来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位朋友却因为目前赚了很多钱，酒一下肚，就忍不住开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，连主人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，一会儿上厕所，一会儿去抽烟，后来他提前离开了。主人送他出去，在巷口，他愤愤地说：“老吴会赚钱也不必在我面前那么神气。”
主人非常了解这位朋友当时的心情，因为在多年前他也遇到过低潮，正风光的亲戚在他面前炫耀自己的薪水，那种感受，就如同把针一支支插在心上那般，说有多难过就有多难过。
因此与人相处，切记不要在失意者面前谈论你的得意。
如果你只顾谈自己最得意的事，对方就会疏远你，避免和你碰面，以免再见到你，于是你不知不觉中就失去了一个朋友，少了个朋友，自然就少了个关系。能和朋友闲谈的话题是很多的，可以多谈对方关心和得意的事，这样可以赢得对方的好感和认同。
很多人在闲谈中，往往忘记了这条根本原则，只知一味谈论自己或与自己有关的事情，而对于对方的感受根本不去理会。
这样的结果是，各人只谈自己关心的事，谈话时貌合神离，导致关系圈缩小。
林某在某地区人事局调配科工作，他刚到人事局的时候，几乎在同事中一个朋友也没有。因为他正春风得意，对自己满意得不得了，因此每次闲谈中他都使劲吹嘘自己在工作中的成绩，同事们听了以后不但没有分享他的成就感，而且还极不高兴。
后来还是当了多年领导的父亲一语道破，林某才意识到自己的症结在哪里。他从此很少谈自己，而是多听同事说话。因为同事也有很多事情要吹嘘，把他们的成就说出来，远比听别人吹嘘更令他们兴奋。
后来，每当有时间与同事闲聊的时候，林某总是请对方滔滔不绝地把他的欢乐炫耀出来，与其共同分享，而只是在对方问他的时候，才谦虚地说一下自己的成绩。
少谈自己，多谈对方所关心的事，这样，言语才会投机，办事才会顺利。
3.闲谈谈出共同点
没有人会喜欢一个在闲谈中只讲他自己，而不关心对方的人。人们只愿意和那些与自己有共同话题的人交往。
前耶鲁大学文学教授威廉莱亚·惠勒普斯在《人性》这篇论文中，这样叙述道：
我在8岁那年的一个星期六，去斯托拉多姨妈家度周末。记得傍晚时分，来了一位中年男子。他先和姨妈嘻嘻哈哈谈了好一会儿，然后便走近我和我说话。当时我正迷上小船，整天抱着小船爱不释手地玩。我以为他只是随便和我聊几句，没想到他对我说的全是有关小船的事。
等他走了以后，我还念念不忘，对姨妈说：
“那位先生真了不起，他懂得许多关于小船的事，很少会有人那么喜欢小船。”
姨妈笑着告诉我，那位客人是纽约的一位律师，他对小船根本没有研究。
我不解地问：“为什么他的话都和小船有关呢？”
“那是因为他是位有礼貌的绅士，他想和你交朋友，知道你喜欢小船，所以专门挑你喜欢的话题和你说。”姨妈笑着告诉我其中的道理。
所谓的共同点，就是双方都感兴趣的话题。能在闲谈中很好地驾驭共同的话题，你肯定会成为受欢迎的人物。
关系广泛、善于交友办事的人都是善于交谈的人，即便是完全陌生的人，他也能打破沉默，在闲谈中找到双方的共同点，抓住了共同点就抓住了谈话的话题，那事情就好办了。
有位朋友谈了他亲眼目睹的一个场面。一次他外出住旅店，一个先他而住的旅客已悠闲地躺在床上看电视，一个后他而住的旅客休息片刻，沏了一杯茶，边品茶边同那位先来者闲谈起来：“先生来了好久了吧？”
