“纠结案例”
我们家在飞飞四年级时从一居室搬进了三居室，飞飞从此有了自己的“小空间”。为了让飞飞满意，老公让飞飞自己挑选了床、书桌和书柜，还给了飞飞一个很大的惊喜——一台电脑。总之，那时我觉得一切都在慢慢好起来，未来的日子会是温暖而美好的。
可搬入新居后，我慢慢发现，飞飞渐渐和我有了距离感，放学回家就自顾自地钻到自己的小屋里，或写作业，或读课外书，有时还会玩会儿电脑，除了吃饭时到客厅和我聊上几句，根本就不和我说话。
一天，我在给飞飞收拾屋子时发现他开始写日记了，就情不自禁地偷看了。日记里记录了他在学校发生的点点滴滴。我觉得这本日记就是我和飞飞之间的“纽带”，只有通过它，我才能了解到真实的飞飞。但我也很清楚，偷看孩子日记是对孩子的一种不尊重。可如果不用这种方式“监视”飞飞，我根本没有办法“倾听”到飞飞的心声。渐渐地，我对偷看飞飞日记这件事上了瘾，既明白不对，又戒不掉。
我该怎么办？
“未成年人也有隐私权”来自：小布兜1楼
楼主，不知道您有没有听过这样一则新闻：
“一位小学五年级的学生作为原告，向人民法院提出诉讼，状告亲生父母在未经允许的情况下私自翻看他的日记。他认为这个举动已经侵犯了自己的隐私权。”
其父母偷看孩子日记的原因很老掉牙。家长会后，父亲得知孩子的成绩下滑了十几名，班主任说因为孩子最近一段时间上课时精力不够集中，还常常和同学聊天。但为什么出现这些情况，谁也不知情。
情急之下，夫妻俩无计可施，只得趁孩子上补习班的空当偷偷在日记里找答案。这一找，还真就找出原因了——孩子和同班女生谈起了“恋爱”！暴怒之下，夫妻俩狠狠地训斥了孩子一顿。谁知孩子真就记了仇，一纸诉状把亲生父母告到了法院。
好在法官针对隐私权的相关法律判定，未成年孩子虽有隐私权，受到相关法律保护，但父母为了孩子的健康成长才试图了解孩子的隐私，进行有针对性的教育，不构成侵权，只对其父母采取的不适当的教育方式进行了批评教育。
姑且不论法官最后的判法是否公正，但日记的确是孩子的隐私，只有在经过孩子允许后才能翻阅，否则就是对孩子的不尊重，没有把孩子看做独立的个体，只把孩子看做自己的附属。这很容易激起孩子的愤怒，楼主要适可而止才是。
“看孩子日记是了解孩子的手段之一”来自：南方2楼
楼上说得很对。但当孩子不愿意与家长沟通时，家长似乎只能采取这种手段来了解孩子，所以在我看来，偷看孩子日记是全面了解孩子的途径之一。但我们在偷看后不能轻易表露出生气、焦急的情绪，一来严防孩子察觉，丧失了解孩子的唯一渠道；二来避免影响我们在孩子心中的美好印象。
不到万不得已，最好不要采取这种手段。建议楼主主动和飞飞沟通，从一点一滴的小事做起，获得飞飞的信任。这样当飞飞有困惑时，自然就会向您倾诉寻求帮助。
“孩子授权，翻看有理”来自：小红戳3楼
我和老公都是高中老师，所以对孩子的要求比较高，既要求他保持良好的学习成绩，又要求他具备较高的思想品德。每当孩子犯了错误，我们都会狠狠地批评孩子。
一次，孩子和表哥去公园溜冰的时间过长，两人回家吃午饭时，饭菜都已经凉透了，为此，我教训了孩子一个多小时，还罚他晚上不许玩电脑。
几天后，孩子把日记本拿给我看，上面写道：“妈妈非常偏心眼，只爱表哥不爱我，我们都犯了错误，妈妈却只批评我，不批评表哥，还给表哥吃好吃的。”
通过阅读孩子的日记，我发现我们夫妻俩对孩子确实比较严厉，经常强制性地管教，没有考虑到孩子的感受。渐渐地，我们对孩子宽容了很多，孩子非常高兴。
孩子的日记也没那么神秘，不是吗？记录的无非也就是生活中发生的点点滴滴，但同时肯定也是孩子最在意的事情。私自翻看孩子的日记很不道德，我们也应该给孩子一定的空间。当孩子想让我们看日记时我们再看，当孩子想和我们沟通时我们再沟通，成长或许才会顺畅。
“倾听心声，贵在坚持”来自：肥小八4楼
楼上说得有理，给孩子一定的空间，成长才会顺畅。但我不赞同当孩子想和我们沟通时我们再沟通，因为当孩子主动和我们沟通时，很可能孩子已经遇到很难应付的困难，或者已经闯祸了。我们应该学会引导孩子与家长沟通：
（1）卸掉我们内心的心理防护，面带笑容，坦诚面对孩子，让孩子感受到我们对他的真挚情感。在此过程中，我们要保持真情实感的持续投入。因为小学生的形象思维非常丰富，对感性的认识比较充分。情绪的变化会引发孩子不必要的猜测，得不到孩子信任，沟通就无法顺利进行。
（2）通常第一次主动和孩子沟通时，孩子对沟通目的和沟通内容不甚了解。一般的孩子往往都会正襟危坐，认为自己犯了错误，说话时会“三思而后行”，不能轻易敞开心扉。所以，主动和孩子沟通，要持续进行，在沟通中，要经常鼓励孩子说出真实的想法。比如，“你这么聪明，对这件事情有什么看法呢？”就是不错的选择。天真活泼的小学生都是很乐于接受鼓励的，慢慢地就会放松心情，勇敢地表露心迹，大胆和我们沟通了。
