如果你的生活中有人做了一件特殊的事，让你觉得有绝对的理由可以抱怨，你该怎么办？
抱怨是不可避免的事，但也是一门艺术。只会说“把心中的一切倾吐出来吧！”比真的说出来要容易得多了，但把一切说出来又比提出公平、有力、正确的异议更简单。提出异议跟其他的艺术一样是需要花时间练习的。下面的规则对于初学者或许会有些不自然，但久了就能习惯。
由于这几年来专家经常与一些夫妇接触，所以也就归纳出一套建议，并发现这套方法确能很快帮助人们在许多事务上进行沟通。如果你与某人经常吵嘴的话，那么专家极力推荐你试试这套方法，或许你不愿长久采纳，但这些方法的确能为你带来暂时的和平，而在此期间内，你还可看出到底哪一种方法更为有效。同时，他们还教导你如何去接受别人的诉苦，而如果诉苦的人也按照我出的方法去做的话，双方就更容易沟通，能更快地找出你们之间争执的原因。你如果能在各种人际关系中充分利用下列原则，则可以避免许多无谓的困惑。
（1）只对于你不利的人提出异议，不要把别人牵连进来。
不要在第三者面前批评你的对方。大部分人受到批评就像遭到攻击一样，因为人往往会拿批评当做攻击别人的武器，无怪乎我们会把两者联想在一起。如果你毫不顾虑到对方的自尊而公然在大众面前批评他，他真是受不了。因此，除非有特殊缘故非要当场说出不可，否则的话，为了你们俩人的好处，最好留待单独相处时再提出。你的对方有权在别人面前表现他自己，不需要借着你对他的评价来给人留下印像。所以，换句话说，你在别人面前赞美他也是对他不利的。
（2）不要拿对方的行为与别人的行为相比。譬如，你在约会一位女人，终于她来了，于是你开口便说你的前任太太就不会让你如此久候，这样，一场口舌之争就免不了了。因为没有人希望自己不如别人，即使你对她的抱怨并不过分，但对方根本就不满意你做的比较。
这类的比较未免太离题了，我们的行为准则应依据自己的想法而定，而不是依别人的想法所定。因此，想拿对方与别人相比，使之合乎某种行为规范，并不是正确的方法。同时，更要避免暗示性的比较，如对某人表示出失望的表情，那也是一种比较。
（3）尽快地提出你的抱怨来。当你一跟对方单独在一起时，就要赶快说出自己的想法。像任何工作一样，你愈不说就愈难说出，图劳地等待只能让你更生气，而且也可能让你说出了题外话：如你把对方好久以前做的事拿出来再指责一番，则你就犯了小题大作的错误。或许你的批评没什么不对之处，但是对方此后跟你相处时就会觉得不太舒服。
（4）你向对方提过的异议，如果他已接纳，就不要再重复了。亦即你跟他诉过苦后，就别想非要对方向你立下自白书不可。他既然已耐心地倾听你的指责，那你就不该再提他的过错。如果某人与你冲突过，第一种可能的后果是他不再与你来往；第二种情形则是你们依旧保持联系。如是后者，那么你就该坦然一些，不要老是提他做过的错事。
许多问题夫妇一天到晚都在重复揭对方的疮疤，好多年了，他们争吵的原因，或所用的字眼几乎都是千篇一律。对于这种情形，专家替他们制定了一套处理各种关系中发生抱怨时都用得着的办法。方法是：如有一方令另一方生气，则另一方必须在两人单独相处后24小时内提出异议，然后再渐渐地缩短事情发生与提出抱怨的间隔时间，最后到剩半小时为止。如果在允许提出抱怨的时间内没有说出，过后一律不受理。这种方法有两个好处：一是如果保持沉默，无所反应，因此会迫使一个人说出他的异议；另一个是不能确定自己有没有得罪对方，只要被允许抱怨的时间一到，就不必害怕再受指责了。
几乎所有争吵后马上接受专家的建议的人，都不知道他们常借着诉说别人如何苛待他而来掩护自己。因为冲突一爆发，双方都觉得没有什么武器可以攻击对方，于是不是破坏了他们之间的协定，就是等着对方来破坏，并且大提对方过去的不是加以抨击。想要控制住自己不去旧事重提，是需要一番训练的。一旦俩人都不再拿对方的旧事作为争吵的原因，他们就会发现根本没有什么利害问题让他们像以前那样彻夜拌嘴。
（5）只对对方能改变的行为提出异议。别人能改变的行为，你提出抱怨才会有效。如果你要求某人不要大声喊叫或许还可以，但却无法要求别人不要对你生气。就像我常请戴着太阳眼镜到我的办公处来的人拿掉眼镜，那样我能直视其眼光，才能使交谈更顺畅。这些人之所以戴上太阳眼镜是因过于紧张，但我却无法要求他们放松神经。
切记：只能对对方行为本身提出异议。你可以要你的同伴配上新眼镜，却不能对他因上了年纪、视力衰退而大加指责；你可以抱怨对方把脏衣服到处乱堆，但却不能怪他长得太矮。因此，如非意志所能改变的行为，都不该抱怨。
