我傻傻地站着，简直毫无知觉。我不知道应不应该抽回自己的手，掌心又潮又热。他不停地说着，似乎压抑了许久，仿佛火山的岩浆，只等一个适当的时机喷发。
当时大概是五月初，天气还有点儿凉，不知是紧张，还是别的什么原因，我全身汗水淋漓，心窝里湿漉漉的，软得像溶化了一样。
说来还是自己心肠太软，不忍心拒绝，以致于自己最终受到了伤害。按照情理分析，我和他原本素不相识，就算经历了那次失窃事件，也顶多对他抱有好感。
他那么突然地说一大堆“胡言乱语”，我却泰然处之，不仅不加以阻止，反而觉得理所当然，根本没有想到询问他“不能告诉我的理由”是什么。
我们的关系进展很快，迅速地进入了热恋阶段，可以说难舍难分。那时候，他对我很好，我对他更是全心全意，什么都愿意给他，根本没有考虑过自己付出那么多是否值得，心甘情愿地为之牺牲。
他在一家街道印刷厂上班，从早晨七点直干到晚上七点，整整十二个小时，累得精疲力竭。我的活儿比较轻松，上班也比较自在，每天下班后，急急忙忙地往回赶，帮他洗完衣服，然后做饭。我们一块儿吃一顿晚饭，虽然简单，倒也其乐融融。
我特别喜欢那种气氛，一边吃饭一边说话，便有了家的感觉，不再觉得孤零零的一个人飘泊异乡。
不可思议的是，我甚至认为，自己活了二十年，一直是为他活着的，就是为了等待他的出现。我暗暗庆幸自己来到了北京，幸运地碰上了一个令自己朝思暮想的心上人。
假如有一天，他回来得晚了一些，我就空虚得要命，拿条小凳坐在门口，一边择菜，一边朝胡同口张望。房东大嫂笑我盼郎归。
发薪水的日子，我必定邀请他到外边撮一顿，或者去看电影，到公园里面玩，绝大部分时候，都是我掏钱。
他家里穷，孩子又多，他挣的钱还要寄一部分给父母，自己只留下为数不多的生活费。我尽管收入也有限，却只管自个儿花。我对个人的生活没有什么太多的欲望，穿一般的衣服，不化妆，也不戴首饰，相处了那么久，他连一件T恤都没有给我买过。说到这些，我才猛然意识到自个儿从未收到过他的任何礼物，哪怕是一个几块钱的链坠。这样也好，不留下任何痕迹，没有任何牵挂。
你看我是不是特别傻。别的女孩子都是千方百计在男人身上蹭油，公司里的同事也有傍大款的，独有我毫无怨言地为他付出。我不在乎钱。我在乎的是他对我的那份珍重。
他仍旧住在我起初认识他的那个地方，距离我这里并不太远，我却极少到他那儿去，差不多都是他到我这儿来。有时候，两个人呆到很晚，他才恋恋不舍地离去。每当看见他孤独的身影渐渐消失在夜色里的时候，我就后悔自己没有把他留下来。
有一天，恰好我俩都休息。我们在菜市场买了菜，做了一顿丰盛的午餐，准备好好疯一回。
那天兴致特别好，我们喝了一点酒，颇有点小夫妻的情调。
跟第一次拉我的手那样，他突然抱住我，要求做那件事。说真的，我的身体一下子酥软如泥，好像已经不属于自己，任凭他把我压倒在床上。
但是，我的头脑还清醒，觉得似乎还应该有最后的保留，不能就这样轻易地失去一个女孩子的贞洁，尽管我对他很痴情，并且也很想那么做。总之，最终我拒绝了他。目送他怏怏不乐地离去的背影，我攥紧散开的裙带欲哭无泪，心头隐隐作痛。实际上，只要他再坚持一下，我就有可能什么都给他了。
真奇怪，我是一个经常浮想联翩的女子，做什么事又很容易投入，但在某些关口，却又异乎寻常地理智。
第二天晚上，他没有照例上这儿来。次日，来了，干巴巴地坐了一会儿，就闷着头走了。
我不知道说什么好，尽管已经准备委身于人，男人不提出来，我一个未婚女子，怎么也开不了那个口。我不想别人把自个儿看得太下贱。
双方的隔阂便越来越深，自然而然渐渐产生了分歧，由于双方都没有设法弥补，分歧便慢慢扩大成鸿沟。
借口活儿太忙、加班，他隔三差五地缺“勤”了，乃至连续几天不露面。我格外痛苦，又不懂得该如何去补救。
这一天，我实在忍耐不住，就上他的住处去找他，希望和好如初。
窗口漆黑一团。我推推门。里面上了栓。我一面敲门一面叫他。过了片刻，屋里传来暧昧的声音。
我预感大事不妙。
