我去上大学的欠别人挺多钱的，一直不富足，爸妈给的钱基本拿来还了，剩下没几个。不过我们宿舍人都挺好的，最愿意接济的就是李笑了，第一次看到他的时候他躺床上在打游戏，一个人孤零零的。我来的时候也是这样，我不想去纠结谁把我骗来这儿上大学的，在离家1600公里的地方。日子平常的走，我也平常的过。
就这样浪费了一学期，大一第二学期的时候，我活过来了，因为汤捷屿。这是我爱世界的第一遍。
我们三月四号认识的，我现在还记很清楚。
“你是中分小哥哥吗”加一个笑哭的表情是汤捷屿发给我的。
“你居然把字打对了”是我说的。然后她笑了说她是很厉害的，可爱极了。
这是我们聊天的第一句话，但是我们就是这样开始有交际的。我说我们两个人的名字都很怪，她告诉我说你爸爸希望你能快捷的登上属于自己的岛屿，我没忘。
“等你啥时候有空出来玩玩”这也是她给我说的。我首先觉得我们会是朋友的。我说我不知道去干嘛，她告诉我是我没有女朋友的原因。她要让我把她的备注改成小可爱，我当时没改，我开始慌了。她说要给我送猪肉脯的时候，我开始怕了，她说带我去清真食堂吃面，我说我第二天和别人吃，她吃醋了。
“哼，所以你还是和别人去吃了”这个是她的原话，我从来没说过她可爱，但是她真的可爱极了。然后她说她睡了，第二天三月五号早上10点29分给我发消息说她醒了。她讨厌听我抱怨为什么长不胖，我听她抱怨她们数钱累。她说她打王者的，她说练习练习吃鸡陪我打的，但是后来啊她没陪我打过了。她说她把她脑子丢给我动，她只适合吃吃玩玩。
凌晨12点多的时候，她说你睡不着。她说想谈恋爱了，他说去睡了，不要让我太想她，她真的可爱死了。三月六号她8点多就发消息给我了，越早了。
“你们宿舍在一楼”
“你怎么知道”
“我掐指一算”
“我又算了一下你命里缺我”，我现在想说她算得可真对。
然后他吐槽你们健美课老师，然后发语音给我，我听不了再上课。他的回答是这样的“原来你也有垃圾的时候啊”，我笑了，我好久没笑的那么开心了。三月七号，他说是她的节日，我说“都是老阿姨了”。她告诉我“你脑子里有泡泡”，我不知道怎么看到这句话就想笑。她让我用我们家乡话夸你，可我总是说不出口。
“你什么时候给我拿吃的”我说的是肉脯。可能我自己也不知道我对汤捷屿很好奇了，我想见她。那天下雨的，我记得我感冒了，她问我有没有药，我说没有。她吐槽我们偏僻，但是她还是来了，拿着药还有猪肉脯。那么大的雨，但是天太黑了，我看不清她的样子。
我谢谢她的时候她说她是活**，我就想或者她对别人也是挺好的，我心里就好受多了。我害怕她喜欢我是真的，我害怕喜欢她也是真的。所以我就想请她吃饭，我觉得亏欠也是折磨。
三月八号早上，她发消息问我“还活着吗”，其实我很早醒了，我看不到她给我发的消息有点沮丧，过了一会还是给她回了一句“刚醒”，我告诉她我快补考，她说她教我，不然我没心思在学习上面。她说啊实在不行就帮我搜题目，找答案发给我。
晚上我约她出来了。第一次见面的时候我感觉她肉嘟嘟的，不算漂亮吧，但是很耐看。当时应该没化妆，我请她吃手抓饼她不吃，后来她说因为我太小气了。和大多数网友一样，象征性见了一面就各自回去了。
回去之后她说我考试过了请我吃饭的，我们无时无刻都在聊天，分享自己今天课很少再去嘲讽对方，床上睡觉真舒服。不过她总说不过我的，我感觉我浑身带着刺。就这样聊了几天之后，十三号选了口语英语这门选修课，还吵了一早上。她告诉我汤达人是她家弄得，我居然差点相信。
夏天脸色好转，目光温柔，嘴角满是笑意，温柔的说着。时不时笑出声感觉他又变了个人一样。
她会告诉我，她发生的每一件事，“今天就三节课好开心”，“我不想回家了，可是我没衣服穿了”，“可是我回家，我不高兴早起了”，“我今天被我室友吵醒了”，“我今天吃酱番茄沙拉鸡排饭”，“我去听报告你陪我去”，你告诉以前有人叫你“母鸡汤”、“汤鸡鸡”。哈哈哈，夏天笑的更大声了。
三月十八号她告诉我“有一点点喜欢你”，我又开始骚动了。尽管我告诉她我不相信女人，但是我真的很心动汤捷屿，她是个天使，她是我拯救我的，我这样告诉我自己。我们经常互怼，但是我乐在其中，因为她告诉我：“我喜欢和我有话说的”。
