我是世俗中最普通的一份子，平凡到在伤心时只能够无奈的看着天，也许连看到脖子酸疼也不会有人同情。我真的发泄不出什么，眼泪流干了，是在往心里流，泪水早已从我的心底淹过我的喉咙，闷闷的，连呼吸都有些困难。我知道这种压抑对身体非常不好，也许我白头得更早，老得更快，但这些我都不在乎，我只想寻找答案，千千万万个答案。
悲伤的歌是寂寞的，歌词永远是在叙述MV的故事，我的生活就是一部MV，那些歌词就是我在深夜里写下的每一个字。这独有的寂寞的歌只有我一个人才能听懂，听得入迷，享受得如痴如醉。
好想念童年时的生活，好想年童年时的阳光，因为那时的阳光才是温暖，每一个寂静的夜里我都梦中跳舞，唱起儿歌。夜色的孤寂蔓延不进我的心，黑夜里某个街角传出的口琴声取代不了儿歌，取代不了我的童年。
五色的童年散发五色的光/驱散了黑夜里的每一个伤
现在，我不知道自己怎么了，再也听不见那些儿歌，是我的灵魂再也听不见，黑夜麻痹了我每一个欢快的触觉和听觉。只有悲伤，那种压抑的低鸣无时不在我的耳边盘旋。类似催眠歌，把我卷进无尽的孤独风暴中去。
有时候，我写文字时头会晕，就像现在。所以我总是写不了多久，扭曲而又密密麻麻的文字会腐蚀我的大脑，迷蒙我的视觉，写的过程中眼睛里总会浮现出过往的片段……那些最伤心的回忆，耳旁低鸣的伤悲会变成来自原始森林的咆哮，震耳欲聋，所以我敲打键盘的手会颤抖。
低鸣的忧/难熬的愁/时刻在盘旋/伴随在左右
是谁的手/起了花斑/还在绣/绣出我的青春/淡淡的忧
我爱生活，讨厌悲伤，可悲伤就是我的生活。
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16岁日记：
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呵呵，那淡淡的笑，只是笑，没有遗憾，是我先放开的，所以我有些压抑。现在好了，至少在心灵上都得到了解放，我想我又成熟了。只想写些自己才看得懂的日记，而又不喜欢文字被束缚。
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只想做一个安静的男孩，安静的灵魂。一个人飘荡在喧嚣的尘世。找一份稳定的工作，不要太多金钱，不要巨额的财富，一间不足四十平米的黑屋子，在夜里沉浸在文字和音乐中，流浪和释放。没有勾心斗角，只是生活。
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有些东西我们需要仔细去感受去揣摩，然后剖析自己，得到那一丝微弱的感动，不要先急着去表达，要先用灵魂过渡再过渡，然后你得到的不仅仅是那一丝微弱的感动，是滔滔不绝的灵感与悲伤，笔触就可以牵动人的灵魂。
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平平凡凡的生活，一个人，有喜怒哀乐，有自己的感情，就这么简单，不想去考虑太多事，不想去写有些东西，那样实在是太累太累了。当你知道那些东西太过于虚幻，太过与遥远，你的那些所谓的梦想就会不攻自破，我不想再去想了，都是笑话，如果上天再厚爱我一些，简单的生活，带着自己流浪的笔，简单的心，随性的思考，撇去一切浮云，流浪的写下去。
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在黑夜里坚持苏醒，等于慢性自杀。
2015/2/27
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我想，有的忧伤，连我都不可以入触碰，那是深入骨髓的痛。我不想让自己的青春留下这些刺人的暗伤。只是一个人简简单单的、忧忧郁郁的看着天，疲倦孤单时，吹吹冷风。所以我从内心来讲，其实是一个好孩子，同样会拒绝某些东西，而我也终于理解他了，我们都是双子星的男孩，拥有同样忧郁的青春，拥有同样空虚的防线。
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黎明前被耗尽的思念，抑郁到极点的释放，南方飘舞着雪的夜空.