（6）把你的不满讲出来，不要只是表现在脸上。宴会上，如果有位先生老打哈欠，往往使宴会气氛不和谐，但他的太太只把愤怒表现在脸上，她的先生却不知自己做错了什么事。有些老板在快下班时发现公司里最勤劳的职员居然也急着要回家，常会表现出非常不高兴的样子。职员出门前走过老板身边，会看到老板很失望地望着他，仿佛他们之间的亲密关系已荡然无存。虽然面部表情有时也能使别人去做他们原本不想做的事，但一般人都不喜欢他人用叹息或对他们表示失望的态度来强迫他们做某事。各种表情都是内心情绪的表现，极富变化，但一旦拿来当做表达你不愿说出的话时，那它就失去了这个特质。
（7）一次只诉一个苦。如果你一次抱怨太多事情，对方会被你搞昏了头，而且也搞不清楚你要抱怨的是什么事。例如，你进入老板的办公室想要求他给你升迁的机会，就别再提他的办公室铺地毯的事。否则一旦话题转到地毯上，你就会觉得并没有真正解决你想要做的事，而且老板也会以为答应你换地毯后，觉得你没什么事了。
（8）抱怨之前不要先有开场白。不要说：“你听我讲，有一件事我好久以来就一直想和你说，说出来或许会对你打击很大，但请你不要生气……”
也不要说：“我要告诉你一件事，这完全是为你着想，现在就请你仔细听我说……”
有什么还会比以上的那两段开场白更糟的呢？你这一招非但没有使他听了你的诉苦后不会感到难过，反而把他惹烦了。有了开场白，无疑是你要使你们俩人都相信要提出的事极为重要，而且或许他还接受不了呢！因此，有些人听到你的开场向，恐怕早就吓呆了，还用得着你再说什么吗？
（9）既然已经抱怨了，就不用再说道歉的话。如果你再跟对方说抱歉的话，要求他包容你，不至于因意见相左而深觉不安，这样反而给他增加不必要的负担，而且也抹杀了你的好心，并会再度怀疑自己是否有权提出异议来。
（10）不可用讥讽的语气。人之所以会用嘲讽的口气，多半都因轻视对方或害怕对方。由于你轻视他，将使对方不会留意你的话；也因为你不直面对着他把话讲清楚，而更加深了你对他的恐惧感。善用嘲讽口吻的人，不论说的话如何精明，都是虚情假意，那种人没有什么自尊，只不过是懦夫罢了！
（11）不要问别人为何会做出令你不满的事。如果你的意思是不希望他做这种事，就说出来要他别再做了。例如，下面这两个问话：“你为什么要打断我的话？”或“你干嘛把脚搁在我的椅子上？”很明显可以看出是说者要对方不要再有那种举动了。或许有时说话的人觉得自己没有足够的理由公然要对方停止某些动作，于是用迂回的方式来问他。但要知道，这种问法真比提出不适当的要求还要糟。因为，对方不做某些动作是轻而易举的，但如要他去探索自己何以做那些动作的原因，然后再正确地回答你的问题，可能要难了些；而且很多人不喜欢别人认真地问他们做事的动机，认为那是侵犯了他们的隐私。
（12）针对某人行为而提出异议，别牵涉其行为动机。向对方说出到底他做了什么事，再告诉他为什么你会觉得他不该那样做。下面这几句话就因扯到了令你生气的人的行为动机，是不太适当的。如：
“你从来就不愿让我把话说完。”
“你根本不在乎我等了多久了。”
“不要再让我发脾气了。”
如果你能明白地告诉对方他怎样得罪你了，而不要把自己当成心理分析家去诊断对方的症状，他或许能接受你的抱怨。像上面那些话，如果听者觉得你对他行为动机的猜测是错误的话，那他才不会理会你的抱怨呢！
而且类似上述的话对听者亦是侵犯了某隐私，会令他不高兴。因为，几乎没有人会听不出下面两句话有什么不同之处：“请不要中断我的话。”“你从来就不愿让我把话讲完。”
因此，不要把结果与动机混为一谈，就像有人踩了你一脚，你不能就此推论出他有意伤你。当然，这有可能，但或许并不是那么一回事。
（13）避免使用“总是”、“从不”等字眼。因为，这些字眼里暗示包含着对方过去的行为。一般人往往为了强调其异议，而会夸大其语气，因此常使他的抱怨失去真实感。
（14）如果你从来就没有赞美过别人，也休想对方会接受你的批评。有位女孩从她出生到8岁时，讲话很少，一些医生、社会工作者，精神病治疗专家等都来看过，但就是诊断不出原因来。有一天早餐时，她突然大叫：“麦片粥怎么都凝成一块块的了？”家人问她以前为什么都不开口，她说：“从前并没有什么事让我挑剔的！”
你千万不要像这个故事里的小女孩一样，如果你一向只知抱怨，别人就只记住你这一点。所以，如你想偶尔发发牢骚，平常就该称赞别人，而且我也希望你能学学如何去感谢别人倾听你的指责。