她告诉我我们俩好幼稚，连名片赞都要吵一架，因为我只赞了她一下。哈哈哈，夏天提起汤捷屿好像真的快乐了。她每次都会说我把她头发上、衣服上弄得都是烟味。而我每次就原样的吐烟到她身上，我追求的爱情啊，在我眼前了。
我每次都会喊饿，我只想让她陪我吃吃饭，每天都粘着她吃饭，她有课我就等她。我喜欢和她在一起的那种感觉，谁都代替不了，她每次和我聊天都会悄悄睡觉。我就感觉那天晚上的觉都睡不好。她会给我讲你训练完了碰到的老大叔的事情，我也心里一紧，我再紧张都表现不出来，我就是这样的一个人，我也不太懂我是什么骚操作。
我不知道我有多开心，从她闯入我的生活以来。我每天期待和她见面，我所有的开心都是围着她。她不开心我会嘲笑，但我并不是恶意，她开心我也难过，因为不是因为我。就像认识很多年的朋友一样，我很满意现在的状态，但是我想我不应该止于朋友，我有点想贪心但是我又不太敢。怕什么时候万一她离开我我又该怎么办。
刺猬比猫更想要怀抱，我也想甜甜的恋爱轮到我。我们在四月一号确定关系的，虽然看起来像个玩笑，实际我是掩饰拒绝之后的尴尬。我不想要莫名其妙的关心，或者说我等不到她开口。
我们出去到处玩，到处逛，到处吃，几乎除了上课都在一起。我把她卫衣帽子的绳来在一起，这个视频她发朋友圈还和我吐槽她们质问汤捷屿有男朋友了，她还说我们不要整天黏在一起会影响我的桃花运。我也想要么在一起，要么不联系。但是我们在一起会很快乐我想你也是这样想的。
“我想和你好好”我深思熟虑之后给她发了消息。
“因为今天是愚人节吗?”我看到她说这一句心凉了半截。
“不是”，我等她答应我，我知道的她会的。
“哎呦呦”
“要不要和我好”，我又问了一遍。
“好好好”。
“那你就是我女朋友了”。我一下感觉轻松了，我找到了一个可爱的姑娘，我也发誓绝对不会让她离开我。
我们经常纠结从哪里回去宿舍、经常纠结吃什么都能怼起来。我们吵吵闹闹了一年零24天，我简直太幸运了能遇见她，虽然期间我们分过几次手。可是我心里最柔软的地方是她，我甚至会开始发愁，以后该怎么办。但我努力的逃避这些，自私的享受汤捷屿给我的温暖。我想只要汤捷屿陪着我，我会给她想要的，穷尽一生给她个家。我们以后在一起真的我做梦都会笑出声来的。
暑假我们租了个房子，我们都没回家，我们一起做暑假工。
“我们打打工，反正我用不到什么钱，我爸妈给我的也够了，挣钱了我就给你一半”。我听到她说这句话的时候心一颤，她知道我还好多钱。真的对我太好了，我无时无刻都在愧疚感觉我配不上人家了。
去年冬天的时候，我说我们分手吧，我说我们没有以后。我也不值得她对我这么好，她越是对我好，我就越看不起自己，我什么都不能给她。她抱着我哭，说我不要冷静，冷着冷着就凉了。我实在没办法看到她哭，我就答应她和好。她我甚至找不出一点缺点出来。我好喜欢她啊，但是我没有那么明显。
她对我的爱想火一样炽热，我则是像水，看不出来多少温度，但是绝对够烫。或许我本身就是不太愿意表现自己，我觉得我们性格刚刚互补是刚刚好的爱情。她笑了，春天就来了。我的世界因为她才有五彩斑斓、日月星河、山川树木。沉寂的土地有了在开始的绿意，生机勃勃，小动物在山间奔跑，花争相竞艳，精彩纷呈。
可是我偷懒了，我觉得理所应当的这样发展下去不会有意外，她和我分手了。不像以前一样，这次那么坚决，那么意外，那么猝不及防。好像梦一样，我整天喝酒，本来戒的烟也开始抽了，我理想的世界一瞬间崩塌。我找不到任何有意义的事情，只能喝酒让我麻木，我想我喝到医院你能心疼一下我？我无数次的告诉自己不可能了，原以为和以前一样找点时间忘记或者找个人重新开始，可是她长在我心里了，拔都拔不出来，不可分离是一个整体。
我开始后悔，可我做错了什么事啊，我没办法吃饭，没办法睡觉，没办法不想你。我不敢去打扰她，又害怕不去打扰她，我在她宿舍楼门口拦住她的时候，她哭着告诉我一句话：“看在以前我对你那么好的份上，你放过我”。我哭了，为一个我深爱的女孩子。我送的花没要我扔了，我浑身颤抖，你头也没回！
