警惕与人交往的盲区
很多人认为，既然人脉圈子越大，办事越方便，那我就多与人结交好了。然而，在为自己建立人脉网络的时候，并不是你有美好的愿望，你的愿望就都能实现。在与人交往时，还有许多事情是需要注意的。
与人交往有忌讳
交友时人应该根据彼此的投缘程度，来为彼此确定一个双方都觉得安全的距离。但是，往往就是这个距离总让人不好把握。
遇到投缘的朋友时，人们喜欢亲密无间、形影不离地相处；如果是恋人，则更是如胶似漆、寸步不离。然而，往往像这样越亲密的关系才是最危险的。
一般的朋友距离远一些，生死之交和道义上的朋友距离可近一些。但关系再好，彼此也应保持一定距离，使双方感觉增一分则太长，减一分则过短。恋人、夫妻之间处理关系也不例外，适当保持一点距离，给爱情放放假，保留一点神秘感，往往更有助于吸引对方，这就是欲擒故纵在人际关系中的运用。
过分关心别人，包办本应由他人自己去干的事情，只能使对方感觉腻味、厌烦。也许，别人表面上作盛情难却状，内心里却掩藏着说不出的愤怒。要知道，距离产生美是经过实践才证明的！
常言道：人生得一知己足矣。有一知己与没有知己相比较，确实令人自豪。但如果有一知己则心满意足，不思另结新友，把有限的时间精力全投入到一个或少数几个知己，实属浪费。
人际交往也存在边际效应问题。与某人的交际达到一个极限时，再追加投入，交际的产出维持不变或增幅甚小，如果把追加的投入投向其他人，则可能产生巨大的回报。超过极限值的时间和精力与其继续投入到并无多大产出的同一个人身上，不如投入到有巨大增长潜力的其他人身上，均匀使用力量，多结交几个朋友，多几分收获。当然，此间还有一个如何择友的问题，但那已属另一范畴。
此外，我们对“忠言逆耳”坚信不移。其实，谁都不愿意听到指责自己的话，因此，若想与朋友维持良好关系就必须学会让忠言也不逆耳。
劝说朋友时，人们往往只强调动机的利他性和方案的选优性，忽略了朋友接受过程的复杂性和说服方法的使用，想粗暴地拿鞭子将对方赶入天堂。殊不知，方法的不当恰巧抵消了动机和方案的优势。既然朋友不接受你的方式方法，他又怎能爱屋及乌，最终接受你的动机和方案呢？
西方管理学家认为，怎样去干，往往比干了什么更重要。
忠言如果顺耳不是更好吗？唐太宗李世民有次扬言要杀掉敢于触犯龙颜的魏征，长孙皇后闻后十分着急。如果用逆耳的“忠言”劝说李世民，李世民不仅不容易接受，反而会使事情弄得更糟。会说话的长孙皇后取顺耳之言规劝李世民。她说：自古以来主贤臣直，只有君主贤明，当臣子的才敢直抒胸臆、有话就讲。今魏征敢于直言劝谏，全赖圣上贤明。李世民闻后龙颜大悦，打消了杀魏征的念头。
交际是一门严肃的科学，是人生的必修课，仅靠古人的几条垂训和社会上人云亦云的箴言是做不好交际答卷的。只有以科学的态度对待交际，遇事具体问题具体分析，现实问题现实分析，才会找到问题的真正答案。
规劝朋友实际上是向对方推销你的动机、方案和方法的过程。动机、方案、方法三位一体，缺一不可。劝说别人时，多一点方法，讲究一些技巧，忠言何须逆耳！
此外，在社交活动中，我们应当能适时地为陷入尴尬境地的对方提供一个恰当的“台阶”，使他免丢面子。这也算是处世的一大原则，也是为人的一种美德，这不仅能使你获得对方的好感，而且也有助于你树立良好的社交形象。
不要轻易得罪人
人是靠彼此互助才得以生存的，即便是流落荒岛的鲁宾逊也都要有一位名叫“星期五”的伙伴，更何况身处这一竞争激烈、社交往来频繁的我们？因此，“得罪人”是一种剥夺自己生存空间的行为。
得罪人是在剥夺自己的生存空间。世界虽然很大，但有时却会因得罪人而显得很小。
当然，你也许会想，人还不至于得罪了几个人就无法生存下去吧。但你要知道，世界虽然很大，但有时却会因得罪人而显得很小，甚至有时连走在路上都会有仇人相见，更何况同行同事？同行有同行的交往圈子，得罪同行，彼此碰面的机会更大，那多尴尬！而且多么不利！本来你可以和他合作获利，却因得罪他而失去机会，这多可惜！
常听一句话，不要轻易得罪人，特别是小人。得罪一个小人，就是为自己埋下了一颗不定时的炸弹。
得罪君子了不起大家不讲话，各干各的；但要是得罪小人，事情可没完没了了。他不采取报复，也要在背后对你造谣中伤，为你制造许多恶性舆论，你有理也会变成无理，多不值得！
