清明节没人烧纸,在阴间也要受穷?着实气人呀。你说在阴间。。。问你也白问。我觉得人嘛还是有小孩子的特征的。就像刚才我差点忘了我是要死的了。现在我又记起来了。我一个朋友的朋友说,她的奶奶已经88岁了,去年的时候还能洗衣做饭。过年后就突然半身不遂了。假如她无知无觉也不会觉得痛苦。可她还是知道,所以试图通过绝食来解脱。因为大小事她都需要孩子们的帮助。她不愿意给孩子造成负担,但真心实意的去死是很难的。因为明明可以活下去的。你说我,我也不想给她们造成负担。相信你看得出来,我很怕麻烦,无论是受麻烦还是麻烦他人。不过,我细细想想,大多数时候我只是想置身事外,缺乏担当。这确实不应该。我确实挺后悔的,比如妈妈住院的时候,晚上妈妈在咳嗽。我问妈妈要不要喝水。妈妈说不用了。我便继续睡觉。现在想想,多么不应该呀。尽管是桩小事,但已说明我的品格了。但愿你不要像我一样。百善孝为先是有道理的。孝顺可以算得上是人间最难的事情了。《周易》上也说到更正父母的错误应注意的问题。孔子呢对此也说了很多。庄子也提到了。人们又说,久病床前无孝子这样的话。孔子说过,赡养父母没有一颗恭敬的心和养马又有什么区别呢?哎,说来惭愧。我一直想给妈妈换个手机的。现在钱是有了,但。。。。。。这次是六个代表省略的很多。我经常惹妈妈生气,妈妈也经常惹我生气。我还年轻,但妈妈上了年纪对身体不好。我也不是故意的,就是有时倔脾气上来了。想想是很后悔的,但恐怕难以克制。我想一个人能做到孝顺,世上就没有难事了。人嘛,越是亲近越不注意礼貌。你踩了陌生人的脚会说对不起。但踩了父母的脚就不会说对不起。这是庄子说的。假如若男问我选怎么样的男人,我会说孝顺父母的。但眼下所见愚孝的居多。愚孝比孝多了一个字,我们可以单纯的从语义学上说,愚孝不是孝。庄子说的有道理呀,但我忘了他是怎么说的了。毕竟父母也是会犯错的,错了就需要改正。《蛊》卦对此有所言明。所以我觉得我的原话似乎也没错,不正直恐怕也很孝顺。若男呀若男,你真的。。哎。没道理可讲。我为什么不能忍忍呢?那声若男真的不是我叫的,上天为证。看到她我是真不忍心呀。是呀,我把她当成孩子了。可能这算是唯一合理的解释吧。我不是被美貌迷惑了,我还没有傻到那个地步。但我真的。。。算了,事已至此,言之伤心。就是对不起武娇呀。希望她不要太伤心了。我应该留下声明的,说我是得了重病。这样武娇才不会被人认为克夫。我不能说自杀,那样大家的误会更深。我有些同情被抛弃的新郎了。他们以后该如何是好?我是泥菩萨过河自身难保,但我只能多想,否者会悲伤的。你读过向秀的《思旧赋》吗?寄余命于寸阴?你就不要想起我,这句是哪首歌里面的?恐怕我没什么值得回忆的吧。印象中我没做过什么好事,除了被火车站的骗子骗了30元,我也没向路边的乞丐施舍过。我不后悔,那没什么好后悔的。我比较后悔,没有能在一开始好好对待武娇,三心二意,癞蛤蟆想吃天鹅肉。现在我是看开了,在我告诉她要去何处的时候我就已经看开了。我也想知道我是怎么回事。我们不说那个好吗?说点开心的?我就要死了。能有什么开心的。这又不是去旅游还需要同伴。
