知道什么叫绝望吗？就是当你掏心掏肺的付出了全部可是到头来确是一无所获，然后还要可怜兮兮的站在世人面前等着被嘲笑。
也许真的不是所有的真心到了最后都会被体贴吧！更多的都是付之东水，不见逆水倒流。
我紧紧的抱在了林雨，几乎都要快将她拥进我的身体里面去了。
过后我客套着和林雨道别就像是爱情电影男女主人公应有的画面，只不过我忘记了台词，于是我记得当时我只是说：我真的走了，如果以后有什么事情记得给我打电话！
林雨点了点头，然后帮着我推开房门一种无言的逐客令，于是我也只能顺应离开，纵使心里充满着太多的无奈，可是又能怎样？
我本来还想着再回头看一看林雨，可是在我刚一走出房门的那一刻，林雨瞬间将门关得死死的，于是在内心里说：林雨，真的没有必要这样！
此时天色已经很晚了，在我走出幼儿园的时候，我又回头看了看身后的这个幼儿园，顿时觉得一切好陌生。
我找到自己的自行车然后推着它慢慢在往我住的的地方走去，说真的我倒是真的有一种想要逃离或者消失一段时间的冲动，不是为了故意让人觉得此人有多么高傲或者为了证明还有多少人能够记住我，而是想要找一个可以不用被别人打扰到的地方然后自己一个人好好的呆上一阵，无论是疗伤也好逃避也罢总之我只想一个人好好的静静。
我租住的地方楼下有一家超市，超市的老板和我很熟，几乎每天都对我问这问那，有的时候自己做一些好吃的也会想着送一点给我。当然他们家有什么小活我也都会给帮忙，比如调个电视，或者电脑出了毛病了，虽然我不是什么修家电的大神，可是因为天天接触所以多少知道一点，而他们家的电脑有的时候也都是一些小毛病，无非就是恶意关机造成了，当然有的时候也会因为，他们无意点开一些垃圾软件，然后下载到桌面但是又不知道怎么用，有好多的垃圾软件都在保持运行或者自启，所以导致电脑越用越卡，于是我就是每过一段时间去给她捣鼓一下，有时候实在是因为电脑垃圾太多的缘故也会直接给做个新的系统。当然了在我看来这都是徒手之劳，可是他们不这么想，总觉得是给他们帮了什么大忙。后来渐渐的越来约熟了，不知道是出于什么原因，我喊了她姑，喊他们家男的为姑父。
从那以后就变得更加亲切了，也让在外流浪的我有了一种，在异地有了亲人的感觉。
我是不喝酒的，一般不喝，除非有特殊情况。不过这种特殊情况一般发生在和阿卡一起小聚或者老板在过年的时候请客吃饭的时候，其他的则不然。
当然也不是说我这个人做事有原则吧！只能说看情况，有的时候也会破格喝点，就比如现在。
当我是走到那个我称呼她为姑姑的超市的时候，我喊着：
“姑，给我拿一瓶啤酒，要冰镇的。”我当时就是这么说的，语气不急不缓，没有表现出开心或者不开心的样子。
“你还喝酒啊！”她一听说我要和喝酒，不免有些好奇的问，因为记得我曾经对她说话，我酒精过敏的事情，不过所谓的酒精过敏都是骗人的小把戏，因为我清楚的知道如果一旦对外宣称会喝或者一旦开了头那只会引来一群酒肉朋友，就像是我之前在保险公司做秘书那会，我的经理之所以喜欢带我出去应酬主要就是因为当时看我能喝，所以对我的要求是将要拿不下的单子给他喝趴下，自然就签单了。不过那个方法的确很奏效，尤其是在中国的这种酒场上，喝点酒，然后在说点大话，无论是兜里有钱没钱一般都会签，而且这样的签单方式比以前可要高出好几倍。那段时间我在那家保险公司也是风头鼎盛，但是当时我自己知道的其实自己并喝不了多少，中途都会接着去厕所的功夫跑到洗手间去吐吐完了以后再接着回来继续喝，有的时候趁着他们不注意将杯子里面的酒换成白开水。
而我真正离开那里的原因，却是因为喝酒伤害了身体的原因，当时好几次都喝的胃出血，天天挂水，林雨知道后有些心疼，加上家里人本来就不同意从事那样的工作，所以知道后来干脆辞职离开了，对待公司的人声称家里面有事。
“哦，那个我今天有个朋友要来，是他要喝的！”我撒谎了，为了自己形象吧！要知道在他们的眼里我可是一个不抽烟不喝酒的好男生呢！所以撒谎就撒谎吧！
“我说呢！”
“是啊！”
她和她姑父曾好几次都邀请我在她家做客吃饭，或者喝酒，不过都被我拒绝了，理由要么是刚吃过，要么就是不会喝酒。
顺便又买了一包花生米，花生可是下酒的好菜，记得以前上学的时候尤其是我们宿舍那一伙，几乎都是每隔几天都会买上那么一包还有几瓶易拉罐然后，我们一人一罐喝着，聊着天。
