之前我说过我在读一本叫做《百万英镑》的书，现在我有一个我认为的片段让大家欣赏一下。
堕落之后
当我回忆以前发生的一切时，伊甸园里的生活就恍如一场春梦。它是美的，有着无与伦比的美，销魂夺魄的美；可现在一切都不复返了，我再也不会有幸一睹它的芳容了。
失掉了伊甸园后，我赢得了他，感到心满意足。他对我的爱无微不至；我也爱他，以我力所能及和我与生俱来的全部柔情。我想，对我这样的年轻女人来说，这是再自然不过的事了，如我扪心自问为什么我爱他，我找不到答案，也不很在意非要找到个确切的答案；所以我想这种爱是超越了理性推断和统计学一种未知物，就想人们不能解释自己为什么喜欢动物和爬虫一样。我想这种想法有一定的道理。我喜欢某种鸟因为它们的歌唱；我可不会因为亚当唱歌而爱上他——不是，绝对不是这个原因；他越唱我越觉得不顺耳。有时候我也要求来几首，不过那是因为我想学着适应每一种他感兴趣的东西。我肯定我可以渐渐地学会喜欢他所喜欢的一切，因为最初的时候就想总是不能容忍他的歌声，可现在我可以。他的歌声甚至可以让牛奶变酸，可这并没有什么要紧的；我已经习惯了喝这种牛奶。
我爱他也绝不会因为他的聪明——不是，绝对不是这个原因。他绝不应当把自己只有那点儿聪明归咎与己，因为这错完全不是由他自己一手造成的；他是受造与上帝，因此这就足够了。上帝在其中一定注入了自己某种明智的目的，我知道。时机一旦成熟那种命定的目的就会自行呈现出来，可我想这个过程不会一蹴而就；不过，也用不着操之过急；他现在的样子已经很好了。
我爱他也不是由于他的仁慈和体贴抑或是谨慎。绝不是，上述这几个方面都与他无缘，可没有这些他已经足够好了，而且对他的好感还在我的心里不断升温。
我爱他也绝不是因为他勤奋——不是，这绝不是我爱他的理由。我觉得他身上肯定有勤奋的因子，可不知道为什么他总是遮遮掩掩地不敢将它在我面前展示一下。这的确让我感到痛心疾首。现在别的方面还好，他总是坦诚布公地将他自己袒露在我面前。我敢肯定，除了勤奋这项美德之外，他没有向我隐瞒过任何东西。我感到无比忧伤，他居然还有秘密不想让我知道，有时，一想到这里我就令我失眠，可我知道我应该放宽心不要再想它了；不能让它冲淡或破坏了我远已志得意满的幸福。
我爱他绝不是处于他的教养——不是，绝不是这个原因。他全靠自己才学会了不少东西，也可谓博学了吧，可是它们都不是靠正规教育获取的。
我绝不是因为他的侠义心肠而爱上他的——不是，我的原因绝不是这个。他背着我对别人说三道四，可我并不怪他；我想这也是性别使然，我不认为这该归咎于我，因为我同样也不能自己选择自己的性别。
那么，到底为什么我要爱上他呢？我想：“因为他是一个男人，仅此而已！”
归根到底，他心眼不坏，待我也不错，所以我爱他可是假设没有这些优点，我还是照样会爱他。如果他打我，虐待我，我也许也会继续爱他。我深知，这不过是性别的原因，我想是这样。
他长得很强壮也很英俊，我因此爱他，我为他的这些优点而佩服他，为他感到自豪。可我仍回去爱他，如果他一无是处。如果他的脸色苍白，我也会爱他；如果他破了相，有残疾，我同样会继续爱他；我还会为他操劳，为他祈祷，我会守候在他的床边直到自己去世为止。
是的，我认为我爱他仅仅是因为他是属于我的，还有他是一个男人。再没有别的原因了，我猜。所以，我觉得对于爱这个问题还是那句老话：这种爱绝非可以靠理性和统计来认识清楚的。它仅仅是存在着——没有人知道它从何而来——它的本身是难以解释的，也没有必要去解释。
这就是我所思索到的全部。不过由于我只是一个女人，并且是第一个经历和思索此事的女人。由于我的无知和幼稚，或许我的思考并不完全正确。
四十年后
我祈祷，我渴望着我们能够一同与这个世界道别——这个渴望将永远不会从地球上消失，它将会在每一个体验过爱情的妻子心中常驻，直到世界终结时；而且她们将会以我的名义呼唤着这个美好的夙愿。
