对于我爱的人，我总是伤害他们。
我爸爸妈妈爷爷。还有朋友，还有我男朋友。
我可能对待不熟悉的人比熟悉的人要好，很多。
现在我来告诉你为什么，我熟悉的人，我了解他们的好和不好。你要知道向日葵走近跟前去看，看到的是丑陋的参差不齐的葵瓜子。其实我不是不包容他们的不好，反正我就是这样不会在表现得那么体贴入微。可能是希望他们更好，不需要我来照顾，自己变更好，不要依赖别人，自己变强，哪怕我在他们眼里是多么的不近人情，虽然我可能就是那么的不近人情。
问问发生什么事吧！
对，没错，我和男朋友吵架了，已经一个礼拜他没理我了，我那么骄傲，也不会先低头认错的，况且我真的没有错。吵架那会那时候有一种分手的冲动。这是第一次吵架吗？好像不算。但是涌现的分手念头那么强烈明显却是第一次。
想分手的原因，其实我很讨厌吵架，我也很讨厌解释，现在是的，很烦躁。想起他今天那哀求般的眼神，还有他眼睛里对我的那种控制欲，连和异性吃个饭，他都表现得那么强烈的控制欲望，让我在师弟面前尴尬不已，我真的很反感，也许我没有了解过失去的滋味，所以就是如他所言不知他多痛苦，他说的，痛苦是因为我和别人眉来眼去，就差没在那样的公共场合哭，我心里有那么一阵子是瞧不起他的。我一直都认为，男人最有力量的应该是肩膀，他一定要坚强，不要因为失去一个女人搞得好像丢了全世界，活得太没有价值。至少我那一阵子，和男朋友吵了一架之后，不感到伤心，没有掉一滴泪。我觉得我没有错。
我那天还气愤到跑去和一个认识了四个月的陌生网友吐槽了那天的全过程，我没有偏袒任何人地说了我的苦恼。他很客观地评论，你是一个对自己严格要求的人，对别人也是。也给了我一些建议，他说，毕竟这男生是你跟着他跑了四个月的操场才追到的那么爱着的不能说分手就分手。想到这句话，我眼里泪水就自觉出现了，我还以为我没有泪水了，那天看见这条回复的时候还觉得气愤觉得不屑。
对啊，这个男孩我多爱啊。大二那时候小粗腿多烦啊，我那会多懒啊，锻炼还是有的只能说不勤锻炼。那时候这个男孩我多么喜欢啊，天天去跑步呢，我去跑步的时候总是碰见他。终于来了机会调戏他，他也是爱理不理的，可我就喜欢这种类型的，倒贴的我就不要，就是觉得掉价，却不觉得自己倒贴掉价，所以才会那么一发不可收拾一定要把我的纯净阳光大男孩追到手。
我跟着你跑了四个月，瘦了八斤，可这腿还是粗，你还是帅。
为什么说我说不要管我，你就真的不闻不问。你怎么那么蠢。
——2016.7.3郝伊人
写完日记之后，郝伊人整理一下情绪，看看现在的时间，晚上九点半，正是他去跑步的时间，便收拾一下自己形象就出门去了。
田径场那边的灯没有开，可能是坏了。那样正合她意。接着路灯看到田径场里面一如既往地堆着人，遛狗的谈恋爱的唱歌弹吉他的跑步的，就算灯没开人还是扎堆。那也很好，这样于航就不会那么容易发现她。
来见自己男朋友都还怕自己男朋友发现，想到这里她有那么一点点觉得讽刺。
她很淡定地去观众席那里坐下，眼睛紧紧盯着每一个可能是于航的身影，找得眼睛有点酸痛，心里在暗问，今天没有来是么？怎么会。
直到时间又过去，她心里都觉得不太可能了，便起身准备离开。君以为易其难将至矣。她突然想起这句话。但是实际情况是，你以为他会一直在原来的地方但是他不会一直在。
心里，是的，很失落。
冥冥之中，仿佛是存在心电感应的。伊人感觉到身后的人就是他，立住步伐。