“刚住进来没多久。”
“听口音不是苏北人啊？”
“噢，山东枣庄人！”
“枣庄是个好地方啊！我读小学的时候，就在《铁道游击队》连环画上知道了。3年前我去了一趟枣庄，还很有兴致地玩了一趟呢！”
听了这话，那位枣庄客人马上来了兴致。于是，这两个人便从枣庄和铁道游击队谈开了。那股亲热劲，不知底细的人还以为他们是旧友重逢呢。接着他们互赠名片，一起进餐，很快谈成了一笔生意，睡觉前双方居然在各自带来的协议上签了字……闲谈好比一把钥匙，可以轻易地打开办事之门。我们如果在闲谈中根据不同人的兴趣爱好，从不同的话题入手，常常可以比较容易地开启对方的心扉，步入对方的心灵深处，有效地激发对方情感的共鸣，顺利办成所求之事。
有一次，一位供销员到某厂联系业务。一进厂长办公室，只见墙上挂了几幅装裱精致的书法条幅，他仔细一看，是隶书，便同厂长闲谈起来：“厂长，看来您对书法一定很有研究。唔，这幅隶书写得好！妙！看这里悬针垂露的用笔，就具有多样的变化美。好，好极了！”
厂长一听，此人谈吐不俗，还懂汉代曹全的悬针垂露之法，一定是书法同好，连忙热情地招呼说：“请坐，请坐下细谈。”
这样，厂长无意中已把这位“书法同好”视为“知音”了，当后来供销员引入谈业务之事时，自然就“好说”多了。
通过闲谈，双方都发现了有价值的东西，迅速融洽了双方的关系，这样，就好办事多了。
好的人际关系是办事顺利的基础。把握好闲谈的机会，可以大大拓展一个人的社交范围，使别人认可你、承认你，那么你要办的事也就迎刃而解了。
看场合说话更有效果你若想受人欢迎，获得良好的人际关系，就必须在什么场合说什么话。
心理学原理告诉我们，在不同场合中，人们对他人的话语有不同的感受、理解，并表现出不同的心理承受能力。比如，在小场合和大场合，家庭场合与公众场合，人们对于批评性说法的承受能力有明显的差异。通常在公众场合中使用指责性说法最易引起人们的反感。试想，如果这次批评是在两个人之间进行的，对方一般也不会顶撞，可能会很平静地接受批评。
正因为受特定人际关系和场合心理的制约，有些话只能在某些特定场合说，换一个场合就不行。同样一句话，在这里说和在那里说也有不同的效果。因此，在人际交往中，说什么，怎么说，一定要顾及场合、环境，才有利于沟通。不顾及场合的心直口快是不值得提倡的。一般要适当注意以下问题，尤其是那些心直口快的人说话时更要注意。
1.要在思想上强化场合意识
有些人在交际中对人说话直出直入，惹人生气，把事情办砸，完全是主观上缺乏场合意识的结果。他们对人很诚实，遇事时往往只从个人主观感觉出发，以为只要有话就应该说，心里有什么嘴上就说什么，不管什么场合环境就往外捅，结果有意无意地冒犯了他人，自己还莫名其妙，不知道毛病出在哪里。
有两个老工人平时爱开玩笑，几天没有见，一见面一个就说：“你还没有‘死’呀？”对方也不计较，回一句：“我等着给你送花圈呢！”两个人哈哈一笑了事。后来甲因病重住进了医院，乙去医院看望，一见面想逗逗他，又说：“你还没有死呀？”这一次，甲的脸一下子拉长了，生气地说：“滚，你滚！”
把他赶了出去。人家正在病中，心理压力很大。他在病房里对着忧心忡忡的病人说“死”，显然是没考虑场合，人家怎能不反感、恼火？其实，这位老工人说这话也是好意，想让对方开开心，只可惜他缺乏场合意识，开玩笑弄错了地方，才闹出了不愉快。
