开始的时候往往能压抑,不是不清楚想表达什么,而是不知道从哪里说起。人啊,太复杂,无聊的感情太多了就变成了包袱,愈来愈重的可是怎么也卸不下来,本来我是觉得自己是个洒脱人,喜欢自己喜欢的,讨厌自己讨厌的,分的很清楚。后来不知道怎么就假了,我想可能是以前喝不下酒的缘故,又或者我买不到清凉一夏了。
二十有二,很尴尬的年纪,马上冲出大学开始新的难,我其实还是隐隐期待的,可是听别人讲的各有千秋的突然就没有了兴致,我向往的生活我自己也不太明白,我想啊有个小屋,有几朵我养绽放的花,有个摸起来很舒服的狗,有我喝不完的酒就好了。心爱的姑娘就不算了,我想她会讨厌我的花,嫌弃我的狗,索性就不去奢求了。
我是一个慢热的人,但我说的慢只限于感情。情之一字我看不懂就和大部分人一样,心字和青字组在一起。心是的红色,青是很淡的颜色,我想炽热过后沉寂了才是情吧。我慢热就慢在恰恰相反,我开始感情的时候是像烧开水一样,开始没有温度,后来一度一度递增。我也不知道什么时候我这只青蛙就突然死了,可我的水还是越来越烫人。
我平时不喜欢写东西,我觉得我写不出来我。所有的情绪太多了,我不懂怎么发泄出来,只能把它们放在纸上而后狠狠嘲笑几句。这算我一种放松方式吧,我也不想告诉给别人,别人生活也够难了,带给人家负面情绪总归不好,这和报喜不报忧大差不差了。
所以我看上去是个很快乐的人,对着你们笑,对着世界笑,对着我旁边的镜子笑,毕竟你如果看着镜子哭,你会发现那个是你但是丑的太多了。所以我也累,我只是太假了。但是我害怕的是你们看到真实的我,那么脆弱又不堪一击的时候那么我也就有弱点了。
说到这里我最怕爱情了,我会慢慢慢慢爱上一个女孩到无法自拔的时候,当我伪装到我感觉她不会伤害我的时候,噩梦就和墨菲定律一样来了。丢开了一个真挚的手说不可能没有以后,我就再想是她不喜欢粉色的玫瑰吗?左眼是祈求,右眼满是绝望。一开始就应该真诚,爱了就是爱了,不要埋下去再撒一把种子等来年开花的时候,她已经等不到了。
我其实不想嘲笑我的感情,它好动人的。可我压抑再压抑,卑微到骨子里。的确是好久没听见你笑着说要我亲你了,好久没说过最后的执着了,好久没有等待之后的埋怨了,你好久没爱我了。我没能力忘记对我好的人,他们太不容易了。提到这我越愧疚了。