什么是爱情？
我求她回来，求她不要离开我，我哭了笑，笑了哭。酒太难喝了，夜也太难熬了。我没办法去再爱一个人了，没有力气也不想了解。我走在学校的每个角落都能想起来她，她和我说说笑笑走过学校的每条路，学校外边的每一条街。我步子拉得很长，双眼无神的看着地面。我不敢抬头，路上每个女孩都像她，每对情侣都像我们。
夏天开始哭了起来，揪着心口的衣服，他浑身抖了起来，面色苍白又狰狞。
我为了见她一面等了6个小时，29度的天气，我怕去买瓶水我就错过了，远远地看见我的世界向我走来，我不敢过去。我怕她讨厌我，我听见她说让我走不要再她宿舍楼底下丢人现眼。我觉得我已经没有什么远大的抱负了，光是爱她一件事，我就筋疲力竭，快要坠落了。
我说不出来，只知道她成了我生活的习惯，必不可少的习惯，每天每夜，我可以不睡觉，不吃饭，但是做不到不想她。我坚持不放弃找她，坚持不要脸，总有个人要积极主动吧。
我对她的喜欢啊，不会有尽头的，承受过时间的冲刷，然后慢慢慢慢慢慢的沉淀，变的更加凝练，但是不会缺少一分。
我听着歌，看着聊天框，你什么时候再对我心动一次。我的爱沉重，污浊，里面有许多让人不快的东西，比如悲伤、忧愁、绝望，我的心也这样脆弱不堪。我总是被自己的负面情绪打败，好像进了沼泽一样越挣扎下坠的越快，而我爱她，我希望她能救我。
我不是在标榜我自己的伤心，我只是对这段感情遗憾。我们不该变成这个样子的，不应该互不打扰，重新开始不代表重蹈覆辙的。你是我人间的理想，我应该是你的人间。我不知道我过的怎么样的生活。懒惰、消极、失眠离不开我了，别的什么都能走。
我们之间隔着银河浩瀚，星星为我们架起来的桥啊，你把属于你的一半让云遮住了，我向前走，慢慢的试探着向你的方向。我看见流星璀璨划破了乌云，看到了你向着我跑来的方向走着。我看到了，我跑的越快了，突然的一股热浪朝我扑来，一颗陨石嵌在我们的桥上通体泛红，不大不小，刚刚阻断了我的路。我拿手拼了命的挖，血顺着我的指头一点一点的往下流。不知道过了多久，我已经看不到我的手也感觉不到了，我的指骨连着几丝筋，颜色也由森白的变得幽黑。血迹干了又新，我麻木的一下一下最后变成了本能。半个已经被我挖空了，我心里一喜。忽然冷了，她那边的石头冰的渗人，碰上去的时候我两只手掉了下来，没有痛苦。接着我拿剩下的胳膊砸，石头越来越少我的身体也是。又过了多少天，我脸上惨白，我剩半截的躯体慢慢的蠕动着享受着喜悦。我撞开最后一块阻碍，星河漫漫何其之大啊，我寻不到她的踪迹了。
我心里住着魔鬼，我压抑不住了，它疯狂的撞击我的心。它肆无忌惮的讥笑我，笑我可怜、懦弱、相信爱情。什么样的结局啊，才配的上我一路的心酸。要是睡着了醒不来该有多好，就没有第二天醒来发现没有她的失落和难过。什么时候才能放过我，我有好多不容易在夜里安静的崩溃，我该怎么办，能怎么办，死不可怕啊，可怕的是活着。
我只能在自己的世界里哭喊，没有人能帮助你，你也不要去打扰别人。道理我都懂，什么错过了就是一生，什么失去才知道珍惜，骗小孩子的鬼说法我懂得实在太多。但是负面情绪太多了，它拿刀逼着我凝视深渊，我越陷越深，她不救我还推了一把然后站在远处讽刺我。都是我自找的，自习为是的爱情，渺无音讯的人，从此活在我的回忆里，我也只能在记忆里寻找那一点点甜。
“你在哪儿，此去一别，何时相见”。
我应该振作起来，我也有我的生活，不是遗忘爱，而是埋在心里度过严冬再重新发芽。我忍受孤独，却也享受孤独。一切会慢慢慢慢的好起来，从陌生人开始到陌生人结束不是我想要的故事结局。我向往的永远不会结束，我们之间也不会有句号，我想做个太阳，她一抬头就能感受我的温暖。我会尽快赶走黑暗，让我的光芒包围着你，只围绕你。
我看到她笑了，你知道吗？那种满足充斥着我的残破的躯壳召唤我已故的灵魂。有人告诉我说三百丈孤独的深渊得多少糖才能填满，我告诉她一丝甜就可以了。我哪敢奢求什么，毕竟我也卑微到尘埃里，羡慕别人的世界然后再安慰自己。
