当我周五回到家的时候，父母已经知道了我在学校发生了什么事了。
我并不知道欧老师是怎样给父母说的，尽管我的思想变好了，但让我崩溃的事仍然不会变的，所以我仍然不知道该如何与父母交流。
母亲说带着我去看看专业的心理医生，我爽快地答应。
于是在周六，母亲带着我到了省立第二医院的精神科挂号看医生。
进门的时候，医生正在写着什么，他让我们坐下。
然后他抬头，他是一个戴着眼镜，头发有些秃，年龄较大的男医生。和年轻的谢老师比起来，我并不信任他。
他抬头看了我一眼，然后问道：“有什么问题吗？”
母亲说我有些问题。
医生便问我，这途中他一直在写着什么东西。
我不愿让母亲知道我的经历，那时也觉得没必要再说一遍给这个医生听了。我便让医生将母亲支开，然后结结巴巴地给医生讲了些许关于我的事。
他并未做出认真听我讲的样子，而是边漫不经心的听着边翻着书，偶尔，他看一眼我，却是没抬头只是将眼皮往上翻那样的看我。
我只说了些许，自己却又莫名其妙掉起眼泪来。我还以为我的眼泪已经掉完了。
当我发现这个医生似乎一点也不像谢老师如此关心我的时候，我便不想再和他讲半点话。
我沉默了许久，他抬头问我：“没有了吗？”
我点点头。
然后他让我出去并将母亲叫进去。
母亲进去了，我坐在门外等着。
医生，好像是在和母亲说刚才我说的事？我想着，开始气愤起来。
刚才我支开母亲，不就是不想让她知道吗？为什么这个医生不懂得保守秘密？
隔了一会儿，我又被叫了进去，那时母亲带着一副无法形容的表情看着我，医生在我看来是如此地冷漠。
我才觉得成年人很可怕。
医生终于露出了一副笑容，但那是我见过最假的笑容。
他说：“你多运动，多和别人说话”
我觉得他说的是废话。
回到家后，我让母亲把医生开的病历单给我看，上面写着：
“李明梦，男，十五岁，十二岁时遭受歧视，遂封闭自己，心理年龄为十二岁。
建议：多运动，多与人交流”
我笑了，我开始怀疑这个医生的资质了，我觉得他根本就不配做医生。
回到学校拿给欧老师看后，欧老师也露出了一副我无法理解的笑容。我在走下讲台后，立马将病历撕掉丢垃圾桶里。
当我回到家里，我才发现几乎自己所有的亲戚都知道了，尽管我没有确凿的证据证明母亲告诉了其他人，但是从他们看我的眼神里，我知道，一定是这样的。
我这个十五岁的少年，是一个因为自闭而从未成长过心理年龄只有十二岁的少年。
这让我觉得很荒唐，可是我却无能为力。这一下，在隐藏了自己这么久以后，我终于被所有人都知道我是一个异类了。
原来，我只是一个心理年龄只有十二岁的人啊，那我这几年经历的他妈算什么？
真正的生活才刚刚开始（一）
该先说我是如何变开朗的还是该说问题仍然存在呢？
我看过一个由说好事坏事顺序来决定提出要求时成功概率的视频，所以在此，先说快乐的部分吧。
我在那个周末里翻看自己以前发的说说，然后删除了许多，留着的，已经在上篇给你们看了。
同时我也在之后的日子里发了以下被保留的说说。
2015.4.3
心理老师说我是因为一种自我保护所以封闭自己，是怕受伤害，但是封闭太久了，已经成为一种习惯。
不想伤害别人，结果伤害了自己。
我以为我可以做到和每个人都成为朋友，梦里的世界永远永远都不会出现，我以为的都是我以为的都变成了伤害。
我不仅害了自己，别人也许本来觉得没什么，但是我不停的认为错的是自己。
错的，到底是什么。是三年前1 2岁的我还是那个冷到极点的环境还是所有的一切。
找到错误的原因也没有什么用。始终，我走得太远，回不去了。
再后悔也没用，所有认识的人也无法忘记以前的我，我也装不出突然失忆的样子。
始终是，回不去了。
一点点的不知道变坏还是变好的人。晚安，即使我没有对不起任何人，对不起的，至少有我自己。
2015.5.10
因为只有懂得失去的感觉才会珍惜，只有懂得难过的感觉才会开心，只有懂得束缚的感觉才想自由，只有懂得陌生的感觉才想熟悉，只有懂得黑暗的感觉才要光明，...必须亲身经历所有的负面的事才会觉得会想要所有正面的事，你选择不了经历的时间什么方式经历，但是你可以选择如何面对他们。
到最后，如果你想要像大多数人那样开心的活下去的话，只有坚强。
除此之外，别无选择。
都是在成长的人，一个人就够你一辈子去了解。
每个人都是孤独的，你是怎样别人帮不了你，所以你最好做的，是把忧伤难过留在夜里自己一个人承受，为什么还要别人为你担心。
如果你想成为一个大家都喜欢的人，除此之外，别无选择。
因为我是为美丽的人活着，所以除此之外别无选择。美丽的活着的人。
欧老师给我安排了地理科代表的职务，每个周二和周四早读的时候，我会和另一个叫做陈艳的课代表一起在台上带读。