这里之所以强调“不轻易”得罪人，当然也是有道理的。当事有不可忍时，当正义公理不能伸张时，还是要有雷霆之怒的，否则就是非不分、黑白不明了。这种雷霆之怒有时会得罪人，固然有可能为自己堵住一条去路，但也有可能开出更多的康庄大道。除了这一点，还是不得罪人的好。
所以，当你感到自己的利益被侵害时，得不到他人的尊重时，请想想，勿轻易动气。此外，也切记不要气焰嚣张、盛气凌人，这种只有自己而没有别人的态度也很容易得罪人，而且我们还常不自知。
最重要的一点是，得罪人会变成一种习惯，老是压不住怒气，改不了个性，便会说“反正我就这样”，那就只能将自己推向狭窄的死胡同了。
俗话说，多一个朋友多一条路。反过来说，多得罪一个人就少一条路！
碰壁时，撒气毫无益处
因不满而生怨恨，由怨恨而口出怨言，在这种恶性循环的影响下，“情”郁于中，自然要发之于外，这于人于己都是不利的。
借助或调侃或激昂的想象，可以在一定程度上削弱这种心理态势，达到某种程度的平衡。比如女朋友吹了，不妨想“我这次‘考试’没通过，下次再‘补考’”；比如在平庸的老板手下备受压抑，不妨想“有朝一日我办公司你来打工”……过去国外有些工厂的资本家曾经利用工人的不满心理，创办所谓“出气俱乐部”，提供工头、经理的模拟像，让工人任意打骂、出气，借以提高工人的生产积极性。
人生得失无常。“塞翁失马，焉知非福。”暂时的失利并不意味着永远的失败，明智的人应该从中吸取教训，走出阴影，继续干下去，直到成功。一种行业因某种原因干不成，则应在客观条件许可的情况下改行他业，并努力奋斗，使愿望得到满足。
在这个充满诱惑的时代，我们的愿望总是与得到的相差甚远。这就要求我们保持一颗平常心，走出消极回报的心理误区，使社会多一份关怀，少一份责怪；多一份友爱，少一份争斗。
人生成功的过程就是一个不断积累人脉资源的过程，而积累人脉资源则来自良好的交往。但因世人存在着许多冷漠与虚伪，使一些人在交往中不断受到挫折，承担了不少压力，最后心灰意冷，产生了懒得交往的消极心理，正是这些消极心理使一些人丧失成功的机会。
在社会上碰壁是很寻常的事。很多人碰壁以后，却疑神疑鬼，投鼠忌器，畏葸不前，这样的人是不可能获取成功的。
太诚实未必是一件好事
“我从不说假话”，本身就是一句假话。世界上没有不说假话的人，假话说得好会产生比真话还好的效应……
为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，假话就开始发挥作用。
英国男士劳比一生耿直，憎恶在人际交往中有任何作假。为此，他在50年生命旅途中付出了沉重的代价，并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人，连妻子和儿女也已离他远去。劳比只能把自己的新想法写在日记上，讲给自己听。劳比这样说：“我到现在才相信，人与人相处是没有绝对诚实的。有时候，假话和假象更能促进友情和爱情。”
劳比的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待，但发现坦诚在许多时候会碰得头破血流。只是为了维护我们心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治上的禁忌，我们才无法解释这种现象。劳比不是政治家，也不再需要自幻，所以他把人类长期来羞于启齿的隐秘说了出来：很多时候，交际并不需要真实。
一位涉世未深的青年给别人去信，倾诉和劳比一样的苦衷。他从小受到诚实的熏陶，可是走上社会不久，就已经因为几句真话屡遭白眼了。他希望对方能替他找出原因。因为这样的问题决不是一封信所能说清楚的，劳比为之付出了几十年的代价。对方考虑再三，干脆只给了他两句话。话是这样写的：“当我的父亲与我探讨家庭大计时，我决不会说假话；而当我的母亲因病重将不久于人世时，我会对她说：‘没关系，医生说你马上就会好的。’”这就是说真话和说假话的区别。
假话，在积累人脉资源的过程中几乎是不可缺少的。有些人宣布自己从来不说假话，这句话本身就一定是假话。当我们得到亲戚病重，当我们获悉朋友遭难，我们就时常会说一些与实际情况不完全相符的假话。在这个意义上，世界上没有不说假话的人。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致，但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定，人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭，假话就开始发挥作用。
