成长吧！
今天在整理东西的时候，突然间发现了一个本子，看着这个本子，我流泪了。
原来曾经我是如此的卑微，为了适应一个人，为了让自己变成他喜欢的类型，我每天都在反思自己，我每天都在一点一滴的改变。一天一天的变化，只是岁月的流逝让我麻木了，我是谁呀，我自己都不了解自己。
于是我在做着自己的梦，坚持自己坚持的，相信自己相信的，尽管很多人说不值得，尽管很多人在劝我不要太天真，尽管很多人在提醒我要提防男人，但是没有办法，我是如此喜欢爱情，我是把爱情看的如此神圣，我和自己说，山无棱，天地合，才敢与君绝。我努力着，尽管是如此的卑微，如此的狼狈，不过我相信幸福终究会到来。
终于有一天梦破灭了，我觉得自己解脱了。我不用再伪装了，我不用再在那个本子上写着自己的反思录，我不用再每天去询问他到底喜欢什么样的类型。只是此时发现我是不确定的，我属于谁呀？我究竟属于什么样的类型？
眼泪，我知道陪伴我的只有眼泪。有人说能够哭就是好，因为哭是伤口痊愈的象征。是吗？为什么我发现此时的眼泪很咸呢？它什么时候才是尽头？
后来有一天有个人和我说他喜欢文静的类型，是吗？文静是曾经的我，现在的我呢？还是傻傻的相信了他的话，还是傻傻的做错了事，直至一切结束，我只是得到一个答案：我不是他喜欢的类型。只是这一次我没有流泪，我发呆，我失落，我彷徨，我知道自己受伤了，只是问自己为何没有流眼泪。每天的恍惚使我终究发现：在第一次的梦想破灭的时候，我便失去了对爱的追求，更可悲的是我失去了爱自己的意识，也许从来都没有好好的爱自己，才会导致今天这个样子。
可悲呀，我不知道怎么办。你们烦，烦我每天无休止的电话纠缠，烦我每次电话中文绉绉的语言，可是我呢？我不想这样，可是谁能理解我呢？我愿意去相信爱情，愿意去相信你们，愿意用自己的全心去爱你们，可是为什么要欺骗我呢？为什么，一句简单的结束就将一切划上了句号。我难过，不是我失去了你们，只是我无法接受这样轻率的结果；我留恋，不是我还惦记着你们，只是我放不下自己曾经的付出；我心痛，不是因为自己结局很惨，只是我无法容忍你们这样玷污我的爱情。你们看的到我每天的笑容，看的到我打在屏幕上的字，可是谁又看得到我掉在键盘上的泪呀？我不是想纠缠，只是我很无助；我不是想像祥林嫂一样那样的诉说，只是我很难过。
是呀，我们不需要为任何人改变，除非我们愿意改变怕只怕那个人令我们失望，自己又得打回原形。我曾经做过别人的稻草人，没有自己的灵魂，任由他人摆布，纵使被摆布也是一种快乐，可悲呀。
坚持我所坚持的，
相信我所相信的，
于繁华之中保留自己的一份单纯，
尽管自己会受伤，
但是
因为有梦想在等待，
一切变得很渺小。
好好的爱自己，
好好的爱朋友，
好好的爱家人。
你才能得到更纯洁的爱。
好好的爱爱情，
只是不再追求，不再强求，
我知道
未来的某年某天
会有一个人在等我，
会有的！！！！！
属于我的昨天的决定，
我决定我的决定；
属于我的明天的憧憬，
我迷信我的迷信；
属于我的伤心的眼泪，
我会学着遗忘；
属于我的闪闪发光的未来，
我会笑着迎接。
从此，
人生不再纯粹。
因为，
你要学会
有希望，就要学会接受失望；
有快乐，就要学会承受痛苦。
在没有你中成长
鸟儿在树林里成长，花草在土壤里成长，鸟儿在江河里成长……我却在没有你——妈妈中成长。
学会忍让
童年是，妈妈就外出打工，丢下我独立跟爷爷奶奶过，虽然爷爷奶奶对我很好，但是我还是想念妈妈，还是想有妈妈在我身边，每次与伙伴们玩时，明明他们抢我的玩具，他们抢不过我，还哭，但是他们仗着有妈妈在身边，大哭大叫，他们的妈妈便走过来，和蔼地说：“真真，让我家某某玩一万好不好，阿姨一会儿就问他要过来还你，好不好？”我知道我妈妈不在这，没有依靠，只好双手供出，虽然心里难受，但只会到家里偷偷流泪，那时——我学会了忍让。
