第二天军训依然正常进行。
我正大光明的在军训的第四天发现一条真理：大学是人类的第一个集体发情期。
虽然开学尚不到一个星期，但是校园已经随处可见牵手接吻的情侣。听到很多经典的告白。
某男：我喜欢你。
某女：你喜欢我什么，我改。
某男：第一，你活着。第二，你是女的。你想改什么？
这充分说明一点发情期到了。那么我们应该怎么办呢？答案似乎很简单：发情。于是乎：
甲男：我爱你。
甲女：讨厌，你怎么不早说。
乙男：我喜欢你。
乙女：那晚上吃饭的时候给我打电话。
这种无耻的程度和美国叫嚣这人权去打伊拉克是一样的。我强烈建议以后男女表白的时候不要说我爱你我喜欢你了，这是对人类感情的一种极大侮辱。可以换另一句话，比如：以后我养你吧？或者，以后我的饭卡放你那吧？
虽然赤裸裸的话语有一些不堪入目，但是我们要学会尊重现实。
有文学院好事者在学校论坛发帖，提出了一种被称为“最应该被接受的表白”，此贴内容只有一句话“做我女朋友把，因为我不喜欢你”。
各楼纷纷表示楼主此文立意明确，言简意赅。而且富有求真务实，改革创新，和谐发展的时代精神，并柔和了二十世纪五十年代荒诞派文学的风格，是为不可多得之佳作。
“既然人类的感情已经被侮辱了，那也不差我一个人把，要找机会侮辱一下。”大北如是说。
代表补充道：没有机会也要创造机会。
但他们明显错误的估计了革命的形式，这种侮辱在现实条件下还是很有难度的。因为这学校是理工类学校，也具备了所有理工类学校显而易见的特点：男多女少。
裤衩曾无比感慨的说到：“小时候我爸告诉我说这社会的男女比例是107：101，如果不好好学习，我就是那个6。到现在我努力学习考到LG，这学校的男女比例是7：1，我发现我还是那个6。
以血淋淋的现实告诉那些徘徊在文理分科的男同学们谨记前辈们的教训。
有事实证明。
我们学校某学院某班级有四十个人，三十八个男生，两个女生。女生A是带着男朋友来的，所以全班男同学把所有的革命热情都献给了另一个女生B。只是B不为所动，男生们大失所望。在近乎绝望之际传来一个令人振奋人心的消息：A和她男朋友分手了。一位男生以安慰为借口去刺探军情，后来哭着回来了。
那男的说，A只对他说了一句话。
其他人问：什么话。
某男：她说，在遇到B以前，我一直以为我喜欢男人。
然后那两个女生相爱了。
这说明，在LG，对一个男生来说，找一个女朋友不比找一个男朋友容易。
但是，任何困难都不能阻止人类的荷尔蒙。还好我们经管文法学院男女还是基本持平的。
代表的做法是抓阄。
他在24张纸团上写上我们班所有女生的名字，然后扔到擦干净的茶杯里。把我暑假去天安门时买的毛主席像放在桌子上，旁边插了一根红河，双手嘟囔了一会，然后从被子里摇晃出一张纸。
打开看看，摇摇头，扔了。
再摇出一张，打开看看，又摇摇头，扔了。
如此重复了十几次，又摇出一张，打开看看，然后屁颠屁颠的消失了。
我走过去，看到桌子上的那张纸上，写着：小凡。
我又看了一下被子里面，只剩下六七张纸团了。
我对代表的这种做法表示膜拜。
相对而言，大北很不够诚意。
他把自己手机号的后两位换成66，然后打出去正好是一女生接的，然后把女的约出来。
友情提示：我们法学院学生的手机号前七位都是一样的，如果前九位是一样的话，很大可能就是我们专业的了。
然后大北也出去了。
十五分钟以后，大北回来了，拍着胸脯说：草，吓死我了。
我：遇见鬼了你？害怕成这样？
他：我遇见鬼都不想遇见她。
我：她是谁啊？
他：就我刚约得那女的。
然后看大北拿出来手机打电话。
我：你还敢再打啊？