这个事例说明，有些人说话所以惹恼人，并不是他们不会说话，而是场合观念淡薄。所以，对于这些人来说，当务之急在于增强场合意识，懂得不同场合对说话内容和方式的特定限制和要求，时时不忘看场合说话。应当努力做到在每次参加交际活动时，要把场合大小、人数多少及其相互关系搞清楚，并据此确定自己的说话内容和方式。在具体说法上，既要考虑自己的交际目的，又要顾及他人的“场合心理”，追求主客观的高度一致。
2.要自觉摆脱谈吐上的习惯性
人们的言行往往带有一定的习惯性。这种习惯性使他们说话时来不及考虑就脱口而出，造成与场合的不协调。
小李陪妻子高高兴兴地上街买东西。在熙熙攘攘的商场里，妻子兴致很高，从这个柜台到那个柜台，买了这件又看那件，快到中午了仍没有打道回府的意思，小李有些不耐烦了。当妻子提出再买几件高档羊毛衫的时候，他忍不住了，生硬地说：
“你还有完没完，见什么买什么，你挣多少钱啊？”这句话刚出口，顾客们都朝他们看，妻子本来微笑的脸顿时变了样，生气地反驳道：“怎么，我还没有花够钱呢，你急什么？我就要买，怎么着！”直把小李顶得说不出话来，难堪极了。接着发怒的妻子也不买了，气愤地自个走出商店。使小李不解的是，妻子的性格本来很温顺，在家里从来不大声说话，更不要说发火了，说她什么都不计较，可今天为什么她的火气这么大呢？很显然，是小李忽略了场合因素，把在家中惯用的说话方式用到公众场合来，用生硬的口吻指责妻子，刺伤了妻子的自尊心，才引发妻子为维护自己的面子而表现出的强硬态度。
所以，心直口快的人必须有意识地摆脱自己口语表达上的习惯性，养成顾及场合、随境而言的良好表达习惯。在交际活动中，要把交际对象、交际场合、交际时间等多种相关因素都考虑进去，想一想如何张口，选择最恰当的方式说话，以使自己的谈吐既符合场合要求，又考虑到谈话对象的接受心理，最大限度地实现与交际对象的沟通。
3.要善于控制自己的不良情绪
有时候，人们说话不看场合，是因为情绪的波动在起作用。
比如，有的人喝酒之后，或遇到兴奋的事情时，情绪十分激动，甚至忘乎所以，不能自控，便会说出一些与场合气氛不协调的话来，造成不良后果。
有个特能说会道的青年，在朋友的婚礼酒席上，大侃自己的见闻，逗得人们哈哈大笑。不料他心血来潮，兴致来了就忘了场合，讲起了一个新婚之夜新郎杀死新娘的奇闻。还没等他说完，新娘的脸色就变了，新郎见状也火了，不客气地把他轰了出去。这个青年的失言就是由于情绪失控造成的。在喜庆场合卖弄自己的口才，说与场合气氛很不协调又不吉利的话题，难免惹恼人。
有些时候，不看场合是无心之过，在这方面欠缺的人应多加锻炼，否则你一旦得罪了某人你还不知道，再交往岂不是很尴尬吗？
男人最怕的9大话题
女士们请留意，和男性打交道时，有9大话题是他们最不愿意谈及或提起的，因此必须有所避讳。
1.切忌谈他们的“秃顶”。
如果是男性朋友取笑他，他往往能一笑置之，但如果女性提及时，他则会感到极端不快，原因是他会产生恐惧感，生怕在女性眼中，丧失了吸引力。
2.千万别在男人面前批评他的母亲。
因为母亲是男性生命中第一个眷恋的异性，母亲受诋毁，会大大地伤害他的感情。
3.不要对他的“浪漫观点”加以评论。
假如女性低估了他的浪漫气质或幻想力的话，那对他是一种严重的伤害。
4.不要把他的饮食习惯或嗜好作为谈话题材，更不应指责他对某种食物的嗜好，男人最怕别人剥夺他享受食物的权利。