学会理解
少年时，每到星期天，我都会想爸爸妈妈，想他们也可以像别人的爸爸妈妈一样带着自己的孩子出去玩。我也想啊！看到别的孩子开心的笑，我开始恨我的父母，恨妈妈为什么不在我身边。但是当我看到妈妈的瘦弱的身体，寒酸的衣着，听到妈妈和蔼的话语，那一刹那——我学会了理解。
学会坚强
青少年时，我面临着升学考试，面对着这么大的压力，我想妈妈，想如果妈妈在我身边，她一定会鼓励我，安慰我。可是这一切都是我的幻觉。我知道我只有努力学习，回报父母，让他们少一些辛苦，这时，我强制自己不要哭，要坚强。当我落下最后一滴泪水时——我学会了坚强。
学会珍惜
在没有妈妈的成长过程中，我忍气吞声，默默无闻，像一棵无人知晓的小草，在没有的地方孤独地成长着。也许我应该感谢命运，因为它让我更懂得了珍惜与父母之间有限的相见机会。每当看到一些小孩与他们的妈妈吵架时，看到妈妈流下伤心的泪水时，我总在抱怨那个小孩不懂的珍惜与父母在一起的有限时间，甚至伤心我与我的妈妈连相见的机会都很少，你却这样对待你的妈妈？也许就在那时——我学会了珍惜。……
结局
在没有你的成长过程中，我学会了许多，变得也更加将强，勇敢，努力……唯独没有学会为你分忧，妈妈，你放心，即使没有你的成长中我也会成为一名称职的女儿。命运的安排我无法改变，但是我可以改变自己的心态，我应该感谢命运，因为我相信“快乐固然兴奋，苦痛又何尝不美丽呢？”妈妈我会在没有你的成长中变得更完美。
素颜如水，谁与流年
高中的时候，总是问朋友，“友情、爱情、亲情，你怎么排序呢？”
对方总会略微思索一下，然后给我答案，标榜自己都把亲情看的很重要，把亲情放在第一位，然后紧接着就是友情，再是爱情。当然也有一些人是把爱情放在友情的前面，然后我就会狠狠的鄙视他，笑说他见色忘友。
前些天发了一篇日志，《素颜如水，谁与流年》（陈事），写到了亲情，于是就有这样一条留言，说“友情亲情爱情，你怎么排序？”
我笑微微一笑，觉得而今再去追问这些问题，已经觉得毫无意义了。
当把亲情放在第一位的朋友，当自己的所作所为得不到家长的理解与支持，当成长的脚步越来越拉长放空，我们更渴望一份友情。
把友情放在第一位的朋友，当有一天他们的那份情谊经不起时间的考验，当离散的钟声敲响的时候，恍然觉得觉得身边的TA才是最重要的，于是开始把爱情推到第一位。
而把爱情看的最重要的朋友，当TA背叛了自己，当有一天看着TA远去不再回头的时，我们会向身边的朋友诉说自己的悲哀，于是，友情又放在了第一位。
所以说，友情、爱情、亲情在不同的时候，各有所长，同样重要。
我们的人生就像拼图，友情、爱情、亲情、理想、事业、尊严都在其中，当我们砌完一副两千张的拼图，最后竟然发现少了一块，那一块是最重要的吗，也不是，那一块是最大的遗憾，所以说，不要再去追问，哪一张是最重要的。
最重要的是，可是把我们的人生地图拼出来。
那并非为后·释
耶稣的彼生是心灵无法获取的，在消磨中获得重生，静一静感受这些洗礼觉得好像获得了重生，鞭打的背后一定会有不为人知的秘密，偶尔翻开这些书看看能找到一直迷惑的出口，天堂的大门总是无比的光亮，亮的剌眼，照射心灵深处的罪恶，无法抵挡的魔力，它将带你来到世俗的仙境，净化后的心灵是纯洁的透亮的，都怀着一颗感恩的心将泪水和悲伤擦过，有的都是宽容与善良，真爱的诠释永远都是最美的，因为没有伤痛和泪水不曾爱过，会白无话可说比争吵更折磨，但我还是会感谢这段感情它让我成长了许多，“爱”不是会念就OK了，它是两者之间心的交融，是产生想念的重要源泉，我曾用错了方式爱上了，这般幼稚不懂事的爱给彼此带来了太多太多的伤害。
