序
站在那个小墓门前，就像站在12年前的父亲墓门前。那时的我懵懂无知，没有意识到里面是什么，不知道为什么那些人会难过，会伤心，年幼无知。而现在的我以心知肚明，清楚知道里面是什么，也知道那些人为什么哭的稀里哗啦，可是我还是不会伤心，早已麻木。我只是很尊重死去的人，可是为什么要等死去再尊重。
安佳能虔诚的烧着纸钱，唯物主义者也烧纸钱。这是活人自我安慰的一份心意。能来的都是尊重里面安详躺着的人的。看着那一张黑白小照片。一时间有些恍然，如果有天自己躺着里面，那照片会用自己几岁的，这个问题有些好笑。
显然，我们不会如电视里的人，或是如那些长辈在墓门面前念叨着一些话。电视剧里是台词交待，而长辈他们是想给自己一个安慰，一路走好，什么求保佑。我这样揣测长辈的做法，不知道是不是有些大逆不道。
安佳能想抱抱我，我看出他的意图了。我没有躲开，安慰这自己不愿的内心，就当是做给那个照顾了安佳能大半辈子的人看吧。这个念头，是不是已经证明，我跟安佳能关系很好，而我也是一个封建迷信的人。
墓门前的拥抱，有些浪漫的味道。或许我想的有些多了，这种浪漫，确实有些演电视剧的不真切感，而我就是那个女主角。这样的想法，好像又有些过分了。
总是能想一些奇怪的事，脑子是瓦特了。
本来拥抱已经让我脸有些红了，毕竟我已经是成年人了，被一个男孩子抱在怀里，他就伏在我的肩上，表情是一脸的迷醉。就像当初我靠在杨明的肩上一般，或许内心又在想什么不干净的东西。我最了解这个时候的人想什么，脸更红了。
他抱的有些紧了，我对着一脸龌蹉的安佳能轻声说道：”安佳能，你轻点。“这大概是我说过最小女生的话了，以前想起那句经典台词：你弄疼我了。我鸡皮疙瘩都起来。可是今天我竟然说这样的话。
安佳能那长睫毛抖了抖，睁开了眼，真的说帅的要命，怪我形容不出来。可是他却没有要放开我的意思。只是用一个更舒服的方式抱着我。
挣扎，似乎有些徒劳，我也就不动了。有些享受的就靠着他了，好像也觉得这有些舒服。这算不算水性杨花，我都有些理解那些开放的女孩了，是世界诱惑太多。呸呸呸，我还是安静当自己的乖乖女。
还好是冬天，这样的拥抱有的只有温暖。我都有些沉醉其中了，看来人与人之间的肢体接触是有瘾的，一次抗拒，两次就有些可以接受，而且好像乐在其中。大概是我本来不是什么好女孩，想的出这样的话。
我们才不会这样拥抱到海枯石烂，抱了很久了，虽然不舍，可是总不能就这样抱着吧，被人看到多不好。就像在坟地里和人偷情似得。这红红的脸好像就能证明这个，依依不舍道：”安佳能，差不多可以了吧。“
重未想过安佳能会跟我一样死皮赖脸，没有放手，而是用一种十分暧昧加不容拒绝的语气，在我耳边道：”做我女朋友，不然我不放手。“
如果当时能照镜子，我的脸肯定红的不跟猴子屁股一样。我还是没忍住那份诱惑，：”你喜欢我什么？“问出这话意味着我拒绝的态度不坚定。
甚至我想跟他暧昧不清，似乎那样的感觉很好。看吧，我不是什么好女孩。
安佳能已经说过，是因为善良，可是这次没有这么回答，大概是容貌上的自信，他的追求攻势总是那么让我措手不及，直接就说：”就是喜欢你，你必须做我女朋友，不然我没法跟我外婆交待。“还加上了他外婆这个筹码，该说他孝顺还是不孝呢。
不知道出于什么原因，也不知道为什么。我沉醉其中，一时间不知道说什么了。在这之前，我还是喜欢杨明的。那种不可动摇的决心，就算杨明死了我也为他守寡。
可是，现在，我却动摇了。这就是出轨了原因嘛？这似乎扯远了，出轨也不是我这样小女孩考虑的问题，只是有些不明白。这个少年是怎么对我那么执着的，难道是因为我太善良了。
进入正题，我还是在安佳能怀里，不得不说这是他占我便宜了，弄的我都面红耳赤，这个男孩子不是表面那么斯文的，色狼，这是我对他的总结。他的心跳我能感觉到，大概是紧张吧，心跳有些加速。只是不知道自己这时候心跳是不是也加速了。
我想答应了，安佳能成功诱惑了我。我承认自己是个坏女孩，白赚安佳能这样一个男友肯定是划得来的吧，我甚至有些怀疑自己是不是喜欢杨明了。这样就被征服了。
那时可能是被情绪带动了，就像杨明我生日那天晚上答应做我男朋友一样，肯定是气氛的缘故。我在为自己找着借口，比如安佳能的帅气的外表征服了我，比如因为他外婆。
不远处的动静惊动了我，黑猫在这天野是那么的刺眼。突然想到了很多，我的过去，小茹的脸庞。我不能这么做，不能做我最讨厌的那种人，那黑猫如给我泼了凉水一般，让我瞬间清醒过来。
”放开我。“那声音冷峻的像是泼了安佳能一桶冷水，他加速的心跳似乎都慢了半拍，似乎我这变化的太多让他有些看不懂。
安佳能松开我，用一种很平静失落的语气道：”佳沫，对不起，我只是......“后面语言又断了，他似乎有些不想说话了，那种忧伤就像我被杨明拒绝一样。
我伤害了他，就像杨明伤害了我一样嘛？这个世界有些滑稽，那让人忍俊不禁的剧情设定，总是确定了事情的走向，我开始有些信命了。最可笑的唯物主义者。
”为什么不喜欢我？“他问了一个我觉得最愚蠢的问题，喜欢是没有理由，不喜欢又哪里来的理由。又想到一句话：哪有那么多为什么，不过是我们自私的想法罢了，趋利避害不就是人的天性嘛，自私才是我们生命的主旋律。按这个说法，我们人做所有事，都是自私的，连帮助别人，都是一样。你或许想别人报道，或许想得到路上称赞，或许想让自己心安，或许你就是单纯的想帮，你还是从自己出发开始想。
似乎涉及到什么高深的哲学，我有些说不清楚了。可是我认为这说法有些悲观了，我的想法一直是世界是充满温暖的，再你不经意的地方，满满的幸福等着你发现，比如校门口你喜欢吃的一碗拌粉。
我不想伤害安佳能，我尽可能去说服他我不是他想的那样。记得当时我说了很装的一段话，：”安佳能，我们是两条直线，我希望我们是平行线，那样我们就可以一直做朋友，如果我们一旦相交一次，那么我们就相交一次然后天各一方了。“
把友情之间衍生的爱情这样归纳比喻，似乎再好不过了，觉得比那些直接说出来好理解。
安佳能说了一句我曾经说的话，他说：”唐佳沫，我愿意做一条波浪像，而且是很密集的波浪线，一直撩拨这你。“
傻瓜，你不知道这样会很累嘛。
”别傻了，你是王子，而我只是灰姑娘，请自重。“我似乎说了很决绝的话了。
如遭雷击，似乎有些夸张，可是那种心碎我可以感觉到，没有感同身受，但是我以前经历过。
安佳能，唐佳沫，我们仿佛好像是一样的，一样的命运。
