从小到大，我一直认为我爱你多过你爱我，这种在如今的我看起来十分荒唐的想法却被我坚持了十二年。仔细想想，我除了以前努力让自己成绩变好逗你开心，每回写亲情的作文时夸你，好像也没做过些什么了。寒假的日子让我意识到，或许我并没有很爱你，甚至有点不喜欢你。
我和你相处的日子就像是一湖不起波澜的水，日复一日。以前的我认为，我和你是这世间最亲密的人，有的话即使不用说你也能懂我。如今的我认为，比起别人家里的那些欢声笑语，我们的家寂静的可以无论黑夜白天都可以睡去，这种比较让我觉得是不是我长大了，成绩不好你讨厌我了，讨厌到甚至连话也不愿意同我说。以前的我认为，我是这世间最了解你的人。如今的我却发现，自己这种盲目的自信似乎对你来说是一种伤害。寒假刚开始的那几天，我因为想着赶紧写完作业就可以轻松下来导致每晚十二点多才睡觉，每晚你也同我一起晚睡，那时我并没有什么想法，毕竟这十几年来因为你的工作特殊经常一点多才睡觉，直到某天夜里惊醒才发现你一整晚都没有睡着直至凌晨六点。我为此感到担忧且愤怒，那天晚上我执意要等你一起睡觉，即使我眼皮子已经打起架来，可你却大声对我发脾气，这让我十分不解，我越发越觉得，或许我真的并没有很爱你，甚至有点不喜欢你。
这种种的想法持续到前几日，在一集电视剧过后就能明白的简单道理，却被我的幼稚给盖得严严实实。比起你对我的爱，我真的并没有很爱你。我从来没有考虑过你的想法，甚至要将我的想法强加于你的身上，就像是这寒冷的天里你逼我穿衣服，我不愿意，因为在较为闷热的房间里穿着闷热的衣服令我感到不适一个道理。我从来没有想过那些我看起来认为对你好的举动，其实你已经坚持了十几年，这已经成为一种根深蒂固的习惯没有办法改正。我从来没有想过，你不是只属于我一个人的，你也有你自己的生活，我没有办法更没有权利去随意改变你的生活。随着我年龄的增长，学业也越来越繁重，平日你的工作也忙，一天下来没讲几句话也是正常的，我没有办法更没有权利去让辛苦工作后的你，还去陪我玩一些在你眼里十分幼稚的游戏，在我玩腻手机后才来陪你甚至要求你放下手中的一切去陪我。
在这一天天里，我知道我长大了，也渐渐的明白了我或许真的没有很爱你。我在我人生的前二十分之三里没有爱你爱的深沉，我希望在后面的日子里能够做到真的很爱你，我亲爱的母亲。
