“纠结案例”
最近我的工作特忙，压力也大，还和上司闹了些不愉快。老公说我每天回家后总是一脸忧愁的样子，让他特别心疼，同时也提醒我，别在女儿小荷面前表现出来，免得让她多想，影响学习。
谁知怕什么来什么，这天老公加班，我拖着疲惫的身躯回到家。小荷一脸关心地问我：“妈妈，您怎么了？”重压之下的我没有多想，脱口而出：“大人的事你少管，好好学习就成了。”当时小荷撇撇嘴，没有表现出很生气的样子。但几天之后吃晚饭时，她突然对我和老公说：“以后你们的事情我都不会再问了，我会好好学习，但我学习之外的事情你们也少管。”小荷说这话的时候很平静，就像在说一句无关紧要的话一样。她却不知道，这句话已经深深地伤害了我和老公，我甚至考虑要不要主动告诉小荷最近我在工作中遇到的麻烦和承受的压力。可就算告诉了她又能怎么样呢？小荷可以原谅我吗？她才上小学五年级，真的有能力替我分担压力吗？这样会不会影响她学习呢？
“敞开心扉，收获幸福”来自：三角形的圆1楼
最初，我和楼主的想法一样，不愿意女儿管我的事情，一来是担心会影响女儿学习，二来我觉得女儿才8岁，懂的事情很少，说了也没用，既浪费我的时间，也浪费女儿的时间。可女儿总是追问我，我被追问得没辙了，只得简单地和女儿聊聊。没想到女儿兴致勃勃地给我出了很多主意。当然，这些主意一点用场也派不上，但是我的心里暖融融的，高兴之余，我称赞女儿的主意非常好。女儿很开心，装做大人的样子和我说：“妈妈，就算我不能帮你排忧解难，也能帮你出主意啊。以后有事情要和我说哦！”那一刻，我真正体会到了女儿是妈妈贴心的小棉袄，特别幸福。所以，小荷虽然年龄小，但是楼主也不要拒绝她的关心，被孩子关心的感觉才真正是只可意会不可言传的幸福。
随着孩子年龄的增长，和孩子聊聊大人的事情也有其他意想不到的好处：
（1）常常肯定孩子的主意，会使孩子变得更加自信。
（2）和孩子聊自己、家庭的事情，会使孩子明白家长的重要性和责任，养成关爱他人的好习惯，同时可以让孩子了解真实的父母和社会规则。
（3）很多专家总是强调要和孩子做朋友，朋友就应该相互交流，不能只引导孩子说出他的事情。年龄大些的孩子往往不吃这一套，更喜欢互动。与孩子说说我们自己的事情，更容易使孩子信任我们，建立良好的亲子关系。
“管事管出挫败感”来自：思无邪2楼
敢问楼上，是否事无巨细都会和孩子说？包括个人隐私？然后用隐私换隐私，全方位、立体化地了解孩子？
排除工作方面的事情，当您和老公发生矛盾，您怎么和孩子说？孩子的年龄决定了他的阅历尚浅，完全没有能力作出客观分析，只凭感性判断，从而往往会让父母矛盾升级，出现越帮越忙的情况，让好心的孩子产生挫败感。
我主张楼主和小荷好好谈谈，告诉小荷为什么不让她“管大人的事”，动之以情，晓之以理，让小荷感受到您对她的爱是无所不在的。总之，爱孩子，就不要让孩子管大人的事情，至少小学阶段不可以。
“保护孩子，义不容辞”来自：上善若水3楼
楼上正解！家长和孩子的思考方式不同，有句老话说：“大人吃过的盐比孩子吃过的饭都多。”讲的就是家长的处事经验多于孩子。小荷可能现在正在气头上，但等小荷真正长大，经历了，懂得了，就会体谅楼主的心了。到那时，小荷一定可以接受楼主的“专横”观念，并且感谢楼主没有在自己年幼时给自己增加不必要的烦恼，尽最大的努力给了自己一个真正的童真年代。
我就是在这种环境下长大的孩子。大学毕业以前，父母从没让我管过家里一丁点儿的事。那时我像小荷一样气愤，认为父母没把我放在眼里，只知道让我学习。直到进入社会工作后，我才体会到爸爸妈妈是为了尽全力保护我的心，非常后悔小时候对父母的态度。现在我要和我的父母说声“对不起”，也希望楼主继续保护好小荷。
“让孩子感受到爱他的心”来自：Babyface4楼
北京师范大学心理学院博士罗缨认为，把孩子和大人的世界隔开，看似利大于弊，实则弊大于利：
（1）对人情世故和社会规则一无所知的孩子在成年后没有踏入社会必经的准备过程，会受到较大的冲击。
（2）孩子通过父母了解工作或人际交往方面的事情，是迫切希望长大的信号。这个信号表明孩子想用成人的方式与父母沟通。如果被拒绝，孩子会认为家庭以外的世界非常复杂，很难学到处理矛盾、适应社会的能力。
（3）未成年的孩子都很敏感，具备从父母表情中分辨父母心情的能力，如果父母明明心情不好却故意说“没事”，会让孩子感到父母言行不一致，认为父母和他相处时不够真诚，最终导致亲子关系出现问题。
（4）让孩子了解我们的事情可以增强孩子的家庭归属感。
但提倡让孩子管我们的事情，并不是让孩子知道我们所有的事情。孩子有隐私权，我们也有隐私权，对吧？
当孩子问我们“发生什么事情”的时候，我们不妨以孩子能够接受的方式大大方方地告诉孩子，请孩子帮忙出谋划策，同时和孩子探讨处理该事情最为行之有效的办法。如果事情确实难以和孩子启齿，也不要直截了当地对孩子说“大人的事情你少管”之类的话。这句话曾经伤害过很多孩子，因为当我们说这句话时，会不自觉地采取或焦急或气愤的语气，加之身体语言的表达，会明显给孩子以拒绝关心或厌恶关心的感觉，使孩子认为侵犯了家长的隐私，对家长抱有负罪感，影响孩子在家庭中的安全感和价值感。
我们可以用温和的口吻对孩子表明态度，比如“这是爸爸妈妈之间的事情，爸爸妈妈必须自己处理和解决”，并适时询问孩子“你可以尊重我们的决定吗？”让孩子了解我们爱他的心，树立虽然他是家庭中重要的家庭成员之一，但并不是任何事情他都享有知情权，跟他没有关系的事情，就不要过问。以此来为孩子设置询问的界限，让孩子明确，虽然我们爱他尊重他，但并不代表我们对他完全“不设防”。
该不该让孩子管我们的事？这虽是个老话题，但自有其“老生常谈”的纠结。担心孩子为家长操心影响学习而不让孩子管家长的事情，要对孩子温和地表明态度，并用商量的口吻请求孩子尊重我们的决定，不要硬生生、催巴巴地告诉孩子：“我吃过的盐比你吃过的饭还多，大人的事情你少管！”
如果让孩子管家长的事情，也不要事无巨细地都让孩子“过目”，就像我们需要给孩子一定自由的空间一样，为孩子设置管事的界限，因为有些事情确实不适合孩子来管，超出孩子的能力承受范围。让孩子知道只会给孩子造成压力，平添烦恼。
