这是一部私小说，全是我的真实经历，谈不上惊天动地，却是我最内心的话语。
写作途中想说的一些话。
本来打算的是以小说的形式说出我自己的，后来发现有很多事我都记不清了，如此一来，为了使情节连续，我不得不虚构出很多记忆，这让我感觉十分吃力。于是我打算就从实说吧，真实总该比虚构更有说服力。
途中我想起了无厘头这个词，百度了它的释义，发觉这词于我十分贴切。以下是释义：无厘头，原是广东广州等地的一句俗话，意思是一个人做事、说话都令人难以理解，无中心，其语言和行为没有明确目的，粗俗随意，乱发牢骚，但并非没有道理。当看见它的释义，我便十分感激地对号入座了，我是一个无厘头的人。我以第三人称，全凭我的真实记忆来诉说（后来发现这样也几乎不可能，有的细节仍然需要虚构），却也不是很容易的事，这途中我不断有压抑的感觉，有时想某件事，脑海里翻江倒海，却只能真正在键盘上敲出寥寥数几的字，然后便实在受不了压抑的感觉而寻别事做去了。我写这些，一是为了我自己，希望自己在写完后能够彻底地解放出来（尽管我并不觉得自己会彻底解放）
二是为了钱，若能以此谋个生路，会让我欣喜若狂的。
当我真正开始写的时候，才觉得自己是没有文采的，如果我能做一个作家的话，这便是世界于我的最大成全。有这样一份不用和人打交道便能赚钱的工作，于我，真是最大的成全。三是为了和我一样的人，但三是建立在二的基础上。若能有幸发表，被很多人看见，我相信会有同类的，他们属于抑郁、敏感、善良这一类人。在这里也想要解释一下为什么要叫做同类，因为从前我权当自己是个异类，和所有人都不一样，这样只会让我更加绝望。而后来我了解到其实有很多人也许和我一样真正地如此这般，所以不如以此与懂的人产生共鸣。同类们啊，我也许无法与你们在现实中相处，我也想象不出来很多和我们一样的人聚在一起的样子。通过媒体交流就好了，通过文字，默默地将各自在幻想之中联系在一起吧。同类们啊，如果我有幸能和你一起在这文字里共存，请你一定要知道，记住，了解到这世界上不仅仅只有你一个人陷入了困境，在我们为其他人而活的同时，其他人也在为我们而活着。同类们啊，请你理解我吧，如果连你也无法理解我，就没有人能理解我了。现在我靠在沙发上，阳光仍然照在我身上，尽管阳光有时让我厌恶，可无法避免的，没有它我也不能活。
所以，试着去习惯阳光吧。这是作为同类的我，对你的唯一请求。
当我写到三万字时，我才看见了私小说的释义：
私小说的概念，日本文坛一向有广义和狭义两种解释。广义的解释是：凡作者以第一人称的手法来叙述故事的，均称为私小说。但人们多数倾向于狭义的解释：凡是作者脱离时代背景和社会生活而孤立地描写个人身边琐事和心理活动的，称为私小说。按久米正雄的说法，就是作者把自己直截了当暴露出来的小说。
于是我将标题加上李明梦的私小说这几个字。
而这似乎又并非正统的私小说，因为我在这三万字里，是用第一和第三人称穿插来写的，感觉就像一个人在向别人诉说他的经历。
第一人称叙事的确要顺手许多，而至于为什么我用第三人称，大致是希冀将我转化成书里的“其他人”，以此来减少我的痛苦。
同时我的干劲也越来越少了，我越写，越不知道自己在说些什么。也许我脱离过那个深渊，但是我却发现我一直在深渊口徘徊，蠢蠢欲动着想要下去。
当我看电视，看电影，或是回到现实生活中的时候，看着别人如何活，我感觉自己就是一坨屎。
也许我写的根本不足以让我成为一个作家，这样的想法让我十分绝望。事到如今，如果真正的面对同类，我也绝不会说鼓励人的道理，这些道理只是用来欺骗自己的。
现在到四万字了，我想说一些话。
我写出来的东西，真的很琐碎，想来能让同类们崩溃的，也是一件一件琐碎的事拼凑累积。
人快乐容易，能击溃我们的东西也很容易，它也许只是一个眼神而已。
而对于并未有过这样体验的人，我想说其实每个人的三观经历都不同，对同样事物的承受能力也会不同，当一件事儿从不能承受到能承受，那么恭喜你，又支离破碎地成长了一些。
真正抑郁的人，他们只陷落在自己的深渊不断呻吟着，他们也许没法意识到自己的问题，更别提寻求帮助了。
而现在的我已经不能算是一个真正抑郁的人了，我一边自我放松着一边压抑着。放假在家的五十天，我几乎每天都会到崩溃的边缘，还好有烟帮我解忧。而现在开学了，我在学校里与同学们相处着，很少会压抑了，哪怕偶尔我落单了，也能自我调节过来，除开我需要这个状态的时候。
于我来说，自杀也许是不可能的事了，虽然我从未放弃过这个念头，但现在已经没有事能让我崩溃到自杀的地步。
尽管我厌恶太阳，没有它我也不能生存。
但每天都有让我休憩的黑夜，
所以就让我不断地在黑夜里重生吧。
每一天我进入微博，进入网易云音乐，我都能看见许许多多同类们仍然在呻吟着，以前是在回避型人格障碍贴吧里，在各种形形色色的网络软件中，大家都愿意互相取暖。我想帮助他们，但这绝非易事，凭我这些许文字也难以做到。但他们看见了，他们会懂得我的，人们互相支撑着活着，只要大家一个拉一个，就不会轻易放弃自己的。
在这里也突然想到一个可笑的问题，那便是很多作品是在作者死后才能被发掘出来。若要以我的性命才能换来不理解的人抱以严谨的态度来试图理解自己身边的同类，我自然万死不辞，但前提是能有办法让认识我的人不为我的离开而感到惋惜。
五万字感言
同类不能仅仅局限于抑郁的人，而是我们人类这个大群体，我希冀我的绵薄之力，能起到一些作用。
我每日每夜默默地在屏幕一端看着另一端的人们呻吟，我感觉十分吃力，看见他们还在深渊里挣扎，我心疼地想要帮助他们。
当然这其中不妨有将抑郁，将丧作为一种潮流跟风的人。在此我不做任何褒贬。
生而为人其实不易，我在成长的过程中终于发现自己不是世界的中心，但自己也并非世界的边缘。我们活得太卑微了，这样不好。
六万字，上篇结束
挺乱的，感觉许多东西都没写出来，我得再花许多时间将目前为止写的整理一下。
你知道我不可能将每一天的生活都写出来，我也不记得。
所以一切日积月累出来的我，还请谅解。
如果你身边有抑郁症的朋友，家人，同学，你想要了解一下，那么你可以看。
如果你身边没有这样的人，可以将我当个笑话看。