从来像小孩子似的任性不懂珍惜，到头来的结果却无法接受，这样的罪过带来的只能是无比的心痛和太平洋似的泪水，这时没有人会帮你只有自己慢慢的去接受，整天不分白夜的撕声哭泣孤魂野鬼似的游走，完全没有意实的被第八号当铺的轿子抬走，清醒后发现自己当掉的是什麽如此的清明，是灵魂吗？如果是那我不会后悔，就像这段易碎的感情，不曾后悔为爱付出的一切，纯洁的心给了难得的人是这辈子最值的事，只要回想起开心幸福过就会不自然的笑，那是无可取代的笑，虽然现在还是会哭着入睡但那都是幸福的眼泪，我曾大声的告诉全世界“我的这份爱是多么的骄傲，不管以后怎样我都会一直骄傲下去”别问我为什麽因为你不是我，体会不到这种由情不自禁微妙的感觉而走上的热烈相爱，我再不会哭哭蹄蹄的怪罪任何，我只会感激上苍为我（无知又可悲）的人的这般安排，我没有权利怪罪于任何人，自己的不幸是自己心灵上的肮脏出卖了自己，三言两语的悔改得不到救赎，只能像十字架上的耶酥永远被定格在罪恶的深怨中看不到天堂的光明，而我不会一直悲创下去。
虽然被定格，但我会笑着默念：我是被爱过，宠过，即使不被爱没关系至少我还爱着，投身的避风港不会是我，也没关系因为我仍然矗立着会一直呆在原地不动，我曾是仝世界最幸福的人儿，这份爱的价值只有我知道，它们都被定格在了我心里，尽管清楚的被告诉不想原谅而放弃，我也能挺住因为不想去故意忘记所以只求永恒的记忆，可能你会选择像自行车一样的方式，后轮永远都追不上前轮，还好我能站在你身后看着你就很好了，无言的结局就是最好的判决，我将永远被定格在曾经心跳的刹那，感恩上帝给我一个诠释艺家独爱的机会，我心满满的了，最后一滴泪将为情而流，透视心灵我成熟了，回头看那些恋爱中的人，幸福的拥抱我才不羡慕，因为我有的更疯狂，我有的比幸福更美好，祭奠清明的小雨。
感恩父母
懂得感恩我们才会懂得生活，才能体味生命的真谛，感受生活的幸福和生命的快乐。
感恩父母！是他们给了我们这个世界上唯一的最尊贵最伟大的生命。在我们成长的过程中，无论生活多么艰难，无论遇到多少坎坷，每时每刻我们都能感受到父母的那份不求回报的爱。因为这份爱是无私的，因而比我们的生命更伟大。每每一人独处，回想起父母那充满深情的一句句叮咛，充满牵挂的一句句嘱托，涌动在心底的幸福和骄傲，让我们更加坚定更加坚强。父母那包含岁月艰辛的一缕缕白发、一条条皱纹，都是爱的见证。父母对我们的爱，年轻时我们不懂，而等我们懂得时又常常忽略。生活中迫于工作压力处于忙碌中的我们，经常会使用暴躁的语气和尖刻的语言，用极不耐烦的态度给这份天底下最无私最伟大的爱蒙上一层阴影，能够承受这份粗暴和这种伤害，并宽容这种无礼行为的，仍然是我们年事已高的父母。事后，在你十分懊悔的时候，你会再次听到那轻轻的充满关爱的话语，这时，倒像是父母做错了什么。
能够享受父母的爱，应该是世界上最幸福的人。每次听到《常回家看看》这首歌曲的时候，我都会情不自禁地泪流满面，为自己曾经很不得体的言行和态度深深自责。其实，父母在对待我们的问题上除了奉献别无所求。其实，我们面对最敬爱的父母，完全可以从最细小的事情上做起，在力所能及的情况下，把自己的一份感恩，一份尊敬，一份关爱传递给他们。如今，无论公务多么繁忙，应酬多么重要，每周至少有一顿饭，我是坚持回家陪伴父母一起吃的，而此时，从他们慈祥的眼神中，我可以感受到他们的欣慰和满足。