尽管我读得小声，但总归是不停地在说话。
我成了众人关心的对象了。
无论我做什么事，都会有人帮我的。
有一次教务处的秃头老师因为我的学籍问题迟迟没有搞定，他跑来我们班找我，我一出去，他就用焦头烂额的语气问着：“你那个学籍到底是个什么情况？”
我迟钝地回答着他，他不停板着脸，让我觉得很不舒服。
于是在他转身走之后，我狠狠地骂了他一句。
小班长看见我露出如此凶恶的表情，连忙上来问我怎么了，然后站在我这边说话。
“别理他，没事的锅巴”
当我在母亲节给母亲炒了一个粗糙的饭，母亲感动得不行，告诉了欧老师。
欧老师当着全班的面夸我孝顺。
而在心理课上，谢老师也总会问我的意见，那次心理课，谢老师给我放了一段视频。
视频的开头是欧老师，她站着笑着对着镜头，然后说着夸奖我的话。
之后是杜倩。
接着是小班长。
屏幕上一个个班里的同学闪过，他们在镜头前夸我善良，夸我孝顺，夸我有爱心，夸我关心同学。
谢谢你们。
在高一最后的日子里，我收到了无数的关心与同情，似乎在大家看见我崩溃之后，终于理解我了。
可是我对谢老师所说的往事，从未完整地告诉过其他任何人。
我的成绩并不好，尤其是数学，母亲为此给我找了一个大四的学生做家教教我。
在她提出这个意见的时候，我就一口回绝了。
我不喜欢和陌生人打交道，只要不和人相处，什么事都不会发生的。
可是母亲还是找了，就像初三的时候那样，补课对我来说是无用功，我实在是无法忍受如此。
那时母亲和哥哥在讨论如何给我找家教，我坐在沙发上，听着他们讨论，不断地强调着我并不想要家教，但因为我表达不出来的缘故，他们一直没有听我说话。
我便用爆发式地语气说：“我又不是什么都不懂！”
我只说了这一句，眼泪就下来了。
那时母亲和哥哥用一种诧异的眼神看着我，并未说话。
那是一种什么样的眼神呢？直到最近我才找到了合适的表达方式。
2019.3.9
被母亲骗来拿鸡，再一次目睹了杀鸡的过程，果然我还是有些晕血的。
三爸捡回来那条狗，腿是瘸的。它趴在笼子里也同样目睹了杀鸡全过程。
不得劲，不得劲，我发现那条狗好像我。
它趴在笼子里一动不动，眼睛里露出惶恐不安，它愤怒地嚎叫，然后又无力地趴到。
而我，一直在笼子外冷眼看着它。
这世界上无能为力的事太多了，管不了的。
原来是这样啊，我就像这条狗，而我崩溃的时候，别人就像这时的我。
真可怕真可怕。
就像母亲和哥哥看见我崩溃那样。
给我补课的人，姓秋，是一名大四的理工科学生。
他很客气，从进门开始就很客气，尽管我内心十分厌恶补课，但我不能厌恶他，于是我也对他微笑。
他给我试讲数学，大概是因为很久没学了，他讲得磕磕巴巴，有好几处我自己都能发现他说错了，但我并未指出来。
试讲了一个小时后，母亲问我，秋老师怎么样？
我告诉她，不行，真的不行。
母亲回复了一个很尴尬的微笑给我。
母亲却将他留下来了，是母亲喜欢他的憨厚老实，所以将他留下来教我了。
一开始说好是一天两个小时，到母亲与他熟络起来之后，变成了一整天。
于是每个周六都成为了我最煎熬的日子。
从早上九点一直到晚上六点，秋哥（我改口叫他秋哥了）不断地给我讲着数学，我听不懂，也不愿意听，因为在这件事上母亲没给我任何选择。
秋哥讲的磕磕巴巴，一道题要讲很久，还老是有错，他坐在我的旁边，我则托着头想事情。
那时我觉得，不是我在学，而是秋哥在搞懂题目。
结果不言而喻，在高一的期末分班考试之中，我的数学考出了25分的成绩。
母亲愤怒了，父亲也愤怒了。
母亲说：“你对得起你秋哥吗？”
父亲说：“读不下去书，就不要读了，去学个厨师都行。”
我争论不过他们，我也没有理由与他们争论，我只是跑到厕所里抹着眼泪。
在高一结束的时候，我买了一本同学录，并让每个同学都写了。
同学们给我的全是鼓励的话语，说希望能看见我真正改变的一天。
夏桐写的是：“敢舍弃才是勇”我那时看不明白，其实到现在也没怎么明白。
在这里要提一下，在这之前，我总爱做关于所有人的事，我拿一个本子，然后顺着座位一个个地问同学什么是成熟，什么是优秀。
这样的事我做了许多次，意味着什么我说不出来。
只有一个同学的同学录让我再一次看清了现实。
这位同学属于二次元少女，喜欢画画，在班里一直很安静。
她所写的大意是。
“我也有一些对异性的恐惧症（不过是轻微的）而我也不懂不了解你。
在我看来，你只是“无病呻吟”罢了（别打我啊也可能是我真的不了解你）”
“无病呻吟”四个字，对同类来说，真是要命，我当即将这位同学拉黑了。
最近我看见了一位抑郁症患者说的话，他说：“当我笑起来的时候，人们质问我“你不是有抑郁症吗？”你看，人们不允许我们的嘴角有一点向上的幅度”
