左梅第二天早上起来，左妈妈已经把饭做好了。
左梅说我要喝开水。
左妈妈说：“开水烧好了的，我倒了一杯放在桌子上，快去喝，喝了好吃早饭。”
左梅把那杯凉好的开水喝了，又从水壶里倒了一杯喝。左梅一直有一个好习惯，那便是早上起来后空腹喝一杯温开水，既补充水分，又促进排便。左梅一直长不胖，可能与这些习惯有关。
以前，都是左梅自己起来烧开水。自从左妈妈来了的这一段时间里，左梅好像又回到了小时候，什么都依赖母亲，没心没肺地享受着母亲给自己的一切。
每天早上必是有一杯已经凉好的水放在桌子上，喝完水坐到餐桌旁，早饭就端出来了。吃了饭，碗一放，穿戴好就去上班。左梅知道，母亲在她最困难的时候给她带来了最大的帮助，如果没有母亲的精心照料，自己的生活真不知道会乱成什么样子。
边吃饭母亲边和左梅说话：“昨天你继父打电话来说地里的草该锄了。他这段时间身体不好，头晕，眼睛越来越模糊，干活吃力，叫我回去几天。”
左梅说：“妈，我没事的，你回去吧。输了几天液，我觉得身体好多了，晚上也能睡一会儿觉了。”
左妈妈说：“左梅，我跟你说，遇到这种事情你一定要冷静，心里也不要想得太多，自己把自己往绝路上逼，不要成天自己和自己生气。哦，你在家里呕得要死要活，人家在外面风流快活。记住，你不是一个懦弱的人，我养的几个女儿都不是懦弱的人。我养你们那几年，你父亲去世了，啥都要我操心，那么苦我都挺过来了，你这算啥，不要太放在心上，把自己的身体搞垮了不值得。天天该吃饭就好好吃，该睡觉就好好睡，该出去玩就好好玩，他活得好我要活得比他还要好！”
左妈妈停下来吃了一口饭接着说：“这个世界上哪个离了哪个莫法活。有些男人就是瞎折腾。他要折腾你就让他去折腾好了。不要想那么多，把自己的日子过好就行了。”
左梅说：“妈，我知道了，你回去忙你的，顺便把儿子天一也带回去玩几天。他的老师这几天要培训，没有时间辅导他，让他回去放松几天也好。他们学习负担重，放个暑假也应该好好玩几天，休息休息。你不要在他面前讲这件事，什么都不要说。我害怕会伤害到他。你们走了后，我把自己的生活好好安排一下，有什么事情我会给你们打电话的。不要操心我，真的，我没事。”
左妈妈说：“好嘛，那我吃完饭就带天一走了哈。”
吃完饭，左梅上班去了，左妈妈收拾完碗筷就带着孙子天一坐车回老家去了。
下午，办公室的刘姐悄悄给左梅说办公室晚上要统一吃饭，要她把自己的事情安排好，尽量不要缺席。
左梅答应了。
下午下了班，左梅和办公室的人一起到一个农家乐去吃饭。
饭菜弄得很有特色，味道也好。
满桌子的人都兴致高昂，独左梅一人情绪不高。办公室打字的小肖给左梅敬酒的时候说：“梅姐，我看你这段时间好像情绪一直不太好啊。”
左梅忍住，打起精神笑着说：“哪里啊，没有的事。来，喝酒。”
酒刚咽下去，就有泪花要泛出来。左梅极力掩饰。
办公室主任给左梅喝酒的时候说：“左梅，你来了也有半年了吧，好好干工作。”
说完，干了酒，对着其满桌的人说：“以后再往办公室调人的时候，我要提个要求，半年内必须找到工作状态。希望左梅你也尽快进入工作状态。”
左梅一听，知道领导在委婉地批评自己，一时，心里更加难受，却又什么都说不出来。
好不容易吃完饭，一伙人叫嚷着要打打牌。左梅不想打，但是人不够，不好拆了场子，只得勉强上了。
心里有事，自然不能专心。随时都有一股东西升起来击中左梅的心脏，打了三个多小时，左梅输了四百多块钱。
夜里回到家，屋子里空荡荡的。
左梅躺在床上，脑袋清醒无比，没有一点睡意。一会儿想离婚的事，一会儿想儿子，一会儿想起领导对自己的不满，一会儿想到自己未卜的生活，一时脑袋里缠满了乱麻，那乱麻剪又剪不乱，理又理不清，折磨得左梅在床上扯自己的头发。
不行，睡不着。
左梅知道今天必须找个渠道把自己的这些情绪发泄出来，不然，她会疯的。
怎么办呢？左梅起来乱转。突然看到电脑桌上有一支笔，左梅想，没有人听我说，我就写吧，写出来也是一种倾诉，也是一种排解。