我曾经也是偷看孩子日记大军中的一员，经过长期不懈的努力，孩子在前几天终于肯和我交流心事了。相信楼主也可以，总之想要倾听孩子的心声，贵在坚持。
“沟通好过“偷看””来自：已注销5楼
楼上，您家孩子应该属于比较听话、不爱反抗的那类吧？大部分孩子确实是因为不愿意和父母沟通才养成了写日记、自己和自己倾诉的习惯，我家孩子也是如此。我家孩子自从上了三年级后，特别爱反抗，动不动就和我顶嘴，我不是不想看他的日记，而是怕看了他的日记被他发现后，我们的关系更加紧张。
为此，我特意咨询了心理专家，心理专家告诉我说，我家孩子的情况不是个案，他常常听到“孩子越来越大，也越来越不听话了，总是爱和我们对着干，除了偷看孩子日记外，根本没有其他方式能了解孩子”之类的抱怨。这是一种非常典型的对抗性行为。小学中高年级是这种对抗的多发期，主要表现为以下两方面：
（1）对大家都积极倡导的事情或观点表现出冷漠和排斥；
（2）对大家都反对、否定的事情或观点表现出支持和肯定。
对于自控能力较弱的小学生来说，强烈的对抗行为势必会影响其正常的学习和生活，使其与家长、老师、同学之间沟通有障碍，进而不遵从家长的教导。
要改变这类孩子的状况，千万不要偷看孩子的日记，首先要找到孩子经常对抗的原因。通常而言，原因有以下三种：
（1）家长采取不适合孩子的家庭教育方式，过多限制孩子的行动自由；
（2）经常对孩子进行说教，却从不以身作则；
（3）中高年级的小学生会萌发独立性，认为自己可以为自己作出选择和决定。
找到原因后，我们要以朋友的身份，和孩子平等相处一段时间，获得孩子的信赖。当孩子对我们敞开心扉后，我们不要急于对孩子进行批评教育或严厉处罚，应当尊重孩子的每一个想法，耐心地和孩子谈话。深入了解孩子的想法之后，再进行有针对性的引导，与孩子建立和谐关系，这样才能在了解孩子的同时，让孩子渐渐减少对抗性行为，真正做到与孩子“无障碍”沟通。
“让沟通与倾听充满爱与信任”来自：爱沟通爱生活6楼
“当孩子感受到被爱、被信任时，奇迹就会出现在你的眼前。”“就像从苹果树上采摘果实也需要方法一样，打开孩子的心灵之窗也需要父母的灵性与耐心。”这是英国教育家斯宾塞说过的两句话，它道出了我们倾听孩子谈话、与孩子沟通的最基本同时也是最重要的“技巧”。
想要让孩子对我们敞开心扉，首先要对孩子信任。但大多数家长都对孩子抱有不信任心理甚至还不自知，通常而言，表现在以下几个方面：
（1）嘲讽孩子幼稚，经常对孩子说：“小孩子不懂事，乖乖一边待着去！”“你知道什么？”……
（2）嘲讽孩子缺点，不自觉地对孩子说 “你的腿短，不适合学习游泳”诸如此类的话语。
（3）打击孩子的理想，不经思考就对孩子说：“你门门功课不及格还想当编辑？”……
如果我们爱孩子，就一定要信任孩子，因为孩子需要一对充分信任自己的父母。信任是对孩子最好的爱和激励，不但能够使孩子更加自信，更能让孩子因此而愿意与我们沟通。
同时，倾听是我们能够给予孩子的最好的关注和支持。不带价值判断地倾听，是让孩子更愿意与我们建立沟通意愿及信任的重要基础。
当孩子告诉我们“好累，压力好大，我想逃学”时，带价值判断的反应是：“你怎么这么没出息！”“你怎么能辜负我和爸爸对你的期望呢！”这时，受到批评的孩子自然会对我们有所避讳，以后渐渐只将心事与“日记本”交流了。但如果我们营造出安全的沟通氛围，不带价值判断倾听，“你的意思是说，你最近不太喜欢上学？”然后再问孩子为什么会有这种想法，是什么事情使他产生这种念头。在沟通的过程中，目光始终温和，恰如其分地对孩子的观点认同或反驳，充分尊重孩子，无论孩子的话多么气人，也不要中途打断，通过表述我们的意见，引导孩子进行更深入的谈话。只有这样，孩子才会认为无论发生什么事，我们都是最支持和最愿意帮助他的人，他才会更愿意把心声告诉我们。
总之，爱孩子绝不是偷看孩子日记这么简单，真正爱孩子的父母会用爱和信任融化孩子内心的“围墙”，智慧地和孩子沟通，耐心地倾听孩子，引导孩子健康成长。
“爱沟通爱生活”说，爱孩子绝不是偷看孩子日记这么简单。我说，爱孩子就要学会用心和智慧与孩子沟通。倾听孩子的心声，信任孩子，随时用事实向孩子证明，自己也是他可以信任的最佳人选，让孩子主动将秘密与我们分享，这样岂不好过偷偷翻看孩子的日记？否则，万一哪天孩子犯懒不记日记，或者干脆用上锁的日记本、带密码的电子日志写日记，我们不是就根本无从了解孩子了吗？
我就这么一说，决定权还在您手里，希望您能和孩子一起度过一个彼此都开心的、没有秘密的美好周末。