他大声叫我回去，说天太晚了，该睡觉了，他明天再来找我。
我不肯，使劲地敲门。
他只得打开门。
我拉亮灯。
一个披头散发的女人拥着床单坐在床上。
他光着上身，在黑暗中，慌乱地穿反了短裤，显得滑稽好笑。屋子里充斥着一股暧昧的气味。
我惊呆了！真不敢相信会有这样的事情。我不哭，也不闹，只是默默地转身走了。对于一个女人而言，初恋就遭遇到这样的重创，的确是一件悲惨的事情。
说实在的，我本来可以避免那种尴尬的局面，因为在他开门之前，我就已经明白了发生的一切，但我却非要亲眼证实一下不可，跟有病似的。
或者我假装离开。给那个女人溜之大吉的机会，他仍然可以在我跟前装扮成正人君子，但我却偏偏要把他们堵在屋里，使他在道义上欠下我一笔债。
也许，在我的潜意识里，是想借此笼络住他，没想到反而将他推了出去。
至此，我才知道他的所谓“不能告诉我的理由”，原来是他跟这个女人早有同居的关系，为了追求我，他好容易才跟她分手，跑到我屋里声泪俱下的那天晚上，就是他们俩分手的日子。
现在，他们死灰复燃。
给我惟一的答复是：我太浪漫，那个女人比我更适合做他的妻子。
我无言以对。真的，我真的太幼稚了。
末尾的一句呢喃，凌云恍惚在自言自语，对自己过去的种种作出终审判决。“咔！”的一声，磁带放完了。小屋里刹时陷入异样的沉寂。
最初一段时间，我几乎痛不欲生，这个打击对我来说实在是太重了。和不少女人在此种情形下采取的方式一样，我决定逃避，用时间来冲淡自己心灵的创伤。
我给深圳的一位同乡写了一封信，托她帮助联系一份工作，很快便有了回音。这样，我便只身去了深圳，在一家娱乐城当领位。
安安宁宁地过了一段时间，他不知从哪儿探听到我的消息，打电话来向我道歉，告诉我他已经跟那个“女孩”吹了，想来想去，他的心中还是只有我。
我再一次被他的“真诚”感动了，我原谅了他。而且宽容地替他辩解，在认识自己之前，我无权要求他为自己保留什么，因为谁能预测两个人命中注定会有一段姻缘呢？
然而，当我心存一丝希望重返北京后，很快便发现他旧态复发，这是我绝对不能容忍的。过去的事我可以既往不咎，但他现在仍如此，则是对我的侮蔑。我不禁大失所望，彻底和他断绝了关系，从陈家林搬到了这里。
凌云往自己的杯子里续水，从她的背影，我发现她多了几分成熟。
那一天，天气阴沉沉的，就像你们文人笔下描绘的那样阴云密布，那种风雨欲来的样子。
别看一个小小的窝，简简单单，什么也没有，但要一搬动，杂七杂八的东西还真不少：书籍、磁带、小电视机、收录机、被褥、衣物、锅碗瓢盆、液化气灶、箱子、日常用品什么的。麻雀虽小，五脏俱全。尽管没啥值钱的玩艺儿，却样样不能缺，一样东西有一样的用途。
我借了一辆三轮车，没有任何人帮忙。身在异乡，一切只能靠自己。房东大嫂瞅了我一眼，怀疑地问我行吗？我倔犟地点点头，说行！有什么不行的，不就是使劲儿踩吗？
房东大嫂被逗乐了，夸我别看人小，还样样都能。房东大嫂是一个少见的好人，后来她搬到了万寿路的一幢楼里，我还去她家玩过，特别热情。这样的好人真叫人念念不忘。
东西太多，一次拉不了。我先把一些粗笨的家伙装在车上，尔后再来拉别的。开头，我憋着一股劲，还真的摇摇晃晃地骑出了胡同口，后来，渐渐体力不支，把握不住车的方向，三轮车老往街边冲。
千万别小看这破三轮，没一点技巧还真不行。以前我从未骑过，这一回是逞强，跟自己较劲，咬着牙骑了一段路，实在骑不动了，一头栽到路边的阴沟里。
这时候，天上飘起了雨滴，渐渐愈下愈大，我又急又慌，使劲地推、拉、拽，法儿都使尽了，但那家伙死沉死沉的，怎么也弄不动。
路上行人稀少，即使偶尔有人路过，也是骑着自行车飞驰而去。
我仰望苍天，感到了自己的渺小，一种无奈的悲凉，深深地刺疼了我。
我干脆停下来，就那样坐在雨中。大雨哗哗地下着，冰凉的雨点打在我的脸上，湿淋淋的一片，分不清是雨水还是泪水。或许我是以此当作对自己错误行为的惩罚。
