序
自那以后，似乎被排斥了，我不过一不小心爱爱上你，然后一不小心暴露了。因为羡慕，因为嫉妒，所以我开始跟那群人格格不入，而我只记得那份甜蜜，其他全然不顾。我可以一直坚持下去，但是我需要你给我鼓励，鼓励我继续这样下去，早就想到了若是我们一起，会面临什么，而你似乎忘记了，昨天的事。
2013冬天
那天，我回去之后，闭口不说我们的事，我记得你说过的：“佳沫，不要告诉别人好嘛？”我点点头，我猜，你是想把这个当成我们的秘密对吗，就像情侣之间的那种小秘密。我还记得我问：“我们以后还有机会这样嘛？”你的回答是：“这得看你表现。”
我会做好的，我会努力的。
我只是很开心的回到了寝室，室友都察觉到了我的不同，明显的那种兴奋，让那些原本心情一般的人变得心情差了。似乎没人祝福我，起码女生这边是这样的。倒不是她们心地不好，而是这就是人性，我也有这种劣根性。
闺蜜这边自然也没有替我高兴的，因为她们似乎与杨明有些牵扯，相信我，若是没必要，千万别让闺蜜认识男票，朋友的圈子倒是可以考虑。
她们可能会出于好心，希望帮助你，可是有些事，不是好心就会有用的。
我自个开心就好了，这大概是春天来了，是值得开心的。
我学习都变得有些开心了，杨明还是跟平常一样，我守着我们的小秘密，带着小幸福就这样。在紧张的高三，她们或是他们大概是羡慕我的吧，我其实迫切需要一个人分享我的快乐。
可事实上，这样一个人并不好找。不知道有人在所谓重点班呆过没有，大概是有吧，一群埋头苦读的人，而你偏偏死不死的成绩还算可以，到哪去找志同道合的人聊天。
其实我人缘也不差，我还是有许多朋友的，班上的男生也喜欢跟我说说话，文科里女生虽然多，像我这样特别的人不多吧，我想也是，我还是自视甚高的，我的朋友性格可不能有瑕疵。
我有许多男闺蜜，都能在闲暇的时候说上话的。倒不是我喜欢跟男生交流，而是异性确实比较可靠，你们没有那么多利益纠葛，相信我，这是人生真理，我用实践检验出来的。当然，人品问题肯定是要过关的。
还有一个真理，以前我是不信的，以后我总结出来的，用血的教训，无论多孤单寂寞，千万不要看上你的异性闺蜜，一旦越界，从此再也回不去了。
对于这段不堪的过往，我不会描述出来的，这些年体会最多的话就是可怜之人必有可恨之处，所以不要乱的讨厌一个人，或是，胡乱的对一个可怜人抱有同情心。
只是杨明像是忽略了我一般，我似乎接受不了那么大的落差，触手可及的他却远在天边，这让我很难过，我搞不懂我为什么难过。
我应该明白，这样他都不喜欢我，我努力又有什么用呢，没有一点点耐心的我，自以为是的我，觉得杨明这样无视我是不对的。我吃醋了，因为他还跟班上女生有特别的亲密接触，这我不能忍受。
你可以跟那群女生这样玩，我也可以跟其他男生那样玩，你管不着我的吧。
在我眼里，我喜欢他，我吃醋，他不喜欢我，怎么可能会吃醋。所以我从来都不知道杨明是怎么想的，他看到我跟别的男生交头接耳是不是会不开心。
我常跟他说，喜欢我你就说，你不说我怎么知道你喜欢我呢。
我知道，你不喜欢，就是不喜欢，但是你干嘛在乎我，干嘛对我那么好。
好吧，我承认了我过分了，你个滥情的人的，对每个人都那么好。
那时的我就是这样想的，杨明滥情，我很专一。
我对你的爱总是没能默默的坚持，得不到回应总是很焦急，我总是以为那是太喜欢，现在才有点懂，那似乎是自私。
我赌气似的又跟你断绝了联系，好像又是吃醋了，因为你总是对别人那么好，别人挑逗你撩拨你，你都很开心。我生气了，责怪你滥情，我动摇了，是否应该不喜欢你了，所以我要做点什么。
我知道你不开心，因为我说话总是那么的决绝，你知道嘛，我不是故意要那么说的，我很难过，我不知道你是否比我难过。
我写的时候哭成了泪人，而你是个把伤心都藏在心底的人，那断时间，从朋友那里知道了你的难过。
我庆幸你还为我难过，又替你担心，我发去了慰问的短信，你没回我。我以为你会包容我的，但这次你似乎动了真怒。
难过，是我的主要心情，我开始有些魂不守舍了，我也有些庆幸，这样似乎我才有可能忘了你，我这是为你好，因为你不能喜欢我，你是我的男神，起码现在不行，因为你要学习。
人总是会打着某个幌子去满足自己的欲望，我就是典型的代表，我总是说我是为杨明好，可是也可以认为我是自私的想要得到回应。
我渴望爱情，杨明不会给我爱情，我能否换个人呢。
事实证明，滥情的人是我，当一切发生之后，我觉得我玷污了杨明，这不可避免的刺痛了他，至少我是这样想的。
我似乎有了报复的快感，谁让你那么滥情，谁让你不接受我。
到那时，我都没有明白，你只是任何人都不喜欢，所以才一视同仁，我总是以为你是每个人都喜欢，所以才那样，你的肩膀可以给任何人。
余恬跟你是一样的人，她也是个热心肠的人，但是她总是活的小心翼翼的，当某些小秘密暴露了，总是那么的惶恐，这让我觉得害怕，这样的朋友需要呵护吧。
你呢，完全相反，大方的任何事都引不起你的情绪，我了解你，我知道你生气了，但是你总是不说，装作若无其事。我有时候都怀疑你是不是真的没事，你演的真好。
我们就应该那样，不联系，这样我们是否可以有更好的成绩，已经高三了，老师描绘的大学令我向往，不知道你是否向往。我想你会的。
我们不止有眼前的苟且，还有远方，我讨厌诗，虽然看上去很好，可能文采不够吧，我就嫉妒别人。你身边有个有才华的女生，她背后总说杨明的不好，但是又最喜欢撩拨你。
我看不懂她们，我更看不懂你，我在想是否回头，虽然我走了很远了，觉得爱你真的好累。我可以试试回头的，而且这样似乎我跟闺蜜的关系跟好，反正你也不在乎我。
我动摇了，我动摇了，不知道是否继续爱下去，我看不到明天的爱情，似乎折磨的我有些神经质了。
当得知你的难过，我肯定也是难过的，你不要质疑。毕竟我还爱你啊，但是爱你的人都坏人，都打着爱你的旗号做着伤害你的事，你是不是这样想的呢。
我只能抱歉，我想再坚持一段时间，我想试着逃离你，虽然我试过很多次了。
我跟你错开时间吃饭，避免见面，我把自己放在学习上，这样能减少注意力，我试着跟别人交流。
我努力着，因为我好像不想那么爱你了，这都使我盲目了，光我认为你很帅气这点，而且觉得每个女孩都喜欢你，我都觉得这是病，怎么可能有那么多人喜欢你。
反正，我得考虑下，但是我忘了，爱情就是身不由己的。