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安妮，我从来不知道，一个女人，你的文字是可以杀人的，他也曾在你的文字熏陶下长大，我听他描述过你。。你是多么娇艳的一朵花，绚丽而又凄美。满身都带着刺，可是你的美丽总是让我忍不住去触摸，当被刺到后才感觉到阵阵的痛楚，这种在潜意识里留下的痛，很深很深，几乎无法忘记。难以相信，你到底是个怎样的女子，经历了怎样的爱恋，为什么你的文字可以这样华丽、黑暗、忧伤、悲惨，就像是一杯鲜红的血被你打到，溅在地上，变成一个个血红、凄惨的字符，在黑暗中，也是那样的红。
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我跟他，不一样，我不是一个好孩子，我不会拒绝这些痛。反而会主动坠入你布置好的痛苦深渊。。因为我不是一个好孩子，我需要这样凄惨的爽快，因为我骨子里是跟你一样的人。我们的世界，都是在黎明前那段黑暗，我们听的音乐都是会“杀人”的。
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就这样被音乐缠绕，什么都不要去想。哪怕是猝死在这忧伤的旋律中，也是幸福的，在无声无息中忘记世界。
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特别喜欢在一个人走路时，仰头看着划过头顶的树叶，那种感觉很美妙，就感觉自己身在一片森林中，感受着树叶掉落头上，还有那种清香，就这样走啊，走啊，走.....耳边再也听不到汽车嘲杂的轰鸣声。
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我从来都只是一个孩子，只是孩子，一个烦恼多得数不过来得孩子，一个非常非常喜欢思考的孩子。我喜欢跟黑夜作伴，在阳台上呆呆的看着夜空，一个人自言自语，就像现在。其实我们并不成熟，因为我们还无法接受哪怕一点点的伤害，其实我们的内心是有防线的，只是以无知在作为防线。而大多时候我会选择与文字打交道，无论是看东西还是写东西，那些从我笔尖细缝中流逝的时间才是最宝贵的。。无形的，无声的，不经意间的，就是这样，因为我们在成长的同时，也在消逝自己的青春。我称它叫做孩子的青春，没有长大的青春。
2015/3/5
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流浪的人抱着一条流浪的狗，在我的世界里，在我的那间黑屋子里有一条可以陪伴我的狗就ok了。有时候我觉得，比起异性，我觉得我更需要狗的那种忠贞，我觉得我的生活有它就够了。至少夜深人静时我还能听见它的吼叫，它一边叫我可以一边写，在微弱的灯光下面，它睡在了我的脚边，我累了可以摸摸它的头，白天带着它散步，，多么美妙的生活。流浪的人、流浪的狗、流浪的音乐、流浪的文字，，我喜欢流浪的生活。
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她苍白的脸如开放的茉莉，点滴泛黄，还是笑着的，是带着激情和恐惧枯萎。她们，都一样，有的是在风中枯萎的百合。有的是被淹没的水仙。没有一个男人需要她门凄惨的美丽和黑暗的孤独。我十分恐惧她们，尽管我与她们一样在黑夜里燃烧自己的生命，但我怕那些凄惨的美丽会让我沉默、堕落。安妮笔下的她或者她们，喜欢在樱花树下看书，喜欢穿着洗得发白的旧裙子，喜欢用男士香水，经常在夜里失眠……她们都是带着伤口在黑暗中奔波的女人。现实生活中不应该存在，存在，也不希望让我遇见。真的很恐惧。
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我以为我们都会遗忘那种感觉，却不料，只能淡化缺无法遗忘。一瞬间的心动可以是一辈子。
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我是一个到死都会对美丽动容的人
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一枝香艳的玫瑰被放在花店，等待着带走它的那个人，等待着缘分。可是一晚上过去了，它开始枯萎，第二天，没有人来带走它。枯萎了的玫瑰就是失去灵魂的女孩。我带走了它，它在我的手心里显得好脆弱，枯萎后是凄惨的红。我并不能改变什么，曾经的美丽一夜荡然无存，我能做的，就是将它轻轻碾碎在风中，让它也可以拥有优雅姿态的凋谢。失去灵魂的女孩，虽然上帝原谅不了你，但愿我手心里的温柔可以让你在风中自由挥洒，落地后依旧有你曾经的繁华。
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有些文字可以让你产生错觉，美丽的错觉，从三十层高楼跌落，感受着死亡带来的乐趣。就像海明威自杀的那一刻，脑浆迸裂，像是一朵血腥味的茉莉绽放开来……
109
孤独感、轻微自闭、轻微精神分裂、双重性格，双子是被上帝嫌弃的那颗阴暗晦涩的星。他们被赐予无尽的想象和艺术的灵魂，却天生缺乏阳光。
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我只有黑色的文字和你的孤独。
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我们将自己一味的放逐在这个世界上，玩乐愉快后，最终余下的，是每个安静夜里无知的自责。我们不是在燃烧青春，也不是向命运臣服，只是失去了前进的方向。
112
我，一直都在生活中流浪，像是在生活的大海上漫无目的的漂泊。所以忧郁没有彼岸，没有灯塔会为我照明。青春是座迷宫，我迷失在青春的开始，眼前会有无数条深不见底的道路等你去选，可是哪一条才是真正通向光明的？所以我总会在夜深人静时向上帝祷告：让阳台上吹过的刺骨冷风和无尽的黑暗带我梦游，去体会那种静静的忧伤，因为那才是生活的真谛。从漂泊和迷失中寻找那一丝慰藉。然后黎明到来的那一刻，阳光会照射在我这张沧桑的脸上，它会洗尽铅华，即使瞳孔里已无神态，表情已经僵硬。但是那一刻，会有希望，才是永恒。
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习惯在黑夜里的人，总是怕在阳光下被灼伤。
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他们说，你，是世界上最忧伤的女神。是的，你就像一朵快枯萎而又散发出迷离幽香的茉莉。让人无限心痛却又倍加仰慕。我以为自己已经了解你了，却发现，我仅仅只是你笔下的玩偶。你是一片迷知森林，又或许，你是一道无底的深渊。黑暗中的女神———安妮宝贝。
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雨滴从伞角滑落到脸上的一刹那，是刺激冰凉的疼痛。我以为自己已经习惯被雨淋湿，却还是那么敏感。
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看着夜空，想象无数繁星在闪烁，感觉自己就像个七八岁的孩子。深邃的瞳孔里有天真和快乐。原来，当一切忧郁和伤心都褪去后，我就是个弱小单纯的孩子。
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无论世界多么荒凉，他也是笑着的。因为他本身就很荒凉。他像个艺术家，灵魂是自由浪荡的。因为他的世界是另一个黑白空间，笔下的色彩五彩斑斓。他只是太忧郁，其实他一直很幸福。上帝对这个男孩偏心，因为上帝说，这个男孩是世界上独一无二的。
