日照，是我的故乡，但是我对这个城市没有归属感。
一条路本没有意义，如果我的小学上学路上走的都是这条路，那它对我而言就有意义了。
日照市里的各路公交路线，我一个都不熟。真的，所知道的就那么几个地方，那里有啥好玩的并不知道。日照对我来说，是城里。
对于城里，没有太多感情，记忆里去城里就那么几件事，去医院；去坐车；还有一个，就是去上学。
第一次去城里，我很小，坐不惯客车，晕车，吐的天旋地转，特别害怕坐车。而且觉得特别累，所以那个时候，对城里一点感觉也没有，每次回来，头都疼得厉害，这辈子都不想去城里那个鬼地方。
后来生病住院去城里。
再后来上高中，在城里。
除了学校东门外有个一米阳光的小餐店外什么也不记得，我几乎不出校门，出校门基本就是回家，去车站。除了奔波，一无所有。
城里对我而言就是无病无痛无需要的时候，基本不去。
同学们有时候会约着去城里玩，若不是为了见见你们，我才不去。我平时在家有很老实，不像别家的孩子到处跑，看门，喂鸡，扫扫地，偶尔做做饭洗洗衣服。有时候也出门走走转转，除了海边，也没去过哪。
真正有感情的，就是生活的地方。
也许会说你是日照人，你应该很爱日照呀？
是的，我很爱日照。
但是没有归属感。因为我下车的那一刻，不会觉得我回来了。而在我的小镇上搭上一个自己村的三轮时，才会觉得，我回来了。
日照，也是我的远方。那里有很多和我有交集的人，但是几乎不见。或者，再也见不到。
大学里很多朋友问我日照有什么好玩的，我说有海，有海鲜。其余一概不知。
我只去过万平口，那里也不是我眼里真正的海。虽然广阔无垠，虽然汹涌澎湃。
从我家出门往东一走，沿着公路走上一段就到了海边。那个地方，才是我心里的海，我见过它所有的样子，早上5点，晚上6点半。潮涨潮落，留下我太多的情绪，我在那边的海滩捡了很多贝壳，逮过小蟹，攀过小船，就喜欢这种自然没开发的小滩，虽然不少地方都有蛤蜊苗，不让进，但我觉得这依旧是真正的海。
之所以对日照没归属感，因为自己对城里不熟，也因为那里面没有过去的自己，时间流过，我在这座城里就是个留影。相反，那个陪妈妈逛过的百货大楼和对面的华盛服装城印象深刻。
记得有一次和高中的同桌一起去学校看看，到中午，连个吃饭的地都不好找。尴尬癌都犯了。转了多少圈，最后在市医院对面的小馆子里吃的。
当然了，这并不影响跟他的谈话叙旧。如果在淄博，我也许可以找到几个不错的地方。
镇上拆迁严重，过两年估计家里也就拆了，我对住楼没感觉，没有院子，夏天没有黄瓜梅豆种，秋季没有茄子豆角摘，连小推车都没有，更不会有鸡窝，房顶，爸妈也是如此，会舍掉太多东西，现在都是以住楼为美为好，还以住上百平的楼自豪。
有啥好说的，要是比面积，我家三百多平，光我自己的卧室就比你家客厅加厨房都大，有啥好比的，土。
我特别喜欢梧桐树，是我所有树里面最喜欢的，梧桐树的花的味道化成灰我都闻得出，那是我记忆里第一种树，小时候家里有五棵，很粗壮，后来盖房子杀了做木材了。学校里有梧桐树的地方我都知道，最喜欢的就是去树底下玩。
以后我要自己种棵梧桐。
真正的归属感，就是那里有你曾经的自己，那里有在等你的人。
如果你给妈妈打了个电话妈妈没接，你不会特别担心，而你给某个女孩打电话她没接，你会担心，原因很简单，因为妈妈是爱你的，不接电话也是爱你的，你确定这一点，而那个女孩，你不确定。
今天老妈给我打电话了，说我好几天没给她打电话了。问我吃饭了么？嘱咐我买好吃的，问我还有钱吗？问我课程累不累？
我说刚买上，嗯嗯，买，有钱呢，不累，今晚做实验。
你吃饭吧。然后挂了电话。
感谢爸妈让我成为这样脾气品性的人，我应该朝着未来不停努力，成为他们的骄傲。我想陪在你们身边，不必等到自己很有实力，就像当初，你在我身边，没有原因。
爱你的，会关心你的一切。
我讨厌一些男生，开始对女生特别好，无非是因为女生长的好看，各种关心，各种段子去让女生笑，在中情况下，一般女生都迷糊了，忘记自己心里本来想要的是什么。
有时候，你会忽略掉那些真正爱你，关心你的人。有些时候，他看着你高兴狂欢，而自己总是失魂落魄。
爱上一个人的时候，是自卑的。也是疯狂的。
而我，是不知所措的自卑，是无处安放的疯狂。
我会等，真想冲动一次，说点啥。只是不敢面对。但是我会面对，很快，我都要毕业了。
这世上没有谁有义务去等谁，维系一份关系或者感情从来都是两个人的事。
昨晚和小晨打电话说起这事了，保持必要的关心，保持前行，为了相似的目标共同努力，两个人才能保持在同一个频率里。说话总是要解释半天，或者根本说不到一起去，心会烦乱，能聊得来真的太重要了。
我认识了好多人，一起说了很多话，每句话都是风景，每个人都是故事。愿你有人陪伴，愿你不忘初心。
不管我们是否能见面，我们都是彼此前进的力量。希望下次还能相遇，感谢你们点缀了我一路的风景。
爱你，么么哒！