该死的,我的肠道开始抽搐。似乎要吐出什么东西。越来越猛烈了,我开始呕吐起来。那感觉比做胃镜还难受。我觉得我要窒息了。我要死了。是的。我的身体随着剧烈的呕吐抖动起来。我呼不上气了,天啊,我真的要死了。救救我,救救我吧。让我在多活一会吧。哪怕十分钟呢。该死,我是流泪了,疼得我流泪了。不是雨水,是眼泪。我几乎要把肠子吐出来了。啊,我和手机摔了下去,应该是摔在地上了。我的眼睛应该已经红了。我无法蜷缩身体减缓疼痛。该死的,我该吃点安眠药的。啊,给我根烟吧。真他娘的难受。我的胃液应该已经有一大滩吧。我感到双臂的血管中似乎有什么东西在动。它顺着血液向心脏靠近,我感到头晕目眩,尽管能够呼吸了。但我无力呼吸。它在咬碎我的血管,该死的。它本来是在耳朵里的。难道它已经吸进了我的脑浆。隐隐约约中,我看到我的血管变成黑色的了。完了,它含有剧毒。这下是彻底没指望了。我的脸贴在地板上感觉冷冷的。我本该死在武娇的怀里的。不,那样它会进入武娇的身体的。它会不会像电影中的寄生虫一样繁衍后代而后祸及他人呢。妈妈就在附近。该死的,我想烧死它。但我无法动弹。我挪动脑袋试图移动但无济于事。不,我死了,它就得死。是的。梦里并没有别的死亡。它在喝我的血,是的,我感到脑袋越来越沉,无力睁开眼。我应该。。。。
我不清楚我是不是死了,一片黑暗,没有声音。我想我没有死,因为我还能思考。这么说,我活过来了。恐怕不是,我应该在流血。我能感觉到有什么液体爬上我的脸颊。我比刚才虚弱多了。我感受不到一丝信息,是超能力消失了。我的生命被它耗尽了。我能感觉到大脑的转速在逐渐变缓。记忆如同决堤的洪水奔流而出:
当时我还在妈妈肚子里,那里很暖和。妈妈还有爸爸经常摸我的小手小脚。我玩累了倒头便睡。醒来便会和妈妈继续玩耍。那真是段快乐的时光。爸爸那宽大的手掌很温暖,他还吻过我的手呢。我很爱爸爸的。后来我出生了,情况就不那么好了。妈妈经常让我挨饿,我还淋过几次雨。常常是雨天,我听见妈妈一个人哭泣。昏暗的世界隔着窗户望去在我稚嫩的双眼中太过伤感。当我开始上学时,也经常下雨。学校的花园几乎一直有积水,放学时,别人都有爸妈来接。而我会等一阵,假如妈妈卖菜没有来。天又快黑的话,我会捂着书包跑回家。我的同桌经常借给铅笔橡皮,她梳着长长的辫子脸蛋也圆圆的。尤其是在阴雨的天色下,她的脸泛着微弱的光看起来真像课本上画着的女孩。我好喜欢她的,不过上一年级时她就转学了。我的新同桌是个男孩,我们不怎么说话。有时他还抢我的橡皮,用完也不还我。还得我小心翼翼去拿。考试时,我没有让他抄答案。他找了几个人把我揍了一顿。我当时是哭了。那是我第一次对妈妈撒气。后来他也转学了,同桌换的很快,印象也不那么深刻。除了雨天外,就是学校操场旁的那棵大树,会开红色的花。闻起来很香。当我们跑步时,我会看到别的班的女孩又闻到那股芳香。
高中时,天气以晴朗为主。也没人找我的麻烦了,大家都努力学习。老师经常说大学里的生活是如何如何自由,充满了恋爱的味道。高二后,我们就没换过教室。我也没怎么换过座位。窗边便是一个被三面高墙围起的小花园,里面有许多花呀鸟的。到了夏天,炙热的阳光照在花园里,我觉得那些鸟呀蟋蟀的已经中暑了。但到了傍晚,它们又叫了起来。晚自习我们会去楼上的教室,是为了省电。有时我会和她坐到一起。后来,因为太难管理。又是各回各班自习。只有在早读晚读时,我能早操场看到她。她喜欢穿裙子,我喜欢看她穿裙子走路的样子。有时我会坐在篮球场边的看台上读英语,当她走过来时会看她一会。不得不说,操场种树是很适宜的。我又闻到了那股香味。冬天的时候,天色比雨天更为阴沉。去操场早读的人少了许多。但她还去,所以我也去了。有一次,她来找我的同桌问题,我们便认识了。因为我的同桌不会,所以让我帮忙。她的长发落在试卷上,侧着脑袋看着我。我的心砰砰直跳。她送过我一本英语诗歌带磁带的那种。我视若珍宝但最后还是弄丢了。后来大三我找东西时翻出了那盒磁带,我听了听。是她的声音,她将所有诗歌为我朗读了一遍包括《当你老了》。但当时她已经远嫁他乡了。我仍记得那次雪中人影稀少,我跟在她身后。她回身看我微微一笑,雪落在我的肩上似岁月落在地上