5.千万别在一位男士面前嘉许其他男士的成就，尤其是当他的情绪和事业正处在低谷时。
有不少男士会认为自己被“看扁”，被有意奚落。
6.男人大多喜欢对“女友”以外的漂亮女性加以注视。
事实上，此举并非男性不轨的表现，向其他女性投以欣赏的目光，纯粹是寻求视觉上的美感。但是却经常受到女性的责备，因此他最不喜欢女性提及此事。
7.不要劝告男性争取升职、加薪或转换工作等，因为他会认为你对他的能力、雄心以及进取性欠缺信心。
8.不要在公众场合谈及他在家务中所扮演的角色。
尽管他非常开通，愿意分担家务，但下意识中仍然认为这样谈论他，有损他的尊严。
9.切勿谈及男性的“肚围”，或把下垂的腹部与另外一些身材健美的人相比，这会伤害他的自尊心。
自如地和陌生人攀谈怎样才能和陌生人攀谈自如呢？美国著名记者阿迪斯？怀特曼指出，害怕陌生人这种心理，我们大家都会产生，例如在聚会上我们想不到有什么风趣或是言之有物的话可说的时候；在求职面试中拼命想给人好印象的时候。事实上，无论何时何地，我们遇上看来有趣的人时，心里都会七上八下，不知该怎样打开话匣子。然而，懂得怎样毫无拘束地与人结识，能使我们扩大朋友的圈子，使生活丰富起来。
多年来阿迪斯以记者身份往返世界各地，他和陌生人的谈话有许多是毕生难忘的。他说：“这就好像你不停地打开一些礼物盒，事前却完全不知道里面有什么。老实说，陌生人引人入胜之处，就在于我们对他们一无所知。”
阿迪斯举例说，新奥尔良有个修女，她看起来温文尔雅，不问世事。但是阿迪斯不久便发现她的工作原来是协助粗野的年轻释囚重新做人。他还在加拿大一列火车上遇到一位一本正经的老妇，她说她正前往北极圈内的一个村庄，因为她听人说在那里她会见到北极熊在街上走！
阿迪斯说：“跟我谈过话的陌生人，几乎每一个都使我获益匪浅。”一个在公园里遇到的园丁，告诉阿迪斯关于植物生长的知识，比他从任何地方学到的都多。埃及帝王谷一个出租车司机，请阿迪斯到他没铺地板的家里喝茶，让他认识到一种与自己迥然不同的生活方式。
我们过去从来没有见过的人，甚至能帮助我们认识自己。
因为我们可能对一个陌生人说出我们时常想说但又不敢向亲友开口的心里话，他们因此便成了我们认识自己的一面新镜子。
如果运气好，和陌生人的偶遇还会发展成为终生不渝的友谊。仔细想来，我们的朋友哪一个原来不是陌生人？阿迪斯说：
“世界上没有陌生人，只有还未认识的朋友。”
那么，我们遇上陌生人，怎样才能好好利用这一刻呢？
1.先了解对方
美国总统罗斯福是一个交际能手。早年还没有被选为总统时，在一次宴会上，他看见席间坐着许多不认识的人。如何使这些陌生人都成为自己的朋友呢？罗斯福找到自己熟悉的记者，从他那里，把自己想认识的人的姓名、情况打听清楚，然后主动叫出他们的名字，谈一些他们感兴趣的事。此举大获成功。
这些人很快成了罗斯福竞选时的有力支持者。
2.选择适宜的话题
如果觉得“实在没有什么好说”，可以考虑以下话题：
（1）坦白说明你的感受。
例如你可能在晚餐会上对自己嘀咕：“我太害羞，与这种聚会格格不入。或是刚好相反，你认为许多人讨厌这种聚会，但是我很喜欢。”
不管你怎么想，你要把你的感受向第一个似乎愿意洗耳恭听的人说出来。这个人可能就是你的知音。无论如何，坦白说出“我很害羞”或“我在这里一个人也不认识”，总比让自己显得拘谨冷漠好得多。
最健谈的人就是勇于坦白的人。这还有一个好处，如果你能坦诚相见，对方也会无拘束地向你吐露心声。