但是假如我们中必得有一个人先死，我祈求让我先行，因为他还硬朗强壮，而我已经老迈，我对他已经没有像他对我这么重要了——没有他的生活不配叫生活，我怎能禁受得了呢？这个愿望也将是永恒不朽的，我的子孙万代定会生生不息，而直到世界上最后一个妻子，她也还会一遍遍地重复这个愿望。
夏娃的墓志铭：
亚当：她在何处，何处便是伊甸园。
1893年，1905年
这些就是我想说的，之前我本以为这是歌颂爱情的奇妙的，所以我拿过来以此证明我的小说有趣之处，但是读到后面我发现这好像是在讽刺什么，于是我多读了几遍但我还是没有发现什么异常。所以我把这些东西打字上来了，打到一半的时候我忽然发现了奇迹！好奇怪！我明明认为这是歌颂爱情的美妙的现在却真真实实变成了讽刺文！它似乎讽刺着那些拿着自己的丈夫当所有的一切的人！似乎讽刺出了那些人的愚蠢和粗俗！我的天！怎么会有这么一篇文章！怎么写的这么好！怎么会突出的这么间接！
我想，我有必要重新一遍遍再细细品味，要不然我不能提炼出这一个大文豪的讽刺手段！我想，我那篇讽刺文也不会有人看得懂，因为我跟这一本小说来比就是无稽之谈！它太奇妙了！让我对艺术产生了新的看法！我真的喜欢上了阅读！因为经过艺术的熏陶我可以提高自己的文笔，我想——我的小说正缺这一点。一篇文章，自己说它完美而它并不完美，读者说完美它才真的完美！讽刺，这一个手法，真的好难，但它又很简单，我的那篇文章就是初学者所能写出来的，我读过契诃夫的《变色龙》，他通过狗的身份和那个警官的语言生动形象地描写了他的魅上欺下。
我也读过许多的讽刺的文章，但是我并没有读出像《百万英镑》这么好的讽刺手法，我不知道我是不是理解错了，也许马克吐温的本意就是赞颂爱情的呢？这个我不得而知，但是我读出了他的讽刺意味，我想，他也许真的是写文章的大文豪，竟然可以让读者读出不一样的味道。如果大家读不出来，我建议大家多读一下也许就真的读通了，我想，这就是讽刺文的奥秘之处吧，他可以把我们传递到另外一个世界，让我们在书的海洋畅游。
起初，我不太欣赏那些爱国或者其他的诗歌，我认为那真的是无趣，但是我现在的看法却不一样，因为我发现每一行的都有每一行的技巧，能做出头的一定是技巧满满的。就比如我认为的讽刺文，马克吐温真的是一个写作天才，我并没有夸大其词，因为他小说里面有一段是有提到“食管”这一个词，我发现用的真的是妙，但我也不知道妙在何处，但是我相信之后我会慢慢懂得的，毕竟我的文化对于他来说就是冰山一角而已，估计连他融化的一滴水都不够格。
夸赞完了这本书来说说我的那个故事吧，其实写那个故事的初衷只是想讽刺丢弃他的主人的，但是我学艺不精就讽刺成为了“鸭子叔叔”和“鹅婆婆”，也许你们会根本就没有读出讽刺的味道，这个说不一定真的有，这并不能说明他们的无知，只能说明我的道行还太浅不够让大家得到一番视觉的体验。如果我真的能像大文豪鲁迅或者马克吐温那样就好了，现在我是真的后悔当初为什么不多读一些各位文豪的文章，如果读多了我也许就真的被熏陶了呢？这也说不一定，事由人为。
虽然我知道实现不了，但是做一下梦也可以，就像当初我追我的女朋友一样，起初我没有多在意，只是一味的写我暗恋多年的那个人，然后到最后我才发现原来她才是我最应该写的那个人。
都说自己本身会忘记对自己最好的人，然后去喜欢那些对自己心怀叵测但是自己毫无防备的人。我赞成这一句话，因为这太对了！人，人是什么？人又是由什么组成？我们不得而知，但是我们所知道的只是做好现在的自己，不让别人说坏话！但我们也会无意伤害一个人例如我之前暗恋的那个人.........她伤害了我这颗心.........
心都没了我们还有什么意义呢？
终
完与2016.12.31星期六晚