现在想起来那会过得倒也挺舒服的，至少没有那么多的烦心的事情，现在倒好，以前的室友们早已经不知道去向了，主要是因为长时间不联系的原因以至于现在都还在忙什么无从知晓，想到这里突然觉得有些懊悔，后悔当初没有和他们保持好联系。
回到我租住的地方以后，我现实将晒好的被子收起来，然后又铺了铺床，顺便烧了一壶热水，也许是因为林雨的关系让我养成了喝水的习惯尤其在晚上，不过这样也好，可以让我保持体内的水份，不至于会有口渴的时候。
打开啤酒以后，我倒头就是一口，可想而知在这样的冬天喝着一瓶冰镇的啤酒是一种什么样的体会，那种冰凉就像是一股恶性病毒瞬间在在整个身体蔓延开来。我感觉自己的胃部都快要被冻住了，于是我起身倒了一杯热水，天冷只能这样。都说冬天喝酒是可以暖和身子的不过我感觉不到可能是方法不对吧！因为我喝的是啤酒，或许白酒可能会好很多，不过由于将近两年多的时间没有喝酒的缘故加上之前因为喝酒喝而伤到胃，以至于刚喝了一点啤酒就有一点晕眩，感觉喝的好像不是啤酒，更像是烈酒，烧的整个人难受。
第二口酒喝下去以后，我已经泪流满面，不为别的只为我那离我远去的感情，我怎么也想不明白为什么会是这样？我想要一个答案，可是我发现得不到答案。
我好像看到了自己一个人，正跪在佛前苦苦的哀求着，让时间可以重来一次，可是就这样一直求了千年，最后佛只对我说：往前看别回头，人生不会重来，你做不到的事情，同样我也无法做到！
我是说：
“你是佛是神仙，一定可以有办法！”
“不，你错了每个人这一生都会经历着怎样的安排或者有过哪些劫难都是命中注定无法更改，如果你执意逆天行事，我只能劝你苦海无边回头是岸。”
我哭得更加伤心了，于是仰头又是一口酒，狠狠地叹了一口气。这就是命吗？难道我注定命该如此吗？可是我不甘心啊！可是又能怎样？除了每天都像一个疯子在众人的眼里大步大步的往前走，装作一副无所谓的样子以外，我还能怎样？
曾经看过一个朋友的说说是这样写道：我有故事和烈酒，是否愿意跟我走。
句子中带着一些无所谓的挑衅，当然也注定会伴着一整夜的寂寞，不是吗？
写这句说说的人是我在临沂上学的时候的一个朋友，可以说她人很好，长得也很漂亮，只可惜一步走错误入歧途，只能说爱错了人。开始的时候我和她走的很近，甚至有考虑到继续往前走一步的打算，只不过，后来放弃了，原因有很多，因为那会我觉得自己每天要处理的事情太多所以没有时间。直到后来听说她谈恋爱了，是一个别的系部的男生，长得自然是没有我帅，不过人很不错，请我们当时玩的不错的所有人吃过饭，而且在饭桌上还有模有样的给我们敬酒，就好像我们是那个女生的娘家人似的，不过他们之间终究还是没有走到最后，而且女生也因为这次挫败的感情经历而彻底的伤了心。从此过上了一人吃饱全家不饿的生活状态，没人知道她到底经历了一些什么，只有我知道，不过我一直觉得那是她的个人隐私不应该告诉任何人，所以这两年来，我一直守口如瓶没有告诉任何人，如果有人要是知道了或是在我的面前提起了我依然还会装作一副无所谓的样子。
不过虽然我一直没有告诉任何人，不过她身边的那几个所谓的好闺蜜，嘴巴没有一个不透风，以至于渐渐地从无人所知到无人不知的地步。不过她知道以后也表现出一副很无所谓的样子来，并说：
“没事啊！知道就知道好了！反正我现在也不打算结婚了，无所谓！”
虽然嘴巴上这么说着可是我依然能看到她转身之后的那种无奈，是啊！不就打过一次胎吗？又能说明什么呢？谁这一辈子还不会碰到几个人渣。全当时命不好了！
想到这里，我又仰头喝了第四口酒，嘴里喊了好大一口，然后一下全部咽了下去。感觉就像是生吞了一个冰冷的雪球，而且是很冷很冰的那种，我甚至都在想象着如果胃部一下子冻僵的话会是什么感觉，会抽搐吗？还是如我这个大脑不太好使的自己反应一连慢上好几拍。直到过了好久以后才会捂着肚子唏嘘着：好凉，好痛！
此时看看瓶子里还有一大半瓶，不过我隐约感觉自己好像已经有点醉了。
怎么才算喝醉我国醉酒驾车条例指的是：酒精含量大于(等于)每100毫升血液中80毫克/的行为属于醉酒驾车。
而我的定义是头晕，因为这里面你不能排除掉那些能喝的或者不能喝的所以这个东西只能因人而定。有的人天生就体质好，而且也能喝，有的人则不一样了。
