爸妈每次打电话来，到时告诉我，要好好学习，努力学习，我越来越不把他们的话当做一回事了。
那个时候的我，从来没有认为，上学能改变我的人生，我觉得，哪怕不上学，我也认为我会成为很成功的人。
初三下半学期的时候，我表弟辍学了，他说他一上课就睡觉，不愿意再上学了，别人怎么劝都没用，我也不想上了，但是没办法，我父母不同意，一定要让我继续上下去。
反正我上课，也不也不听老师讲课，让我上我就继续玩呗，从来没有考虑过以后。初三的时候，我有了我人生，中第一部手机，是因为暑假的时候我去父母那里玩，成了，爸爸给我买的，那个时候带MP3，播放的手机刚出来没多久，彩色屏幕很棒，上翻盖，但是买了之后，我又后悔了，我想要那种滑盖的，可是没关系，其他同学都没有。我觉得当我把手机拿出来的时候，他们一定很羡慕我。
总是有外在的物资，来彰显我的存在感，满足我的虚荣心。
中考的时候，第2天考英语，我完全没有在乎，当天下午考完试了之后，我跑到网吧里玩了个通宵，第2天上午考英语的时候，我在睡觉，距离交卷还有30分钟的时候，监考老师把我喊醒了，告诉我还有30分钟就交卷了，我醒了，把所有的选择题，随便选了一下。
把其他的题目啊，空白的地方，照抄的题目，我不知道对了多少道题，中考查分的时候，我知道我考了30分，我从来没有在乎过这些东西。反正那个时候，我就是觉得我不想上了。
我爸妈，就让我去了他们那里，一个暑假，一直在那里搬砖块，他们用实际行动告诉我，你不好好上学，考不上大学，只能和我们一样，从事体力劳动，我死鸭子嘴硬，觉得没关系，他们让我回去继续上高读高中，其实我心里隐隐有些后悔，我想继续回去上吧。
我也觉得我应该继续上学，那样，我就不用，每天干这些体力活，而且还能和我的几个学哥学姐一起玩，那个，我一直暗恋的高中学姐，我又能见到她了，我现在觉得，那个时候的我好幼稚。
那个时候，我为了博得同情，我为我的学姐们，编造了一个凄美的爱情故事，发生在我自己身上，我看到了，鹏鹏，为了我流泪，为了我伤心，他们更加的关心我，呵护我，我喜欢这种被关心被呵护的感觉。
我现在想他们应该已经发现，那应该是我用来欺骗他们，而编造的谎言。反正不管啦，发现就发现吧，从我下学以后，我再也没有见过他们，我想这一辈子可能再也不会和他们相见了。
我唯一后悔的是在那个时候，没有那个胆量，勇敢的向那个学姐表白过。
我中考的分数不够，没办法想搞一，是我小姨找了学校里的领导送了礼，学校才同意接受我的，高中的老师全换了，班里有几个是我初中同学。
我感觉和他们之间，既熟悉又陌生，其实，我高中只上了一年，而且，去班里的时间很少，大部分的时间，都像孤魂野鬼一样，在外面游荡。
开学之前我回了一趟老家，为了显示我的存在感，我用手打碎了一块玻璃，有一根手指被划破了，深可见骨，但是，我没感觉到痛，我只是把它简单的包扎了一下，我又有了见到学哥学姐时吹嘘的资本。
高一的班主任，联系了我的父母，告诉他们说，我每天都不去上课，我的妈妈啊，从外地赶回来了，我那个时候，已经确定了，我没办法，继续再上学了，因为学姐提前考入了北京的一所艺术学校，她走了。
我继续上学的理由，已经消失不见了，我不想再上学了，我想出去打工。
妈妈走了以后，我也偷偷的跑了，我去了一个，我初中同学那里，他在宁波，我去投靠了他，和他在一家雨刮片厂工作，然后，他的父亲又帮我找了一个在酒店，做学徒的工作，我在那里呆了两个月，没有办法继续待下去，因为大手大脚花钱的原因，我没办法继续在那里呆下去了。
这个时候的我想到了我的父母，我就给他们打了电话，他们告诉我，只要我肯回去，到他们那里去，他们就给我钱。我就偷偷的过去了，没有告诉我的同学，和他在家里人。现在想一想那个时候的我，特别的幼稚以及不懂的人情世故。
