序
当你准备复习的时候,我开始憧憬起了我的大学生活。老师总是告诉我们熬过高三就好了,我们也信了。当我们填下那一系列东西的时候,脑海里是美丽的校园,四季如春的天气,然后是遍地的帅哥身影。事实上我们什么都不知道,无论我们怎么向学长学姐了解学校的情况,都没有用。如今的我告诉你们,专业一定要喜欢,专业很重要,很重要,很重要。
2014夏
我开始寻找中意的大学,可是挑了许久,我这样的分数好像只能上个普通的二本大学,不过我到没有后悔当初为啥不努力点,这种无意义的念头,我怎么可能会有,我想的是更没意义的事。
比如,填志愿的时候,总是在想一个问题,要是我是北京的户口,怎么地也得上个北京的二本学校吧。
这些确实都没有意义,当你准备填志愿的时候,分数是变不了了,我们能做的是在这样有限的分数里找出一个最好的大学,里面中最合适你的专业。
看过一个故事,关于高考的,我的心顿时平衡,还好自己分数没有很高,也算不上低,没有出省的能力。
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北京考生:“老爸,我考了530,比一本分数线高53分,估计能上北大!”“儿子真有出息!走,去上海旅游去!”江西考生:“爸,我考了530,跟二本线差了20分,我落榜了。”“真没出息,别上了,跟我到上海打工去吧!”上海考生:“爸,我考了530,估计上复旦没问题,干脆送我出国吧?”“行,去学个工商管理,正好回来帮我。今年又从江西招了不少农民工,这些人没文化,不管不行。
北京一个孩子向父亲请教数学题,父亲做不了。
“爸,你可是北大毕业生啊......”
这时,家中的保姆恰巧经过桌前,一瞥桌前的卷子,顺手抄起一支笔在草稿纸上演算。
“你还是继续去忙你的吧......”父亲不耐烦的挥了挥手,脸上带着不屑。一会儿保姆解好题,父亲看着草稿纸上精妙而富有条理的解题,面上满是惊愕,“莫...莫非,你老家是......?”江西。”保姆答。你当年高考多少分?父亲问,保姆看看父亲:您呢?父亲:290分,我来自边疆。
保姆默默开始收拾桌子的东西,父亲看着她:你?
保姆回头:我625分。那年高考我差了五分!
孩子他妈在门外听得真切。想当年自己400分进北大,多亏有个北京户口,要不然现在可能与保姆互换角色了。暗自庆幸:感谢教育部!
北风像野兽一样继续敲打着窗户,咚咚地响着!第二天,保姆带来一个本子给孩子看,昨晚的那道题用十八种不同解法,分析详解满满写了一本。父亲惊呆了:这是?保姆答:这是我老公写的。看,在那边楼下卖水果的那个男人就是我老公。
北京的孩子在晨跑,我们江西的孩子在奔跑!上海的孩子晚上按时睡觉,我们江西的孩子在挑灯夜读!宁夏的孩子410分成为工程师,我们江西的孩子560分成为搬运工。
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我的未来做搬运工,也得在本省,我就是江西的。起码那天车费都没有,路近,可以试着走回家。搞不好还上新闻,比那个高考后骑自行车的好多了吧,我一路乞讨回家去。
我后悔的事就是加了某个大学的新人群,里面的学长好温柔,还爆出萌萌哒的照片,勾引我们这些涉世未深的少女,真是让人幸福。
这个群让那时的我以为:
1.这个学校的学长都那么的善解人意。后来我知道了,他们在诱骗学妹,而且只有那些无聊的学长才会这么做。
2.这个学校的学长都长的好帅。单纯的我还不知道,大学生对美颜这功能已经钻研到了极致,可以让我这样的瞬间成女神。我可没有说我自己丑的意思。
3.这个学校很大。比高中大。现在的我冷笑了一下,找个比高中小的大学。
4。这个学校环境很好,图书馆也超级大。今天的我告诉你们,环境,图书馆,都是浮云。
不剧透未来的我了,涉世未深的我签下了卖身契,等对面同意,我就彻底被骂了。
值得一提向天宇也联系上了我,他问我要报考那个学校,我把自己的意向告诉了他。
没想到的是,他竟然想跟我一同报考,大概是因为这个的彪悍女子走到哪都吃不了亏吧,我想带着个大帅哥上学还是蛮有意思的。
当然,有些东西,还真是命中注定。比如我跟向天宇会不会在同一所大学。
我告诉他,我填了两所大学,一所是有我喜欢的专业,属于理想大学,一所是觉得个方面条件都还行,属于现实大学。他毫不犹豫,跟我填了一样的。
没错,他取到了我的理想大学,我取到了我的现实大学。生活就是充满这样的玩笑,或是说这就是命运。
杨明,我再想他,人家向天宇都可以跟我填同志愿,为啥你不行,大概是因为......我安慰不了自己,他不喜欢我,这就是原因。
这几天我时常想,为什么我会对一个不喜欢我的人如此纠结,我是不是傻。
填志愿的时候,没有人帮我参考,我们対县城以外的东西感觉到很陌生,母亲更是不知道什么,无知的我们,只能选择相信。这就是无知好处,我们不需要想太多,所以当许多老师告诉我:“佳沫,你那个学校其实不怎么好。”
我总是没有放在心上,我无知。
有人说,志愿,就是你的志向,加上愿望。
我没有志向,没有愿望,我想乖乖做杨明的小媳妇。看吧,多没出息,这辈子也就这样了。
我想我可以试着从大学获得新生,是的,我确实这样想过了,陌生的环境容易改变一个人,环境造人才,时势造英雄。
我从不信自己没什么用,当然在喜欢上杨明后,觉得自己智商都低了许多。这也是没有办法的,前人有经验,爱情中的女人智商会减为零。我现在明显大于零,两种可能,我智商太高没减完,或是我没有恋爱。
我想问问那些同学填哪里,当然只是问问,我肯定不会跟他们填写一个大学,一个人忘记过去的一些事,就像小说里的主角一样,换个城市,就好了。
假装我很关心他们,就像他们假装关系跟我很好一样。这话说的有些绝情了,事实上,是我认为关系还不错,我还是询问一起玩的一些人。我其实不想问,这似乎触碰到了某些敏感的东西。
因为,一个成绩比你好的人问你,你考的怎么样。我小心翼翼的,不知道他们看出我的小心,可能看不出吧,他们不了解我,或是他们从不认为我是个心善的人。
我似乎把同学情谊说的有些不堪,我很抱歉。但是我们得承认,我们是相互在乎才会如此小心翼翼。
比如余恬,她在我这总是小心翼翼的,事实上我是个很难真正生气的人,不知道怎么形容我善良。这么说吧,你惹我生气,然后我嘴有点毒,开始说你,说着说着,你似乎觉得自己理亏,不敢还嘴。那时候的我,就觉得你好可怜,自己似乎做错了,然后我就不好意思了,想着怎么跟你道歉。
不知道你们懂不懂,我讨厌余恬的小心翼翼,这意味着他不了解我。她总觉得别人似乎再生她的气,事实上,他跟那事半毛钱关系都没有。
我们做朋友为了什么?我不知道,不知道你知道不知道。
最后,我还是没有修改我志愿,反倒有种填完就很轻松的感觉,完全没有意识到,那个东西真的很重要。
大概是因为填下去真的需要很大的决心,那是一种决心要放弃我家杨明的决心,我没有太多的勇气一直去做这样的修改。
凌迟着的爱,这感觉不好受。