尽管我们不能给父母富足的物质生活，但我们也决不能让父母在失落中生活。每天一个电话、一句问候，我们可以做到；天冷了，给节俭惯了的父母添件御寒的衣服，我们可以做到；很多简单细小的事情，我们都可以做到。
生活是艰难的，生命都是短暂的。谁在在攀比中生活，谁就是痛苦的；谁在感恩中生活，谁就是快乐的。不要等一切都来不及时再去懊悔自责，让我们在父母有生之年，用我们的孝心，共同给我们饱受生活磨难的年迈的父母送上一份快乐和一份幸福吧！
十八穿梭悲寂
不朽落幕下惆怅的色彩，留我孤影渐苍茫。
问：举杯轻吟，一笑泯红尘？！又何从悲怆涕下？
清风徐来，摇曳着不可未知的结局。扰乱的思绪，追溯到无渊山谷下夹带的丝丝无奈。
我们的熟悉，我们的开始，我们的中续。
可悲、可笑、可气。
一开始，我们放弃彼此。确切的说，是我们的性格放弃了我们这段感情，造就了另一段孽缘。你在孽缘中成长，痛苦着，难受着，微笑着，装的那么坚强。却没人看清你面具下快要窒息的脸。你的言语，你的为人，你的看法，处处点到我心头。我们一起被这所谓的“朋友”折磨着。那心，早就被冬虫夏草吞噬的血肉模糊。
赞同着你的一切，最终，再见了陌生人中的熟人。
你的放弃，你的选择，我的选择，目前也不失为一个错误。
可恨，是那趋下的性格。
你不言，我不说。
大家同时被无尽的思绪折磨着，你不快，我不乐。
在无形中将彼此推入冷宫，心结冰后，触碰到的早就没有温度。
如果我们是情人，就酿成了另一段后悔凄惨的爱情故事。
当爱的胸膛中刺进刻着恨的剑的时候，再怎样的万棱，也反射不到恨的身体中。
如果不是我，打破了夜的寂静，我们可能就永远的继续，沉淀下心底那点点恨意。
破涕而笑，那个结局是需要注入多少的勇气，化为对一句话的动力。
希望你明白，我们一起携手走过剩余的年华。
悲伤兀自享受就会逝去原味，繁华喧嚣，该在恬静中结尾、在浓郁中，默念一份平淡，正如花开花落的悠闲，春去冬来的自然，因为花落还开，春去还来一起感受。流水无情，落花有意。共度18岁，在19岁的欢笑中告别眼泪。
逆光如觞，二十年（救赎）
这个城市的冷漠，吞噬了心灵的宁静。形形色色掩面而行虚伪，践踏了曾经的年少无邪，无人救赎。
钢筋水泥包裹着的高楼大厦，点亮了痴人的希望，又颠覆了年少的梦想。
谁举着坚贞的大旗，奔跑在痛苦的边境，义无反顾，决绝而坚强。谁拿着友情的片段回放那片欢声笑语，又是谁拿着爱情的花朵，游走在暧昧的中央，呼来唤去，肆意而猖狂。
城市的风，湮没了春天的暖阳。抬头仰望空寂，天空湛蓝如洗，风没有留下任何可以抓住的痕迹。一如离开的那些人，带走了童话里的梦，徒留下了一座偌大空城，从此无缘快乐。
成长的暴走，让我恐慌青春的不再。岁月将沧桑悄悄地写在心头。那些或爱或恨的过往，被流年一笔一笔地刻画在了记忆的墙，回忆被打翻时，淌出的苦涩中，夹杂着淡淡的无奈。
每每披上无形的假面，在所谓的臆想中流浪。人群中穿梭的来来回回，笑容隐藏，往昔的几枚烟花划破黑夜的脸，擦出一道道美丽的火花，似乎在祭奠曾经。
一直认为，烟花是绚丽却伤感的。凄凉的呼啸至浓黑的天空，撕心裂肺的一声响，亮丽的火花如金色蒲公英般飞舞，放纵地擦亮黑夜。随后便寂静地燃尽，无声陨落。似乎人们都喜欢这种毁灭迸发出的美丽盛典。像极了童话里的爱情故事，只是结局不再是王子与公主从此快乐的生活。
多情自古空余恨，如果周遭都将时光遗忘，徒留自己在挣扎，那么就是一生一世的悲剧。过往中的那些承诺还有约定，仿佛是青春盛宴中无比苍凉的对白，散场后，东西各奔。
所以，有人遗忘了爱情，有人遗忘了誓言，有人遗忘了来时的路。
但遗忘，却永远不是快乐的理由。