看着酒瓶子还有大约半瓶子的酒，我决定要一饮而尽，可是就在我喝的过程中，有些后悔了只因为太凉了，可是既然决定的事情，哪怕后悔了也要坚持做完，我不停的大口大口的喝着这好像来自心底的冰凉，想着那些往事一缕缕，眼泪在脸上又一次次的滑落，当整瓶酒喝完以后我的已经再次哭红了自己的双眼，鼻子依然不停的发酸，我承认这种难受流泪的感觉真的一点都不好受。感觉就好像被遗弃了一样，我怎么会这么狼狈，有的时候我也在想如果我就这么突然的离开了人世会有多少人能够记住我呢？答案恐怕只有我的家里的亲人了吧！可是十年，百年之后呢？
算了别再做梦了，我开始有些嘲笑道自己。
“哥们，你以为你是谁啊？很出名吗？”
“我看还是算了吧！”
回首细数着我那些走过的光阴，难免开始为这些年有些心疼，或许我应该有一个更好的自己，只是被我一路走来，走得太过匆匆给弄丢了，所以上天只留给了这样一个不堪而又颓废的躯壳。
“知道吗？我真的很讨厌你！”我对着自己说。
“是的很讨厌。”
这些年开始突然觉得自己真的很不真气，为什么会活成现在的这般模样，我这是怎么了。真的是怪社会吗？怪身边没有太多的机会，还是怎样？我想还是谁都别再怪了，要怪就怪自己没有混好，没有混好的原因只有一个那就是不够努力。或者用错了方法。
此时我又想起了小丁，就像之前我和小丁所探讨过的那样，不是怪我们不够努力而是因为在奋斗的道路，我们选择了偷懒，而且时间长了变成了一种习惯。习惯性的懒惰还总是怨天尤人，从不在自己的身上找寻原因。
此时浑身冰凉，尤其是胃部装着满满的冰冷的啤酒，于是我开始不停着喝着热水，直到现在我才发现啤酒喝干了而花生米我竟然一个都没有吃，甚至都没有来得及打开。于是索性将它拿过来拆开抓出来一把放在手里一个个的捏着吃了起来，或许是因为喝了点热水的缘故冰冷的肚子也开始有了好转。只不过头依然还是晕乎乎的，我知道这样的感觉可能会一直持续到明天早上醒来，因为我之前喝酒都是如此，所以我更了解自己吧！
用冷水洗了一把脸，我希望可以通过这样的方式让自己的变得更加清醒一点，可是过后并没有觉得好很多，也许是做了一天的车原因加上一天都没有吃饭，加上喝了一点的酒，此时的我居然有那么一点的疲惫，于是我洗了洗脚，擦干后，直接爬上了床。
如果林雨知道我这样的话，应该会很生气吧！我想！因为林雨说讨厌抽烟喝酒的男生，而今天晚上我虽没有抽烟不过我喝酒了呀！
突然想要给林雨打一个电话，虽然明知道她不会接，可是我还是想打一下看看，万一再接了呢！于是我带着酒意拨通了林雨的电话！林雨的电话的确通了不过很快就被挂掉了。自我们大年初三分手到现在林雨真的就没有再接过我一个电话，可是我居然还一直抱着希望。
“不要再打了我们之间不是已经结束了吗？”是林雨发来的短信。
“可以告诉我一个理由吗？你为什么要这样做？”
“没什么，我只是看清了一些事实！”
什么事实，事实就是我买不起房子对吗？房子就真的有那么重要吗？重要到可以衡量一段感情？
有人说，女人要的也许不是一栋房子，而是一份踏实，如果你没有一个固定的住所会让她觉得心里不踏实，而这份所谓的踏实无非就是心里的安全感。
对于这样的话，我不想反驳因为我知道我没有这个实力，是的我的确给不了林雨一栋房子至少现在看来是这样，但是我们也要明白的是如果好好的努力去工作挣钱日子只会越来越好不是吗？所以我们又何必苦苦为了房子而头疼呢！
我曾经和林雨算过一笔账，如果我们好好的努力赚钱的话以我现在的收入，加上她现在的收入，我们省吃俭用的话用不了多长的时间就可以攒到买一栋房子的首付，可能房子不算太大哪怕只是一间单身公寓也足以够我们两个人前期用了，然后在慢慢的努力挣钱再换一所大一点或者再大一点的房子也真的很好不是吗？
我想有一个家的愿望已经不是一天两天的事情，而是很长一段时间以来都是如此。
因为我过够了这种居无定所漂泊的日子，所以我渴望能在某一天和林雨在这个都市有一个属于自己的落脚处，可是就在在我一直努力坚持的时候，林雨选择了退出，我一直都好想问问她到底是什么原因让他选择了放弃，得到的答案只有一个那就是她家里的阻拦：她妈妈希望她找一个有钱的，而不是像我这样的一个穷光蛋！
酒也喝干了，泪也流过了，于是我躺在床上，关上灯望着窗外没有星空漆黑的一片偶尔有过往的车辆照射的灯光。