真正能说好假话并不比说真话容易，首先我们应消除对假话的偏见和犯罪感。这样，我们才能把假话说好。说假话有三条规则。
其一，真实。假话是无法真实时的一种真实。当我们无法表露自己的真实意图时，我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女友穿着新买的时装，问我们是否漂亮，而我们觉得实在难看时，我们便开始模糊作假。回答说：“还好。”“还好”是一个什么概念，是不太好或是还可以？这就是假话中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。
其二，合情合理。是假话得以存在的重要前提，许多假话明显是与事实不符的。但因为它合乎情理，因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题：妻子患了不治之症不久将要死去，丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗？大多数专家认为：丈夫不应该把事情的真相告诉她，也不应该向她流露痛苦的表情，以增加她的负担，应该使妻子生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受即将到来的永别的煎熬时而说假话，他那与实情不符的安慰反而会带给我们感动。因为在这假话里包含了无限艰难的克制。
其三，必须。是指许多假话非说不可。这种必须有时候是出于礼仪。例如，当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时，我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来，带着笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要，怎能加以指责呢？有时候我们说假话是为了摆脱令人不快的困境。例如，美国曾经就一项新法案征求意见，有关人员质问罗斯：“你赞成那条新法案吗？”罗斯说：“我的朋友中，有的赞成，有的反对。”工作人员追问罗斯：“我问的是你。”罗斯说：“我赞成我的朋友们。”
假话是保持善意的一种必要的交际策略。当我们按照上述三条规则去说假话，我敢肯定它同样会给我们带来魅力。只要我们心存善意，把假话仅作为交际的一种策略，这是美丽的假话。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的假话，同以不可告人的目的编造的假话相比，两者有着本质的不同。那种心术不正，诈骗、奸妄、诬陷的人迟早会搬起石头砸自己的脚。
自以为是——交往的杀手
如果人们不喜欢你，往往是由于你的过错。也许你的情商不高、太苛刻、自我控制能力不强，谁同你在一起都会感到阴云密布，可你自己并没有意识到都做了些什么，看到的却是办公室的人们相约去酒吧小聚，唯独没有邀请你。
有些人在不知不觉中便不得人心和不受周围人的欢迎了。他们说话没人爱听、观点少人支持，好像总感到别人不太“合群”，其实是自己不“合群”了，以至别人不屑与之为伍了。是什么原因导致自己陷于如此被动的境地呢？想一想吧，可能是以下这些原因造成的。
1爱抱怨
在现实生活中，人们对爱抱怨的人是很反感的。
你抱怨自己做了很多可未能得到相应的回报；你神经质地认为自己要感冒了，结果就真的感冒了（大多数惯于抱怨者同时还患有疑病症）；你抱怨姐姐送给你的连衣裙小了三码，抱怨连衣裙是难看的红颜色。
正常人听到这些能平心静气吗？
2从不听别人的
从不听别人意见的人通常是以自我为中心的。甚至在别人告诉你，你的男友发生了意外时都未必能得到任何反应。如果你对别人说什么都不感兴趣，那么别人对你失去兴趣时你也大可不必惊讶。
3太爱否定
没人喜欢一个总是带来坏消息的家伙。
你倒是听别人的，就是太过分了。你神情激动地听着关于行凶或强奸案件的报告。当别人高高兴兴订完去加勒比海度假的船票后，你会对人说：“听说一位旅游者被人在海滩掐死后又被分尸了。”没人喜欢一个总是带来坏消息的家伙。
4是位戏剧皇后
经常上演恶作剧的人，她的一生本身就是一场恶作剧。