不知过了多久，房东大嫂骑着自行车赶来了，她一边埋怨我傻，一边把雨衣披在我身上。
当时，我真的好想抱着她放声大哭。这是我平生第一次有这种情感体验，也可能是惟一的一次。
房东大嫂踩着三轮车在前面，我骑着自行车跟着，忽然发觉自己连自行车都不会骑了，平时我骑得飞快，从没有人超过我。而眼下，怎么也不听使唤。我只得推着自行车走。
凌云放下水杯，抻了抻裙子，似乎要抖落掉什么。她把磁带倒回来，重放。她告诉我她喜欢有一点音乐伴着。
假如不是你再三要求，我决不会再提这些陈谷子烂芝麻的往事。用一句书上常见的话说，过去的就让它过去吧。老惦记着，一点儿意思也没有。真的。我那么痴心地爱他，而他却选择了别人。
现在，我仍然在那家广告公司上班，经理待我很好，他以为我辞职去深圳是嫌待遇太低，还给我长了钱。
我喜欢这个工作。通过我们的劳动，把一些精美的产品介绍给广大消费者，用富有人情的语言或艺术性的画面送给人们一份温馨。社会上有一种看法，认为广告公司就是靠说假话骗消费者的钱，其实并不尽然。真正的广告作品也是艺术创造，比如说，当你看见麦当劳那个金黄色的“M”时，是否感到爽心悦目。中国儿童之所以对洋快餐麦当劳情有独钟，我认为除了好吃之外，主要是那个优雅舒适的环境，那种安逸的情调，甚至那种颜色的搭配，符合人追求美好、温馨的天性。
我的日常工作主要是接电话，打印文件，接待客人，到报社、电视台、电台等新闻媒体洽谈广告刊登事宜。有时，也陪客人喝酒。经理不善饮酒，摊上这种事，理所当然就落在了我头上。
虽然我是北方人，又是个文弱女孩，却天生有两能，一能吃辣椒，二能喝酒。公司里有一位同事，四川人，跟我比赛吃辣椒，结果甘拜下风。她说，她头一回碰到北方人吃辣椒这么厉害的。
另外，有一次，想起来特逗，山东来的一位客户请我吃饭，不怀好意地企图灌醉我。他要了一瓶二锅头，“65度”的那种，两人平分秋色，一杯接一杯，快要见底的时候，他不行了，又抹不下男人的面子，便推说上洗手间一去不返。此后同桌吃饭，这人再也不敢跟我喝酒了。
在客户当中，什么人都有，不过，一般还是很有分寸的，因为广告公司毕竟不是娱乐场所，更多的是业务往来，在人际关系方面注意一点就行了。至于男人们看见漂亮或者性情可人的女孩，动一点想入非非的念头，亦不足为怪。自己心中有数就是了。
爱情这东西，我实在不敢再碰它，命中注定我不能有这种奢侈的享受。这之后，也有不少男子向我求爱，有的条件还很不错，都被我婉言拒绝了。我说我还小，不想谈这些事情。其实，是怕在旧痕之上再添新伤。
或许，再过几年，我会找个人嫁了，稳稳当当过一份也许清贫却不失天伦之乐的日子，但是眼下，我真的不愿去想这件事。我觉得一个人这样，挺好。自己挣钱自己花，无牵无挂。
有时候，我恍惚生活在美丽的梦中，然而，无情的现实常把这些美梦敲成碎片。老实说，在梦和现实之间，我不知道哪一个更真实。
我每天早上七点钟起床，梳洗完毕之后，骑自行车上班。路上得走将近两个小时。
下了班，我就一身轻松了，什么都可以不管，我东逛逛，西逛逛，一个人悠闲自得。大街上灯火辉煌，车水马龙，人流熙熙攘攘，给人一种如梦似幻的感觉。
不知道别人怎么样，我喜欢这种感觉。我从小爱做梦，一些稀奇古怪的梦。
凌云绘声绘色地向我描述萦绕在她心头的迷梦，脸上带着一种梦幻般的表情。我静静地倾听着，仿佛头一回听到这样浪漫的幻想。
当然，我明白，这不过是一个青春少女向我讲述的海市蜃楼式的梦幻，但是，我真的不忍心打破她的梦。
一个富有良知和热情的人，当看见一个美丽、清纯的小女孩，在阳光底下吹起一个个肥皂泡时，你怎么会忍心将那些绚丽多彩的肥皂泡粗暴地扑灭呢？
面对这样一位内心丰富而又天真浪漫的小女孩，我只是觉得自己的心像被泉水漂洗过一样，变得那样晶莹、透澈。
在激烈竞争的社会里，不少人的神经早已如牛皮筋一般坚韧。人世的沧桑和人情的炎凉，多多少少使人们变得麻木、迟钝。
想不到在北京的苍海里，还游动着这样一条美丽的金鱼，玲珑剔透得像一颗水晶。