想到这里，左梅开始找本子，好不容易在抽屉里找到了一个用了一半的笔记本。
左梅趴在床上，摊开本子，拿起笔，开始胡乱地写：
刚从茶楼回来，和同事打牌刚散，我为什么还不睡觉，因为我的心痛到无法呼吸。我努力地微笑，挤出难堪的笑容，只是为了证明我要坚强。我到处找笔，找本子，开始写点什么，其实是因为我的痛无处排遣，只有通过这种方式将那种无以言说的痛流走，再流走。数月来，我过着非人的生活，再傻的人都看得出我的落寞和悲伤，我很想掩饰，但什么都是欲盖弥彰。我以前活得太大意，不知道人世间还有一种痛叫做生不如死！
我又开始大口大口的喘气，因为我的呼吸将要断去。我忍住眼角就要流出的泪水，因为我知道纵然我的眼睛哭瞎也不会有人帮我拭去。我好想好想找一个温暖的怀抱，但是我的床上如寂寥的原野一样空空荡荡，只剩我孤魂野鬼般在上辗转反侧，孤枕难眠，没有了爱，我怎么活下去？
但我知道我要活下去，而且我知道谁都不能拯救我，只有我自己才能。我丰茂的身体，难道从此就如掉入泥潭的枯木般慢慢腐朽？
那些爱我的人啊，我的父母，我的兄弟姐妹，我的朋友，我知道，如果今夜我像一片落叶从五楼飘到一楼坚硬的地上，你们的心也会摔成碎片。谢谢你们，我的朋友，我什么都可以没有，但是我不能没有你们！
黑夜如此漫长，我还要承受到什么时候？老天爷，你何故这样对我。你这般磨砺我却是为了哪般？几个多月的时间，几乎夜夜如此，什么时候才是尽头？
地震吧，也许将我瞬间砸死便再不会有这无边的折磨。但是我为什么要死呢？难道我活着就是为了在我三十六岁的时候死去吗？爹妈给了我生命，给了我智慧，难道就是让我用来糟蹋的吗？窗外点点滴滴的雨声，是否就是我心中永远落不完的泪？
我也许早就该放弃这一段如鸡肋般的感情，为什么临到要失去的时候我却如此的痛？男人的心竟可以一夜之间冷酷到冰点，几千个日日夜夜的温存竟敌不过一夜的缠绵？
我为什么还要自取其辱，一次次血淋淋的侮辱？非人的折磨难道还不够？我的眼泪还有多少？能禁得起这般没日没夜地流淌？我的心到底有多坚强，能受得了这般无休无止的撕扯？上帝在关掉了一门的同时一定会为你打开另外一扇窗，但是我的眼前为什么总是黑暗，无边的黑暗？
我温暖的怀抱啊，你在哪里？我想枕着你的臂弯入眠，接受你的无边的温柔和抚慰，但是我的温暖的怀抱，你在哪里？
暴风雨，来得更猛烈些吧，我知道你不让旧的我死去便不会让新的我活来！
别人的温馨总是撕扯着我的脆弱又敏感的内心，我好想哭，放声地哭，在爱我的人肩上放声地大哭一场，哪怕一直哭成一座雕像。
我的生活没有了方向，我昏昏沉沉地消耗着我残存的一点青春，我焦急，我无奈，我想挽留，但是它还是无情地从我的眼前溜走，溜走。末了，留给我一个惨烈的怪笑！
我真的已经无路可走，当爱情已绝决，背影已远去，任何的呼唤都只是自取其辱！有人说，能力是女人最极致的性感，我怎样才能找回我的性感，我的狂野，我的勃勃生机？哀求只会让人将你踢得更远，并报以轻蔑的笑，我为什么还要哀求，难道我真的能够忘记那些惨不忍睹的痛？
这时候啊，我一个人在这里受着非人的折磨，无情的人儿却在情人的情里偷笑，可能还会将我的点点滴滴当作他们做爱困倦后的谈资，想到这里，我觉得我自己是多么地可耻！
夜已深，我怀里抱着什么，心里想着什么才能安静地睡去？
书上说，一颗心可以容得下一座城池，但我的心为什么只看到了一根毫毛！
我知道我已无路可走，我的前面是一片阴森森的悬崖，我如果要死去的话，眼睛一闭往前一栽便可以了，但是我是那么地不甘心，我反复地问我，我为什么要死？谁有权力让我去死？
写到这里，左梅觉得自己胸中郁滞的气几乎没有了，心情平静了许多。从床上往起来爬的时候，腰痛得不敢动弹，才发现自己躺在那里太久了。
左梅慢慢地起来，揉了揉腰。仰面躺在床上，居然有了睡意。
左梅调节自己的呼吸，让自己脑袋里面出现一片无边的花海，花海的边缘，是绿绿的草地，有带着花香和青草味的风柔柔地吹过来，吹在自己脸上，像爱人轻柔的抚摸……
左梅面带微笑，像个孩子一样安静地睡着了。