他：不是，给10086打电话。
我：给10086打电话干嘛？
电话接通了，他没回答我。
10086：您好6910号话务员为您服务。
6910号话务员：先生您好，请问有什么可以帮您？
大北：姐，你睡了么？
我被大北的这种冷幽默笑喷了。6910号话务员估计一时没转过来弯，沉默了两秒。
大北：奥，姐姐啊，我失恋了。
6910号话务员：先生，您还有别的问题么？
大北：有。
6910号话务员：您请说。
大北：姐姐，我失恋了。
6910号话务员：先生，这不是移动问题，祝您身体健康，工作顺利，再见。
然后就是盲音了。
再次，很诚挚的向6910号话务员道歉，并对移动全体话务员表示感谢，是你陪我们度过了无数个无聊的夜晚，给我们原本一无所有的青春一丝挂念。
就像现在10086存在我手机里的名字是：林志玲。
大北把手机扔到床上，气愤的骂了一句“八婆”。
我安慰大北说：所谓失恋只不过是改变依赖一个人的习惯，其实这和你把每天早晨要拉的那泡屎改到中午拉一样，没什么本质区别。
大北：你这话怎么这么肮脏呢？
我：真理对于现实而言都是肮脏的。
安慰过大北以后接到代表的电话，说让我们出去吃饭，并带着钱。
我们到饭店的时候发现代表竟然和小凡牵手坐着呢。
我和大北满脸不可思议的面面相觑，然后把目光投向代表。
代表：叫嫂子。
大北：求解释。
代表说：我把她约出来以后，我们两人并肩走在中心花园的幽径，我们是第二次见面都不知道说些什么，低头走了很久。我脑海中突然出现了韩剧的一个经典情节，我甩了一把汗问她：冷么？
大北捂着肚子，拍着桌子，笑的很夸张。
我很淡定：资本主义的腐朽思想已经彻底荼毒了你的心灵。
代表说：当时脑海中一片空白，忘记了ZB的十月就是穿着裤衩都不冷。
大北擦着眼泪说：后来呢？
代表的叙述是这样的，
小凡说：没事的话，我先走了。
代表说：做我女朋友吧？
小凡说：然后呢？
代表说：没有然后啊。
小凡说：不请我看电影或者喝杯咖啡么？
代表说：我们去喝点酒吧？
小凡说：行。
喝酒的时候代表发现身上的钱不够，所以叫我们来。
大北的评价是：傻人有傻福。
三人看我没反应，问我想什么呢？
我：我想给她写一封情书。
大北：谁？
我：她。
大北：她是谁？
我：不知道。
大北：哪个专业的？
我：不知道。
代表：男的女的？
我：滚你大爷的。
大北郁闷的说：那你知道什么？
我说：36，24，36.
大北：什么意思？
我：她的三围。
代表：你还知道什么？
我：她是处女。
代表：你怎么知道的。
我：目测的。
代表惊讶的说：这TM也能目测？
我刚要开口告诉他怎么目测一个女生是不是处女的时候，不经意间瞥见了小凡的眼神，我能读懂她的眼神：求你了，别说。
我也用眼神告诉她：你害怕什么啊？
小凡掐了代表一下，丫疼得龇牙咧嘴还不敢叫出来。
代表：你把记忆中她的特征写下来，然后广贴寻人启事，重赏之下必有勇夫，祝你好运。
在他们吃饭的时候我一直在回忆那天的镜头，并对其特征做出如下描写：
（1）：三围是B36，W24,H36。
（2）：处女。
（3）：身高大约165cm，体重45kg左右。
（4）红色过肩长发。
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。（10）此女友传染性单细胞重症联合缺陷综合症，传染性极强。
如有见到者，请速与赵医生联系，手机号：152********
当然，我新办了一张手机卡，然后连夜把以上内容打印出来，并在各餐厅门口张贴。
晚上，我终于踏踏实实的睡了一个安稳觉。
