到其实看似无用的"消极感受"也在告诉我们关干自己的信息，倾听这些声音，就能帮助你坚定在不同面具下游走的“自我”。在每个人的心底，都有一些类似的渴望，那就是爱自己、被别人爱和被别人接纳。我们要学会去辨别我们的内心潜台词，去发现在那些让人焦虑不安的念头的下面究竟在透露着什么样的关于我自己的信息。
人生如舞台，主角是自己，导演也是自己，如何演下去，只有依凭自己的信念。所以，在属于自己的舞台上，请尽情地表演吧。正如程砚秋老先生的所言：人生最重要的不是登台亮相，而最重要的是谢幕时优雅地转身。
知识窗
人格面具
